19 Foreldrehacks for den travle foreldren

Innhold

• 1. Hvis barnet ditt gråter etter et måltid, trenger du i det minste ikke å vaske ansiktet.
• 2. Hvis barnet ditt ikke vil ta et bad, gjør det mer interessant ved å legge til en ekte frosk i vannet. Imidlertid, hvis barnet ditt ikke vil forlate badekaret, legg til en hai.
• 3. Pust dypt. Foreldre er ikke så vanskelig. Det er 80 prosent som utgjør tomme trusler, og 20 prosent henter små leker eller mat fra gulvet.
• 4. Hvis barnet ditt har en løs tann, men du er tom for penger, kan du mate dem suppe til lønningsdagen.
• 5. Den beste tiden å fjerne ungenes Hjelpemiddel er aldri.
• 6. Få et godt vakuum. Du sparer mye tid hvis du ikke trenger å bøye deg for å hente små leker eller kjæledyr fra gulvet.
• 7. Spar tid ved å vaske både bilen og ungen ved å gå gjennom bilvask med åpne vinduer.
• 8. Å ha barn betyr å senke noen av standardene dine. Hvis du ønsket at barnet ditt skulle være president, kan det være lurt å revurdere å bare ville at barnet ditt skal sitte rett ved bordet.
• 9. Hvis du mister et barn i varehuset, er det bare å ta et barn til. De ser stort sett alle ut til de fyller 18 år.
• 10. Hvis du vil gjøre livet ditt enklere, er det bare å kjøpe 20 av hver av disse artiklene hver måned til barna blir puberteten: sko, votter, sokker, hatter, skjerf, tannbørster, saks, fargeblyanter, papir, nattlys, hårstrikk , hockeypucker og baller.
• 11. Halvparten av barnas måltider består av ting de finner på gulvet eller mellom puter. Klipp mellommannen og skjul brokkoli og blomkål over hele huset ditt.
• 12. Spill gjemsel. Og bli så bra at det blir normalt for deg å forsvinne i to timer.
• 13. La dem ha på seg hva de vil. Stol på meg. Spar energi til kamper som er verdt å kjempe, som når de svelger et leketøy eller klipper sitt eget hår.
• 14. Klipp aldri barnas sandwich i to. Det vil alltid være feil vei.
• 15. Regel nr. 1 i foreldre: Kjøp en farge med sippy kopper og bare en farge. Værsågod.
• 16. Ikke hør på andre foreldre som deler triks for hvordan du kan bli foreldre. Spesielt hvis de er dine egne foreldre, fordi foreldre vet minst om foreldre.
• 17. Når du kaster barnets tegninger, må du hoppe over søppelbøtta og gå rett i papirkurven fem minutter før søppelbilen ankommer. Å, de vanskelige samtalene du vil unngå.
• 18. Lær barna dine hvordan de skal multitaske. Lær dem for eksempel hvordan du holder på et glass vin mens du bytter bleie.
• 19. Hvis du drar til Costco med barna dine, er trikset å legge ting på dem til deres sutring blir en fjern hvit lyd.
• Foreldre på jobb: Frontlinearbeidere

Du er den første, du er den siste i sengen, og du planlegger frokost, lunsj, middag, snacks, utflukter, garderobe, avtaler, helger og turer.

Du løser en annen krise hvert femte minutt, du går gjennom en gal mengde band-Aids, du kjenner tekster til sanger som aldri burde eksistere, og bilen din ser ut som en Cheerios-fabrikk.

Å ja. Og du har også en heltidsjobb.

Du er en travel arbeidende foreldre, og her er noen foreldrehacks som gjør livet ditt litt enklere.

1. Hvis barnet ditt gråter etter et måltid, trenger du i det minste ikke å vaske ansiktet.

2. Hvis barnet ditt ikke vil ta et bad, gjør det mer interessant ved å legge til en ekte frosk i vannet. Imidlertid, hvis barnet ditt ikke vil forlate badekaret, legg til en hai.

3. Pust dypt. Foreldre er ikke så vanskelig. Det er 80 prosent som utgjør tomme trusler, og 20 prosent henter små leker eller mat fra gulvet.

4. Hvis barnet ditt har en løs tann, men du er tom for penger, kan du mate dem suppe til lønningsdagen.

5. Den beste tiden å fjerne ungenes Hjelpemiddel er aldri.

6. Få et godt vakuum. Du sparer mye tid hvis du ikke trenger å bøye deg for å hente små leker eller kjæledyr fra gulvet.

7. Spar tid ved å vaske både bilen og ungen ved å gå gjennom bilvask med åpne vinduer.

8. Å ha barn betyr å senke noen av standardene dine. Hvis du ønsket at barnet ditt skulle være president, kan det være lurt å revurdere å bare ville at barnet ditt skal sitte rett ved bordet.

9. Hvis du mister et barn i varehuset, er det bare å ta et barn til. De ser stort sett alle ut til de fyller 18 år.

10. Hvis du vil gjøre livet ditt enklere, er det bare å kjøpe 20 av hver av disse artiklene hver måned til barna blir puberteten: sko, votter, sokker, hatter, skjerf, tannbørster, saks, fargeblyanter, papir, nattlys, hårstrikk , hockeypucker og baller.

11. Halvparten av barnas måltider består av ting de finner på gulvet eller mellom puter. Klipp mellommannen og skjul brokkoli og blomkål over hele huset ditt.

12. Spill gjemsel. Og bli så bra at det blir normalt for deg å forsvinne i to timer.

13. La dem ha på seg hva de vil. Stol på meg. Spar energi til kamper som er verdt å kjempe, som når de svelger et leketøy eller klipper sitt eget hår.

14. Klipp aldri barnas sandwich i to. Det vil alltid være feil vei.

15. Regel nr. 1 i foreldre: Kjøp en farge med sippy kopper og bare en farge. Værsågod.

16. Ikke hør på andre foreldre som deler triks for hvordan du kan bli foreldre. Spesielt hvis de er dine egne foreldre, fordi foreldre vet minst om foreldre.

17. Når du kaster barnets tegninger, må du hoppe over søppelbøtta og gå rett i papirkurven fem minutter før søppelbilen ankommer. Å, de vanskelige samtalene du vil unngå.

18. Lær barna dine hvordan de skal multitaske. Lær dem for eksempel hvordan du holder på et glass vin mens du bytter bleie.

19. Hvis du drar til Costco med barna dine, er trikset å legge ting på dem til deres sutring blir en fjern hvit lyd.

Foreldre på jobb: Frontlinearbeidere