Hvordan oppdage og svare på emosjonell utpressing

Innhold

• Hva er definisjonen?
• Hvordan det fungerer
• 1. Krav
• 2. Motstand
• 3. Trykk
• 4. Trusler
• 5. Overholdelse
• 6. Gjentakelse
• Vanlige eksempler
• Straffere
• Selvstraffere
• Lider
• Tantalizers
• Hvordan svare på det
• Først må du gjenkjenne hva som ikke er emosjonell utpressing
• Hold deg rolig og stall
• Start en samtale
• Identifiser utløserne dine
• Verve dem i kompromiss
• Hvis du trenger hjelp nå
• Hva om de truer med å skade seg selv?
• Bunnlinjen

Hva er definisjonen?

Emosjonell utpressing beskriver en stil med manipulasjon der noen bruker følelsene dine som en måte å kontrollere oppførselen din eller overtale deg til å se ting på sin måte.

Dr. Susan Forward, terapeut, forfatter og foreleser, var pioner i begrepet i sin bok fra 1997, "Emosjonell utpressing: Når menneskene i livet ditt bruker frykt, forpliktelse og skyld til å manipulere deg." Gjennom bruk av casestudier bryter hun ned begrepet emosjonell utpressing for å hjelpe folk bedre å forstå og overvinne denne typen manipulasjon.

Bortsett fra Forwards bok, er det ikke massevis av enkel informasjon om emosjonell utpressing og hva det betyr, så vi nådde ut til Erika Myers, en terapeut i Bend, Oregon.

Hun beskriver følelsesmessig utpressing som subtil og lumsk. "Det kan virke som å holde tilbake kjærlighet, skuffelse eller til og med et lite skifte i kroppsspråket," forklarer hun.

Hvordan det fungerer

I likhet med typisk utpressing innebærer emosjonell utpressing noen som prøver å få det de vil ha fra deg. Men i stedet for å holde hemmeligheter mot deg, manipulerer de deg med følelsene dine.

Ifølge Fremover utvikler emosjonell utpressing seg gjennom seks spesifikke stadier:

1. Krav

Den første fasen av emosjonell utpressing innebærer en etterspørsel.

Personen kan si dette eksplisitt: "Jeg tror ikke du burde henge med så og så lenger."

De kan også gjøre det subtilt. Når du ser den vennen, titter de og snakker sarkastisk (eller ikke i det hele tatt). Når du spør hva som er galt, sier de: «Jeg liker ikke hvordan de ser på deg. Jeg tror ikke de er bra for deg. "

Visst, de stiller kravet sitt når det gjelder å bry seg om deg. Men det er fortsatt et forsøk på å kontrollere valg av venn.

2. Motstand

Hvis du ikke vil gjøre det de vil, vil de sannsynligvis skyve tilbake.

Du kan kanskje si direkte: "Du er ikke forsikret, så jeg er ikke komfortabel med å la deg kjøre bilen min."

Men hvis du er bekymret for hvordan de vil ta en flat avvisning, kan du motstå mer subtilt ved å:

• “Glemmer” å sette bensin i bilen
• forsømmer å legge igjen nøklene
• sier ingenting og håper de glemmer

3. Trykk

Folk stiller fremdeles behov og ønsker i sunne forhold. Når du uttrykker motstand i et normalt forhold, svarer den andre personen generelt ved å droppe problemet eller gjøre et forsøk på å finne en løsning sammen.

En utpresser vil presse deg til å møte deres etterspørsel, kanskje med flere forskjellige tilnærminger, inkludert:

• gjenta kravet sitt på en måte som får dem til å se bra ut (f.eks. "Jeg tenker bare på fremtiden vår")
• liste opp måter motstanden din påvirker dem negativt
• si ting som, "Hvis du virkelig elsket meg, ville du gjort det"
• kritisere eller nedsette deg

4. Trusler

Emosjonell utpressing kan innebære direkte eller indirekte trusler:

• Direkte trussel. "Hvis du går ut med vennene dine i kveld, vil jeg ikke være her når du kommer tilbake."
• Indirekte trussel. "Hvis du ikke kan bo hos meg i kveld når jeg trenger deg, vil kanskje noen andre gjøre det."

De kan også maskere en trussel som et positivt løfte: “Hvis du blir hjemme i kveld, får vi mye bedre tid enn du ville gått ut. Dette er viktig for forholdet vårt. ”

Selv om dette ikke virker som en trussel, prøver de fremdeles å manipulere deg. Selv om de ikke tydelig oppgir konsekvensene av avslaget ditt, gjør de det gjøre antyder fortsatt motstand vil ikke hjelpe forholdet ditt.

5. Overholdelse

Selvfølgelig vil du ikke at de skal gjøre godt mot truslene sine, så du gir opp og gir deg. Du lurer kanskje på om deres "forespørsel" til og med berettiger din motstand.

Overholdelse kan være en endelig prosess, ettersom de sliter deg over tid med press og trusler. Når du gir deg, gir uro vei for fred. De har det de vil ha, så de kan virke spesielt snille og kjærlige - i det minste for øyeblikket.

6. Gjentakelse

Når du viser den andre personen du til slutt vil innrømme, vet de nøyaktig hvordan de skal spille lignende situasjoner i fremtiden.

Over tid lærer prosessen med emosjonell utpressing deg at det er lettere å overholde enn å møte vedvarende press og trusler. Du kan komme til å akseptere at deres kjærlighet er betinget og noe de vil holde tilbake til du er enig med dem.

De kan til og med lære at en bestemt type trussel vil få jobben gjort raskere. Som et resultat vil dette mønsteret trolig fortsette.

Vanlige eksempler

Mens følelsesmessige utpressere ofte bruker en kombinasjon av taktikk, foreslår Forward at deres oppførsel generelt stemmer overens med en av fire hovedstiler:

Straffere

Noen som bruker straffetaktikk, vil si hva de vil og fortelle deg hva som vil skje hvis du ikke overholder.

Dette betyr ofte direkte trusler, men straffere bruker også aggresjon, sinne eller stille behandling for å manipulere.

Her er et eksempel å vurdere:

Partneren din kommer opp og kysser deg mens du går inn.

“Jeg gjorde et stort salg i dag! La oss feire. Middag, dans, romantikk ... ”sier de med et suggestivt blunk.

"Gratulerer!" du sier. «Men jeg er utmattet. Jeg planla å ta et langt bad og slappe av. Hva med i morgen?"

Humøret deres endres umiddelbart. De surrer ned i gangen og smeller dører mens de går. Når du følger med og prøver å snakke med dem, nekter de å svare.

Selvstraffere

Denne typen emosjonell utpressing innebærer også trusler. I stedet for å true deg, forklarer selvstraffere hvordan motstanden din vil skade dem:

• "Hvis du ikke låner meg penger, mister jeg bilen min i morgen."
• “Hvis du ikke lar oss bo hos deg, vil vi være hjemløse. Tenk på nevøene dine! Hvem vet hva som vil skje med dem? Vil du leve med det? "

Personer som bruker selvstraffstaktikk, kan snu situasjonen slik at det virker som om deres vanskeligheter er din feil for å få deg til å føle deg mer tilbøyelig til å ta ansvar og hjelpe dem.

Lider

En lidende vil ofte formidle sine følelser uten ord.

Hvis de mener at du har formet dem eller vil at du skal gjøre noe for dem, kan de si ingenting og vise sin ulykke med uttrykk for:

• tristhet eller motløshet, inkludert rynker, sukk, tårer eller moping
• smerte eller ubehag

Når det er sagt, kan de også gi deg en fullstendig oversikt over alt som bidrar til deres elendighet.

For eksempel:

I forrige uke nevnte du til en venn at du ønsket å finne en romkamerat til det tomme soverommet og det tilknyttede badet. Din venn sa: "Hvorfor lar du meg ikke bli der gratis?" Du lo av kommentaren og trodde det var en vits.

I dag ringte de deg og hulket.

«Jeg er så ulykkelig. Jeg kommer knapt ut av sengen, ”sier de. “Først det forferdelige oppbruddet, nå mine elendige medarbeidere - men jeg kan ikke slutte, jeg har ingen besparelser. Jeg trenger bare noe godt for å skje. Jeg kan ikke takle dette. Hvis jeg bare hadde et sted å bo en stund, der jeg ikke måtte betale husleie, er jeg sikker på at jeg hadde det så mye bedre. "

Tantalizers

Noen typer følelsesmessig utpressing virker mer som snille bevegelser.

En tantalizer holder belønninger over hodet for å få noe fra deg, og gir ros og oppmuntring. Men hver gang du passerer en hindring, venter det en annen. Du kan ikke følge med.

"Arbeidet ditt er utmerket," sier sjefen din en dag. "Du har akkurat de ferdighetene jeg vil ha i en kontorsjef." De informerer deg stille om at stillingen snart vil åpnes. "Kan jeg stole på deg frem til da?"

Oppstemt, du er enig. Sjefen din fortsetter å spørre mer om deg, og du blir sent, hopper over lunsj og til og med kommer inn i helgene for å få alt gjort. Kontorsjefen trekker seg, men sjefen din nevner ikke kampanjen igjen.

Når du endelig spør om det, klikker de på deg.

«Ser du ikke hvor opptatt jeg er? Tror du jeg har tid til å ansette en kontorsjef? Jeg forventet bedre av deg, sier de.

Hvordan svare på det

Hvis du mistenker at du er i ferd med å motta emosjonell utpressing, er det noen få ting du kan gjøre for å svare på en produktiv måte.

Noen mennesker lærer utpressingstaktikk (som skyldturer) fra foreldre, søsken eller tidligere partnere. Disse atferdene blir en jevn måte å få behov oppfylt, forklarer Myers.

Når det er sagt, kan andre med vilje bruke emosjonell utpressing. Hvis du ikke føler deg trygg med å konfrontere personen, kan det være lurt å hoppe over disse (mer om hva du skal gjøre i dette scenariet senere).

Først må du gjenkjenne hva som ikke er emosjonell utpressing

Når en kjæres behov eller grenser utløser frustrasjon eller ubehag, kan det være lurt å motstå.

Imidlertid har alle rett til å uttrykke og omstille grenser når det er nødvendig. Det er bare emosjonell utpressing når det innebærer press, trusler og forsøk på å kontrollere deg.

Myers forklarer også at projiserende følelser og minner fra tidligere erfaringer kan gjøre en nåværende situasjon synes som utpressing.

“Hvis vi svarer på noen av frykt eller usikkerhet - å tro at det å si nei eller holde en grense vil føre til avvisning - kan dette føles som emosjonell utpressing. Det kan imidlertid være en unøyaktig projeksjon av hva som faktisk ville skje, ”sier Myers.

Hold deg rolig og stall

En person som prøver å manipulere deg, kan presse deg til å svare umiddelbart. Når du er opprørt og redd, kan du gi deg før du vurderer andre muligheter fullt ut.

Dette er en del av hvorfor utpressing fungerer. I stedet, vær så rolig som mulig og informer dem om at du trenger tid.

Prøv litt variasjon av, “Jeg kan ikke bestemme meg nå. Jeg tenker på det og gir deg svaret mitt senere. "

De kan fortsette å presse deg til å bestemme deg med en gang, men ikke trekke deg tilbake (eller komme til trusler). Gjenta rolig at du trenger tid.

Start en samtale

Tiden du kjøper selv kan hjelpe deg med å utvikle en strategi. Din tilnærming kan avhenge av omstendighetene, inkludert atferd og etterspørsel.

"Vurder først for personlig sikkerhet," anbefaler Myers. "Hvis du føler deg følelsesmessig og fysisk trygg, kan du delta i en samtale."

Mange utpressere vet nøyaktig hva de gjør. De ønsker at deres behov blir oppfylt og bryr seg ikke hva dette koster deg.

Andre ser rett og slett på deres oppførsel som en strategi som oppnår målene sine og ikke skjønner hvordan det påvirker deg. Her kan en samtale bidra til å øke bevisstheten deres.

"Uttrykk hvordan deres ord eller atferd får deg til å føle deg," foreslår Myers. "Gi dem en mulighet til å endre denne oppførselen."

Identifiser utløserne dine

Noen som prøver å manipulere deg, har generelt en ganske god ide om hvordan du trykker på knappene dine.

Hvis du ikke liker å krangle offentlig, for eksempel, truer de kanskje med å lage en scene.

Ifølge Myers kan økt forståelse av frykten eller troen som gir utpressemakten, gi en mulighet til å ta den makten tilbake. Dette vil gjøre det mye vanskeligere for den andre personen å bruke dem mot deg.

I dette samme eksemplet betyr det kanskje å vite at offentlige argumenter er et sårt sted for deg og komme med et standardrespons på denne trusselen.

Verve dem i kompromiss

Når du tilbyr den andre personen sjansen til å hjelpe deg med å finne en alternativ løsning, kan avvisningen din virke mindre som en.

Start med en uttalelse som validerer følelsene deres, og åpne deretter døren for samarbeidende problemløsning.

Kanskje du sier til partneren din: ”Jeg hører deg bli sint fordi jeg tilbringer helgen med vennene mine. Kan du hjelpe meg med å forstå hvorfor du føler deg så frustrert? ”

Dette viser den andre personen du bryr deg om hvordan de har det, og forteller dem at du er villig til å jobbe med dem.

Hvis du trenger hjelp nå

Hvis du opplever jevn manipulering eller emosjonell overgrep, kan det være best å unngå å møte personen.

I stedet bør du vurdere å nå ut til en krisehjelpelinje. Utdannede kriserådgivere tilbyr gratis, anonym assistanse og støtte, 24/7. Prøve:

• Krise tekstlinje
• Nasjonal hotline for vold i hjemmet

Hva om de truer med å skade seg selv?

Hvis noen truer med å skade seg selv med mindre du gjør det de sier, kan du føle deg enda mer tilbøyelig til å gi etter.

Husk: Du kan bare kontrollere din handlinger. Uansett hvor mye du bryr deg om noen, kan du ikke ta valg for dem.

Å koble dem til hjelp og støtte (som 911 eller en kriselinje) er et sunnere og tryggere alternativ for dere begge.

Bunnlinjen

Sarkasme, forholdstester, ufortjent skyld, underforståtte trusler og frykt, forpliktelse og skyld de genererer hos deg er kjennetegn på emosjonell utpressing.

Å gi seg kan virke som den beste måten å opprettholde fred, men å overholde fører ofte til ytterligere manipulasjon.

I noen tilfeller kan du være i stand til å resonnere med personen, men i andre kan det være best å avslutte forholdet eller søke hjelp fra en utdannet terapeut.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.