Jeg visste ikke at IBD-en ville påvirke fruktbarheten min

Innhold

• Kirurgen min forklarte at selv om jeg ikke ville ha problemer med å bære en baby, kan det å bli gravid å bli gravid, faktisk være vanskelig.
• Jeg var trist fordi jeg var tappet. Med ulcerøs kolitt, føltes det ofte som en ting etter den andre.
• Jeg følte at spenningen og gleden hadde blitt dratt bort fra meg før jeg selv bestemte meg for at jeg var klar for barn.

Jeg satt i en liten stol rett overfor kirurgen min da han sa tre brev som tvang meg til å bryte sammen og gråte: “IVF.”

Jeg hadde ikke gått inn på avtalen klar til å snakke om fruktbarheten min. Jeg forventet ikke det. Jeg trodde det bare skulle bli en rutinemessig undersøkelse, måneder etter at jeg hadde hatt den andre store operasjonen.

Jeg var 20 år gammel og bare noen måneder ut av reverseringsoperasjonen. I 10 måneder før dette hadde jeg bodd med en stomipose etter ulcerøs kolitt, en form for inflammatorisk tarmsykdom (IBD), som fikk tykktarmen til å perforere.

Etter nesten et år med stomiposen bestemte jeg meg for at det var på tide å prøve en reversering, og jeg gikk under kniven en gang for å få tynntarmen sydd til endetarmen, noe som gjorde at jeg kunne gå på toalettet “normalt” igjen .

Jeg visste at livet mitt ikke ville være helt normalt etter det. Jeg visste at jeg aldri ville ha en dannet avføring igjen. At jeg trenger å gå mye mer enn den gjennomsnittlige personen og at jeg ville slite med fuktighet og absorbere næringsstoffer godt.

Men jeg forventet ikke at operasjonen skulle påvirke fruktbarheten min.

Jeg satt overfor kirurgen min, med moren min ved siden av, og snakket om livet etter tilbakeføringen og ting jeg fremdeles var blitt vant til - og ting som jeg absolutt måtte bli vant til.

Kirurgen min forklarte at selv om jeg ikke ville ha problemer med å bære en baby, kan det å bli gravid å bli gravid, faktisk være vanskelig.

Dette skyldes mengden arrvev rundt bekkenet mitt. Kirurgen min forklarte at mange mennesker som har hatt operasjonen min fortsatte å få IVF å bli gravid, og at jeg hadde en enorm sjanse til å bli en av dem.

Jeg visste ikke hva jeg skulle tenke, så jeg bare gråt. Det var et så sjokk for meg. Jeg var bare 20 år og hadde ikke en gang tenkt på å få barn før jeg var mye eldre, og etter å ha gjennomgått en slik livsendrende operasjon, følte jeg meg overveldet.

Jeg følte meg opprørt av mange grunner, men følte meg også skyldig i at jeg var opprørt. Jeg følte at jeg ikke hadde noe å gråte over. Noen mennesker er ikke i stand til å få barn i det hele tatt. Noen har ikke råd til IVF, mens jeg ville blitt tilbudt det gratis.

Hvordan kunne jeg sitte der og gråte når jeg fremdeles hadde en mulighet til å bli gravid, når noen overhodet ikke kunne? Hvordan var det rettferdig?

Jeg var trist fordi jeg var tappet. Med ulcerøs kolitt, føltes det ofte som en ting etter den andre.

Utover lidelsen som følger med alle slags IBD, hadde jeg nå gjennomgått to større operasjoner. Å bli fortalt at jeg ville ha slitt med fruktbarheten min føltes som nok et hinder for å hoppe over.

Som mange som lever med en kronisk sykdom, kunne jeg ikke la være å dvele ved hvor urettferdig det hele føltes. Hvorfor skjedde dette med meg? Hva gjorde jeg så galt at jeg fortjente alt dette?

Jeg sørget også for de spennende tidene når du prøver baby. Jeg visste at det var usannsynlig at jeg noen gang skulle ha det. Hvis jeg bestemte meg for å prøve en baby, visste jeg at det ville være en tid fylt med stress, opprør, tvil og skuffelse.

Jeg hadde aldri tenkt å være en av disse kvinnene som bestemte seg for å prøve baby og hadde det veldig fint, bare ventet på at det skulle skje.

Jeg var noen som, hvis jeg prøvde, det ville være en langvarig frykt for at det ikke ville skje. Jeg kunne allerede forestille meg at jeg ble opprørt hver gang jeg så en negativ test, følte meg forrådt av kroppen min.

Selvfølgelig ville jeg være takknemlig for å ha fått IVF - men hva om det ikke fungerte heller? Hva så?

Jeg følte at spenningen og gleden hadde blitt dratt bort fra meg før jeg selv bestemte meg for at jeg var klar for barn.

For meg kom IVF før ideen om å bli gravid, og for en 20-åring kan det føles som om du har fått en meningsfull opplevelse hentet fra deg før du selv var klar til å vurdere det.

Selv om jeg skriver dette, føler jeg meg egoistisk, selv avsky. Det er mennesker der ute som ikke kan bli gravid. Det er mennesker der ute som IVF ikke jobbet i det hele tatt.

Jeg vet at jeg var en av de heldige på en måte, at muligheten til å ha IVF er der hvis jeg trenger det. Og det er jeg så takknemlig for; Jeg skulle ønske at gratis IVF var tilgjengelig for alle som trenger det.

Men samtidig har vi alle forskjellige omstendigheter, og etter å ha gått gjennom slike traumatiske opplevelser, må jeg huske at følelsene mine er gyldige. At jeg får lov til å ordne ting på min egen måte. At jeg har lov til å sørge.

Jeg aksepterer fremdeles og inngår hvordan operasjonene mine har påvirket kroppen min og fruktbarheten min.

Jeg tror nå at hva som enn vil skje, og hva som ikke er ment å bli, ikke vil være.

På den måten kan jeg ikke bli for skuffet.

Hattie Gladwell er journalist, forfatter og talsmann for mental helse. Hun skriver om psykisk sykdom i håp om å redusere stigmatiseringen og å oppmuntre andre til å uttale seg.