Det ingen forteller deg om å ha en spontanabort

Hvordan vi ser verdensformene på hvem vi velger å være - og å dele spennende opplevelser kan ramme måten vi behandler hverandre til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.

Til å begynne med, da jeg mistet babyen min, ble jeg omringet av kjærlighet. Venner og familie - noen som jeg bare hadde snakket med noen få ganger - rakte over tekster, inviterer til lunsj og meldinger på sosiale medier.

Min mann og jeg hadde gjennomgått vår første in vitro-befruktning, eller IVF, og etter mange daglige injeksjoner, en stiv kalender med medisinske avtaler og mindre operasjoner for å hente eggene mine, hadde vi sittet med ett lite embryo. Det lille embryoet ga meg min første positive graviditetstest.

Jeg holdt en veldig offentlig blogg om reisen vår, så vi hadde folk fra hele verden som fulgte med og forankret for oss. Da jeg mottok offisielle ord fra fruktbarhetsklinikken min om at jeg faktisk var gravid, tok jeg bloggen og Facebook og delte nyheten om glede.

Noen dager senere lyttet jeg da legen forklarte at den andre runden med blodarbeidet kom tilbake og det viste at jeg hadde en spontanabort.

Jeg husker at jeg klemte telefonen hardt mot øret, pusten ut i en stor whoosh. Hvordan kunne verden muligens ha havnet så raskt?

Jeg var gravid. Jeg kjente kraftig av kvalme og hadde allerede kjøpt en nøytral blå onesie. Hjemme graviditetstestene mine fortsatte å vise en andre rosa linje selv etter den telefonsamtalen. Og så stille - nesten som det aldri skjedde - babyen min var borte.

Kvinner jeg knapt kjente, og noen jeg ikke gjorde, sendte meg en e-post med sine egne historier om tap. Jeg fikk meldinger der jeg spurte hvordan jeg hadde det, og ba meg gi beskjed om jeg hadde behov for noe.

Jeg ga babyen min et navn og laget en minnekasse med tingene som minnet meg om ham, fordi jeg følte at jeg var en gutt i mitt hjerte. Bildet av ham som embryo er det eneste beviset på at jeg hadde hatt.

Men ettersom ukene gikk over måneder og vi startet prosessen for vår andre IVF-syklus, følte jeg at minnet hans ble mer fjernt.

Meldingene stoppet, og jeg fant meg en av få som fortsatt sa navnet sitt. Jeg husker at jeg gråt til mannen min en natt, omtrent en måned etter at det skjedde, og spurte ham hvorfor det føltes som Adam skled fra oss. Det var som babyen vår bare eksisterte i mitt eget hode. Det var juli 2013.

Vi har hatt fire flere IVF-er siden den gang og har nå en livlig 3 år gammel datter. Hun er hele min verden - hun er mitt lille mirakel.

Men hvis noen skulle spørre meg om hun var min første, ville strupen min stramme litt etter hvert som jeg tenkte på min første. Hvis noen skulle spurt meg om jeg hadde noen andre barn, ville jeg tenkt på Adam min og jeg ville ikke vite nøyaktig hvordan jeg skulle svare på det.

Datteren min ble født etter 41 000 dollar, tre IVF-er og to sykluser med egggivere. Jeg har gått gjennom den ordspråklige ilden for å bringe henne ut i verden, og hun er elsket av så mange mennesker i våre liv. Men jeg kan ikke la være å føle at jeg er den eneste som prøver å holde liv i Adams liv.

Det er det rare med en spontanabort når en annen baby kommer med. Fordi oppmerksomheten er på denne nye lille nå. Og alle rundt deg forteller deg hvor velsignet du er og tankene dine ikke kan hjelpe med å vandre til babyen som skal være her, men ikke er det.

Jeg har lært gjennom årene å gi andre mennesker nåde. Jeg vet at spontanaborter kan få andre til å føle seg ukomfortable. Døden er generelt ubehagelig.

Jeg har et kjede jeg har på Adams forfall, og hver gang jeg har det på blir jeg spurt om han er mitt barn. Når jeg forteller historien hans, kan jeg se de skiftende øynene og uklarheten som stråler mellom oss. Det er derfor jeg nesten aldri bruker den lenger.

Ingen kan noen gang forberede seg på ensomheten som fortsetter selv etter å ha hatt en vellykket graviditet.

Ingen fortalte meg hvor alene jeg kunne føle meg etter at den første krisen var over.

Noen av menneskene jeg setter mest pris på i livet mitt, er de som fremdeles sier babyens navn, fem år etter at han gikk bort. Erkjennelsen av at han eksisterte betyr mer for meg enn de noen gang vil vite.

Det å miste babyen min var det mest smertefulle jeg måtte gjennom. Men det lærte meg viktigheten av å huske andres tap. Å ikke vike unna smerter fra en annen foreldre fordi døden er vanskelig, og jeg vil ikke få dem til å gråte ved å øke tapet. For å si babyens navn.

Ingenting kan virkelig helbrede tapet av et barn - men av andre som bare ga meg beskjed om at babyen min ikke glemmes, betydde at han eksisterte utenfor mitt hjerte. At han var ekte.

Tross alt var det han som først gjorde meg til mor.

Risa Kerslake, BSN, er en registrert sykepleier og frilansskribent bosatt i Midtvesten sammen med sin mann og sin unge datter. Hun skriver mye om problemer med fruktbarhet, helse og foreldre. Du kan få kontakt med henne gjennom nettstedet hennes Risa Kerslake Skriver, eller du kan finne henne påFacebook ogTwitter.