I'm a of the Millennials Not Prioritizing Sex - It's Not a Bad Thing

Innhold

• Er forholdet vårt dysfunksjonelt? Det føles sikkert ikke slik
• Ikke alle trenger eller til og med ønsker å ha sex - og det kan være greit
• Uansett hva årsaken kan være, husk at du ikke er ødelagt, og forholdene dine er ikke dømt
• Så årtusener, det er ikke nødvendig å si opp en sexløs, elendig tilværelse

Jeg avviser på det sterkeste ideen om at uten sex er det ingen reell intimitet.

Bekjennelse: Jeg kan ærlig talt ikke huske sist jeg hadde sex.

Men det ser ut til at jeg heller ikke er alene om dette - nylige studier har vist at årtusener i det hele tatt faktisk har mindre sex enn tidligere generasjoner. Mer spesifikt har antall personer som rapporterer å ha null seksuelle partnere etter fylte 18 doblet seg med årtusener og iGen (15 prosent), sammenlignet med GenX (6 prosent).

Atlanterhavet har nylig laget en "seksuell resesjon", noe som tyder på at denne numeriske nedgangen i rapportert fysisk intimitet kan påvirke vår lykke.

Jeg må imidlertid lure på: Er vi bare litt for hastige med å slå alarm?

Spørsmålet er ikke ‘Har du sex eller ikke?’ Spørsmålet er ‘Er alle engasjerte i forholdet komfortable med mengden sex som blir hatt?’ Våre behov er individuelle.

- Dr. Melissa Fabello

Det er en langvarig forestilling om at sex er en nøkkelstolpe for velvære og mental helse, snakket om på samme måte som noe essensielt - som mat og søvn.

Men er det virkelig en grei sammenligning å gjøre? Kan vi ha et sunt, oppfyllende forhold (og liv for den saks skyld) uten sex, eller med veldig lite av det?

"Ja. Utvilsomt, uten tvil, ja, ”bekrefter Dr. Melissa Fabello, en sexolog og sexforsker. "Spørsmålet er ikke" Har du sex eller ikke? "Spørsmålet er" Er alle engasjerte i forholdet komfortable med mengden sex som blir hatt? "Våre behov er individuelle."

For et voksende antall mennesker som velger å ikke ha sex, kan Dr. Fabellos perspektiv her resonere. Som en del av den gruppen av tusenårene som prioriterer livet sitt annerledes, gjør det absolutt for meg.

Min partner og jeg har våre egne unike grunner til ikke å gjøre sex viktig for forholdet vårt - deres funksjonshemninger gjør det smertefullt og utmattende, og min egen libido er ikke høy nok til å gjøre det så morsomt som andre mer meningsfulle aspekter av livet mitt.

Jeg avviser på det sterkeste ideen om at uten sex er det ingen reell intimitet.

Da jeg først sluttet med sex, var jeg sikker på at det måtte være noe galt med meg. Men etter å ha snakket med en terapeut spurte han meg et viktig spørsmål: Gjorde jeg det til og med ønsker å ha sex?

Med litt introspeksjon ble det klart for meg at det ikke var spesielt viktig for meg.

Og det viste seg at det ikke var så viktig for partneren min heller.

Er forholdet vårt dysfunksjonelt? Det føles sikkert ikke slik

Vi har vært lykkelige sammen i syv år, hvorav flertallet ikke har involvert sex.

Jeg har blitt spurt: "Hva er da poenget?" som om forhold bare er seksuelle kontrakter - et middel til et mål. Noen utbryter: "Du er i utgangspunktet bare romkamerater!"

Jeg avviser på det sterkeste ideen om at uten sex er det ingen reell intimitet.

Vi deler en leilighet og en seng, reiser to pelsbarn sammen, koser oss og ser på TV, tilbyr en skulder å gråte på, lager middag sammen, deler våre dypeste tanker og følelser, og går gjennom opp- og nedturer i livet sammen.

Jeg var der for å holde dem når de fikk vite at faren døde av kreft. De var der for meg da jeg kom meg etter operasjonen, hjalp til med å skifte bandasjer og vaske håret. Jeg vil ikke kalle det et forhold som "mangler intimitet."

“Tanken er at vi umulig kunne bli forelsket eller oppdra barn uten [cisgender, heteroseksuell] sex. Logisk sett vet vi at det ikke kan være lenger fra sannheten. Spørsmålet er hvorfor vi fortsetter å late som det er det. ”

- Dr. Melissa Fabello

Vi er med andre ord partnere. “Sex” er ikke, og har aldri vært, et krav for oss å bygge et meningsfylt og støttende liv sammen.

"[Vi er] enkeltpersoner med våre egne behov og fri vilje," forklarer Dr. Fabello. "[Likevel] sosiologisk, er det fortsatt press for folk å følge en veldig enkel vei: å gifte seg og få barn."

“Tanken er at vi umulig kunne bli forelsket eller oppdra barn uten [cisgender, heteroseksuell] sex. Logisk sett vet vi at det ikke kan være lenger fra sannheten, fortsetter Dr. Fabello. "Spørsmålet er hvorfor vi fortsetter å late som det er det."

Kanskje er det virkelige problemet ikke med hvor lite sex unge mennesker har, men overvurderingen av sex i utgangspunktet.

Antagelsen om at sex er en helsemessig nødvendighet - snarere enn en valgfri sunn aktivitet, en av mange tilgjengelige alternativer - antyder en dysfunksjon der den kanskje ikke faktisk eksisterer.

Sagt på en annen måte, du kan få vitamin C fra appelsiner, men du trenger ikke. Hvis du foretrekker cantaloupe eller et supplement, mer kraft til deg.

Hvis du vil bygge intimitet, forbrenne kalorier eller føle deg nærmere partneren din, er ikke sex den eneste måten (og det er ikke engang den beste måten for deg!).

Ikke alle trenger eller til og med ønsker å ha sex - og det kan være greit

"Sannheten er at lave sexdrev er normale," bekrefter Dr. Fabello. “Det er normalt at sexdriftene skifter i løpet av livet ditt. Det er normalt å være aseksuell. Manglende interesse for sex er ikke noe problem. ”

Men hvordan vet du forskjellen mellom seksuell dysfunksjon, aseksualitet, og bare å velge å ikke prioritere det?

Dr. Fabello sier at det begynner med å sjekke inn med din følelsesmessige tilstand. "Er du plaget av det? Hvis du er bekymret for din lave (eller manglende) sexlyst fordi det forårsaker personlig nød, er det noe å være bekymret for fordi det gjør deg ulykkelig, forklarer Dr. Fabello.

Selv om seksuell inkompatibilitet kan være en gyldig grunn til å avslutte et forhold, er ikke forhold med uoverensstemmende libido heller ikke nødvendigvis dømt. Det kan bare være tid for et kompromiss.

Men kanskje du bare finner andre aktiviteter mer oppfylle. Kanskje du ikke en gang liker sex. Kanskje du ikke har lyst til å ta deg tid til det akkurat nå.

Kanskje du eller partneren din er aseksuell, eller har en kronisk tilstand eller funksjonshemning som gjør sex for utfordrende til å være verdt. Kanskje bivirkninger fra kritisk medisinering eller bedring fra en sykdom har gjort sex lite tiltalende, i det minste i en periode.

“[Og] dette spørsmålet bør vurderes utenfor forholdet helse. Spørsmålet er ikke ‘Er partneren din plaget av din mangel på sexlyst?’ Det er et viktig skille, ”fortsetter hun.

Ingen av disse tingene er iboende alarmerende, så lenge de ikke påvirker din personlige følelse av tilfredshet.

Uansett hva årsaken kan være, husk at du ikke er ødelagt, og forholdene dine er ikke dømt

Å ikke ha sex er et gyldig valg å ta.

Intimitet er tross alt absolutt ikke begrenset til sex.

"Emosjonell intimitet, for eksempel sårbarheten vi føler for å ta risiko med de vi liker eller elsker, er en utrolig kraftig form for nærhet," sier Dr. Fabello. "[Det er også]" hudsult ", som beskriver vårt nivå av ønske om sensuell berøring, i likhet med hvordan uttrykket" sexlyst "fungerer for å beskrive vårt nivå av lyst til sex."

"Hudsult er mettet gjennom berøring som ikke eksplisitt er seksuell - som å holde hender, kose og klemme," fortsetter Dr. Fabello. "Og denne typen fysisk intimitet er forbundet med oksytocin, hormonet som får oss til å føle oss trygge og trygge hos andre mennesker."

Disse er begge gyldige former for intimitet, og de kan også ha varierende viktighetsnivå avhengig av person.

Selv om seksuell inkompatibilitet kan være en gyldig grunn til å avslutte et forhold, er ikke forhold med uoverensstemmende libido heller ikke nødvendigvis dømt. Det kan bare være tid for et kompromiss.

“Er partnerne villige til å ha mer eller mindre sex for å nå et lykkelig medium? Er det en mulighet for ikke-monogami å oppfylle disse behovene? " Spør Fabello.

Så årtusener, det er ikke nødvendig å si opp en sexløs, elendig tilværelse

Manglende lyst på sex er ikke iboende problematisk, men antagelsen om at hyppig sex er nødvendig for et lykkelig liv er nesten helt sikkert.

Fabello bemerker at det til slutt ikke er nyttig. "Helsen til et forhold handler så mye mer om hvorvidt alles behov blir oppfylt enn om en vilkårlig mengde sex mennesker burde ha," sier hun.

I stedet for å få panikk om hvorvidt tusenårene blir opptatt, kan det lønne seg å stille spørsmål ved hvorfor vi i utgangspunktet legger så stor vekt på sex. Er det den viktigste ingrediensen for emosjonell intimitet og velvære? Hvis det er det, har jeg ennå ikke blitt overbevist.

Kan det bare være at det å gå uten sex bare er en del av vår menneskelige opplevelse?

Det ser ut til at vi har tatt for gitt det faktum at ved å kondisjonere folk til å tro at sex er en nødvendig milepæl i livet, betinger vi også folk til å tro at de er dysfunksjonelle og ødelagte uten det - som mildt sagt er svekkende.

I Dr. Fabellos øyne er det heller ingen bevis som antyder at denne nedgangen er alarmerende. “Hver gang det er en betydelig nedgang eller økning i en trend, blir folk bekymret. Men det er ingen grunn til å være bekymret, sier Dr. Fabello.

"Verden som tusenårsriket har arvet er veldig forskjellig fra foreldrene eller besteforeldrene deres," legger hun til. "Selvfølgelig ville hvordan de navigerer i den verden se annerledes ut."

Med andre ord, hvis det ikke er ødelagt? Det kan veldig bra være noe å fikse.

Sam Dylan Finch er en ledende talsmann for LGBTQ + mental helse, etter å ha fått internasjonal anerkjennelse for bloggen sin, Let's Queer Things Up !, som først ble viral i 2014. Som journalist og mediestrateg har Sam publisert mye om temaer som mental helse, transseksuell identitet, funksjonshemning, politikk og lov, og mye mer. Sam har sin kombinerte ekspertise innen folkehelse og digitale medier, og jobber for tiden som samfunnsredaktør i Healthline.