Hvordan ødelegger tarmene mine tvang meg til å se på kroppen min Dysmorphia

Innhold

• Konfronterer min lange historie med kroppsdysmorfi
• Aksepterer livet og kroppen min som den er
• Anmeldelse for

Våren 2017 begynte jeg plutselig, og uten god grunn, å se omtrent tre måneder gravid ut. Det var ingen baby. I flere uker våknet jeg og først og fremst sjekket den ikke-babyen min. Og hver morgen var den der fortsatt.

Jeg prøvde min kjente debloating-rutine - kutte ut hvete, meieriprodukter, sukker og alkohol - men ting ble bare verre. En kveld tok jeg meg selv i å i det skjulte kneppe jeansene mine under bordet etter en middag ute, og jeg ble overveldet av den kvalmende følelsen av at jeg så noe gå galt med kroppen min. Jeg følte meg alene, svekket og redd og bestilte time.

Da avtalen kom, passet ingen av klærne mine, og jeg var klar til å hoppe ut av huden min. Oppblåsthet og kramper var ekstremt ubehagelig. Men enda mer smertefullt var bildet jeg hadde skapt i tankene mine. I tankene mine var kroppen min på størrelse med et hus. De 40 minuttene jeg brukte på å gå gjennom symptomene mine med legen føltes som en evighet. Jeg kjente symptomene allerede. Men jeg ante ikke hva som var galt eller hva jeg skulle gjøre med det. Jeg trengte en løsning, en pille, en noe, nå. Legen min bestilte en mengde blod-, pust-, hormon- og avføringstester. De ville ta minst en måned.

Den måneden gjemte jeg meg bak bølgende skjorter og elastiske linninger. Og jeg straffet meg selv med flere matrestriksjoner, spiste få ting utover egg, blandet grønt, kyllingbryst og avokado. Jeg dro meg fra prosedyre til prosedyre, test til test. Omtrent to uker etter kom jeg hjem fra jobb for å finne ut at kvinnen som rengjør leiligheten min ved et uhell hadde kastet kittet for avføringstestene mine. Det ville ta uker å få en til. Jeg kollapset på gulvet i en haug med tårer.

Da alle testresultatene endelig kom tilbake, ringte legen meg inn. Jeg hadde et "off the charts" tilfelle av SIBO, eller tynntarmbakteriell gjengroing, som er akkurat det det høres ut som. Moren min gråt tårer av glede da hun fant ut at det var herdbart, men jeg var for sint til å se sølvfôret.

"Hvordan skjedde dette i det hele tatt?" Jeg skulte mens legen min forberedte seg på å gå gjennom behandlingsplanen min. Hun forklarte at det var en komplisert infeksjon. Den første ubalansen kunne ha blitt forårsaket av en mageinfluensa eller matforgiftning, men til slutt var en konsentrert periode med alvorlig stress hovedårsaken. Hun spurte om jeg hadde blitt stresset. Jeg la ut en sarkastisk latter.

Legen min fortalte meg at for å bli bedre, måtte jeg gå ned to dusin kosttilskudd hver dag, injisere meg selv med B12 hver uke, og kutte korn, gluten, meieri, soya, sprit, sukker og koffein helt ut av kostholdet mitt. Etter at hun gikk gjennom planen, gikk vi inn i eksamensrommet for å demonstrere B12-skuddene. Jeg trakk buksene ned og satte meg på eksamensbordet, mens kjøttet på lårene spredte seg over det kalde, klissete skinnet. Jeg falt sammen, kroppen min tok form av et sykt barn. Da hun forberedte nålen, ble øynene mine fylt av tårer og hjertet mitt begynte å rase. (Relatert: Hvordan det egentlig er å være på en eliminasjonsdiett)

Jeg var ikke redd for skuddene eller bekymret for kostendringene jeg måtte gjøre. Jeg gråt fordi det var et dypere problem som jeg var for flau til å snakke om, selv med legen min. Sannheten er at jeg ville ha gått uten gluten, meieri og sukker resten av livet hvis det betydde at jeg kunne opprettholde et kvelertak på figuren min. Og jeg var livredd for at de dagene var over.

Konfronterer min lange historie med kroppsdysmorfi

Så lenge jeg kan huske, assosierte jeg å være tynn med å bli elsket. Jeg husker at jeg sa til en terapeut en gang: "Jeg liker å våkne og føle meg hul." Jeg ville være tom så jeg kunne gjøre meg liten og komme meg unna. På videregående eksperimenterte jeg med å kaste opp, men jeg var ikke flink til det. Mitt siste år på college, krympet jeg meg til 124 kilo på 5'9 ". Ryktene gikk rundt min sororitet om at jeg hadde en spiseforstyrrelse. Min samboer og søster, som så meg regelmessig skjerpe ned stekte egg og buttery toast til frokost og nachos og cocktailer for happy hour, jobbet for å fjerne hviskingen, men jeg likte dem. Ryktene fikk meg til å føle meg mer ønskelig enn jeg noen gang har hatt. (Relatert: Denne vanen du har lært å vokse opp kan alvorlig søl med kroppsbildet ditt)

Det tallet, 124, raslet rundt i hjernen min i årevis. Den konsekvente flyt av kommentarer som "Hvor legger du det?" eller "Jeg vil være like tynn som deg" bekreftet bare det jeg tenkte. Det vårsemesteret på senioråret fortalte en klassekamerat meg til og med at jeg så "heftig sløv ut, men ikke for slank". Hver gang noen kommenterte figuren min, var det som et skudd dopamin.

Samtidig elsket jeg også mat. Jeg har skrevet en vellykket matblogg i mange år. Jeg har aldri telt kalorier. Jeg trente ikke for mye. Noen leger uttrykte bekymring, men jeg tok det ikke på alvor. Jeg opererte under en konstant tilstand av matrestriksjoner, men jeg trodde ikke jeg var anorektisk. I mitt sinn var jeg frisk nok og klarte meg bra.

I over 10 år hadde jeg en rutine for å vurdere hvor god jeg hadde vært. Med venstre hånd strakte jeg meg bak ryggen etter høyre ribbeina. Jeg ville bøye litt i livet og ta tak i kjøttet like under bh -stroppen min. Hele min egenverd var basert på det jeg følte i det øyeblikket. Jo grunnere kjøttet mot ribbeina mine, desto bedre. På gode dager sendte den uttalte følelsen av beinene mine mot fingertuppene, ikke noe kjøtt som bulte ut av bh -en, bølger av spenning gjennom kroppen min.

I en verden av ting jeg ikke kunne kontrollere, var kroppen min det eneste jeg kunne. Å være tynn gjorde meg mer attraktiv for menn. Å være tynn gjorde meg sterkere blant kvinner. Evnen til å bruke trange klær beroliget meg. Å se hvor liten jeg så ut på bilder fikk meg til å føle meg sterk. Evnen til å holde kroppen trim, samlet og ryddig gjorde at jeg følte meg trygg. (Relatert: Lili Reinhart kom med et viktig poeng om kroppsdysmorfi)

Men så ble jeg syk, og grunnlaget for min egenverdi-en-verdi basert hovedsakelig på flatheten i magen min.

SIBO fikk alt til å føle seg utrygt og ute av kontroll. Jeg ville ikke gå ut å spise med venner i frykt for ikke å kunne holde meg til den strenge dietten. I min oppblåste tilstand følte jeg meg dypt uattraktiv, så jeg sluttet å date. I stedet jobbet jeg og sov. Hver helg forlot jeg byen og dro til barndomshjemmet mitt upstate. Der kunne jeg kontrollere nøyaktig hva jeg spiste, og jeg trengte ikke la noen se meg før jeg var så tynn som jeg ville bli igjen. Hver dag sto jeg foran speilet og undersøkte magen min for å se om den oppblåsten hadde gått ned.

Livet føltes grått. For første gang så jeg tydelig hvordan mitt ønske om å være tynn gjorde meg ulykkelig. Utenfor var jeg helt tynn og vellykket og attraktiv. Men inni var jeg ukomfortabel og ulykkelig, og holdt kontrollen over vekten min så tett at jeg ble kvalt. Jeg var lei av å gjøre meg selv liten for å vinne godkjenning og hengivenhet. Jeg var desperat etter å komme ut av skjulet. Jeg ønsket å la noen til slutt la alle se meg som jeg var.

Aksepterer livet og kroppen min som den er

På slutten av høsten, som forutsagt av legen min, begynte jeg å føle meg merkbart bedre. Over Thanksgiving kunne jeg nyte fyll og gresskarpai uten at magen blåste seg opp som en ballong. Jeg hadde klart meg gjennom månedene med kosttilskudd. Jeg hadde nok energi til å gå til yoga. Jeg gikk ut for å spise med venner igjen.Pizza og pasta var fortsatt av bordet, men en salt biff, smørstekte rotgrønnsaker og mørk sjokolade gikk ned uten problemer.

Omtrent samtidig begynte jeg å revurdere datinglivet mitt. Jeg var verdig kjærlighet, og for første gang på lenge visste jeg det. Jeg var klar til å nyte livet mitt akkurat som det var, og jeg ville dele det.

Åtte måneder senere fant jeg meg på en første date med en fyr jeg hadde møtt i yoga. Noe av det jeg likte mest med ham var hvor entusiastisk han var for mat. Over hot fudge sundaes diskuterte vi boken jeg leste, Kvinner, mat og Gud, av Geneen Roth. I den skriver hun: "De nådeløse forsøkene på å være tynn tar deg lenger og lenger bort fra det som faktisk kan gjøre slutt på lidelsen din: å komme tilbake i kontakt med hvem du virkelig er. Din sanne natur. Din essens."

Gjennom SIBO har jeg klart det. Jeg har fortsatt mine dager. De dagene jeg ikke orker å se meg selv i speilet. Når jeg strekker meg etter kjøttet på ryggen. Når jeg sjekker utseendet på magen min på hver reflekterende overflate. Forskjellen er at jeg ikke dveler for lenge med den frykten nå.

De fleste dagene bryr jeg meg ikke så mye om hvordan rumpa ser ut når jeg står opp av sengen. Jeg unngår ikke sex etter store måltider. Jeg lot til og med kjæresten min (ja, den samme fyren) røre meg i magen når vi krøller oss sammen. Jeg har lært å nyte kroppen min mens jeg fortsatt sliter, som de fleste av oss gjør, med et komplisert forhold til det og mat.

Anmeldelse for