Hvorfor mor (eller pappa) skyld er noe - og hva du kan gjøre for å slutte å slå deg selv

Innhold

• Hva er mors skyld?
• Arbeidsfamilieskyld
• Hva kan all denne internaliserte skyld føre til?
• Ta vare på deg slik at du kan ta vare på dem
• Å overvinne morens skyld
• Identifiser skyldskildene
• Kjenn din sannhet
• Våren renser din pålitelige sirkel
• Lytt til barna og intuisjonen din
• Pass på sannheten din mot inntrengerne
• Oppmuntre din stamme
• Takeaway

Mens jeg skriver akkurat nå, ser barna mine “Peppa Pig” i løpet av deres tiende dag med karonavirus-karantene.

Naboene mine underviser i hjemmeskoleundervisning med puffy maling, fortauet kritt, manipulasjoner og synsord. Sosiale medier er oversvømmet av en million undervisningstimer, sunne frokostideer og andre #momgoals-innlegg.

Men vi er i overlevelsesmodus, slik vi har vært mange ganger gjennom mine tre sønner sine fem leveår.

Dette betyr at noen ting faller på veien: Skjermtiden er ikke veldig grensen akkurat nå, de spiser mer Eggos enn grønnsaker, og min 19 måneder gamle underholder seg med - trommel, vær så snill - en pakke baby våtservietter.

Mamma skyld nå, mer enn noen gang, går sterkt, men det trenger ikke å være det.

Relatert: Hold barna opptatt når du sitter hjemme

Hva er mors skyld?

Enten du aldri har hørt om mor skyld eller ikke kan unnslippe det nådeløse grepet, betyr det ganske enkelt den gjennomgripende følelsen av å ikke gjøre nok som foreldre, ikke gjøre ting riktig, eller ta avgjørelser som kan “rote” barna dine i lang løp.

Mamma (eller pappa) skyld kan være midlertidig, som hvordan jeg føler at barna mine ser for mye Peppa denne uken. Eller det kan være lengre sikt, som om vi har registrert dem i nok aktiviteter de siste årene.

Noen mødre føler en frykt eller en vekt på skuldrene (eller brystet, sjelen osv.), Og noen føler panikk - som om de trenger å løse problemet akkurat nå. Mamma skyld er den shoulds, den ment å være det, og andre mødre er ... klamrer rundt i hodet mens du prøver å få det til gjennom dagen.

Mors skyld har mange opphav, fra personlige usikkerheter til press utenfra fra familie, venner, sosiale medier og andre kilder.

En rask bla gjennom Instagram vil vise hundrevis av innlegg om hva andre mødre ser ut til å gjøre så bra, fra pedagogiske aktiviteter til perfekt preparerte småbarn som poserer søtt. (Husk: Lite vet vi om de hadde et fullskårent raseri bare sekunder før eller etter det skuddet.)

Til og med formelle anbefalinger, slik som de fra leger og organisasjoner, kan skape følelser av utilstrekkelighet.

Begrens skjermtid, men vis pedagogiske apper.

La barna få massevis av trening ute, men hold også et plettfritt hus.

Ta vare på deg selv, men ikke på bekostning av å komme på gulvet med barna å leke.

Motsetningene og forventningene er ubegrensede.

Arbeidsfamilieskyld

Selv om både mødre og pappaer kan oppleve kjennetegnene på det som har blitt kjent som mors skyld, kan det være noen forskjeller.

For eksempel, basert på en studie fra 2016 av 255 foreldre, kan arbeidende mødre føle mer skyld forbundet med arbeid som forstyrrer familien enn arbeidende pappaer gjør. Naturligvis er hver families opplevelser unike.

Hva kan all denne internaliserte skyld føre til?

Der er en liten dose mors skyld som kan være produktiv. Hvis barnet ditt virkelig spiser total søppel hele dagen hver dag, og du begynner å føle den lille ledningen eller tarmen, at det kanskje ikke er det beste valget, kan det være noe å ta hensyn til.

Men når morskyld begynner å informere beslutningen din om at du tidligere trodde var riktig - basert på hva som er riktig for ditt eget barn og din familie - blir det skadelig.

Si for eksempel at en fungerende mamma tar beslutningen om å forme barnet sitt fra farten for en rekke personlige og gyldige grunner. Så legger en velmenende venn et innlegg på sosiale medier om den dype forbindelsen hun har med ammende babyen sin, komplett med de omfattende medisinske og emosjonelle fordelene ved amming (og kanskje en "brelfie" eller ammende selfie).

For å være tydelig, er det ingenting galt i å dele denne typen personlige triumfer, og vennen i dette eksemplet prøver ikke å skamme noen.

Men hvis den arbeidende moren allerede bare prøver å gjøre det beste hun kan, og har en viss tristhet til å begynne med når hun bestemmer seg for å formelle fôr, kan innlegg som disse føles som et angrep som er spesifikt rettet mot henne.

Når disse følelsene dukker opp, er det mulig at morskyld blir et mer altomfattende tema i livet ditt som må løses.

Ta vare på deg slik at du kan ta vare på dem

Noen ganger er morens skyld så gjennomgripende at det hemmer evnen din til å være foreldre eller fungere. Hvis du føler at morens skyld skaper høye nivåer av angst, er det verdt å ta opp til legen din, da det kan indikere en mer alvorlig psykisk helsetilstand som fødselsangst eller depresjon.

For mange mødre handler det om å stoppe sammenligningen underbevissthet og gjenvinne tillit til dine egne beslutninger for familien.

Å overvinne morens skyld

Identifiser skyldskildene

Dykk ned de sanne grunnene til at du har skyld, og de kan komme tilbake til din egen barndom. Alvorlighetsgraden av morens skyld kan avhenge av noe av følgende:

• hvis du prøver å forbedre en foreldrestrategi som du føler at foreldrene dine ikke hadde det bra
• hvis du foreldrer med tvangslidelser eller andre psykiske helsetilstander
• hvis du har hatt tidligere traumer

Prøv å journalføre eller notere deg raskt på telefonen din når du føler plag for mor skyld, og over tid kan temaer dukke opp.

Kanskje du for eksempel skjønner at mesteparten av skylden kommer fra involvering i aktiviteter: Du føler det mest når andre foreldre snakker om barna sine eventyr. Eller kanskje skyldes det meste av fôringsvalg, eller ditt barns forhold til skole og læring.

Når du kan identifisere områdene som forårsaker følelsen, er det lettere å se etter disse utløserne. Det er også et flott første skritt å gjøre en enkel endring i riktig retning i stedet for en fullstendig livsstilsoverhaling.

Kjenn din sannhet

Når du har identifisert tidligere utløser og oppvekst, kan du gå videre til å finne din personlige sannhet som mamma eller pappa.

Noen familier avgir en misjonserklæring. Andre bare i seg selv kjenner sine kjerneverdier. Uansett er det viktig å bruke denne uttalelsen som en målepinne som du kan ta beslutninger mot.

Hvis det er mest avgjørende på bestemte tider at barna dine har det moro, er det kanskje ikke så viktig hvor mye tid de bruker på å se en flott film eller spille gratis. Hvis du verdsetter søvn og velvære mest, kan du kanskje begrense TV-tiden for å sikre at leggetid er klokka 20.00. Uansett hva du verdsetter, å navngi det og holde deg til det vil minimere morens skyld.

Våren renser din pålitelige sirkel

Er du omgitt av stort sett likesinnede som setter pris på verdiene dine? Hvis du ikke er det, må du vurdere beslutningsprosessen din for å sikre at du lytter til verdsatt informasjonskilder.

Hvis din kjente nabo har råd om alt og lar deg føle deg usikker på dine egne beslutninger, er hun kanskje ikke den beste kilden å betro seg til.

Å begrense gruppen mennesker du diskuterer viktige beslutninger med, kan bidra til å redusere uønskede innspill: Hold denne gruppen til partneren din, et pålitelig familiemedlem, din barnelege og en dommerfri, pålitelig venn eller liten vennegruppe. Hvis ingen av disse menneskene oppfyller denne beskrivelsen, er det på tide å finne en fantastisk terapeut.

Lytt til barna og intuisjonen din

Mors intuisjon er ikke en myte, men snarere en sterk kilde til visdom og beslutningsmakt som vi og kvinner gjennom tidene har brukt for å holde babyene våre trygge og sunne.

Jeg legger merke til det når jeg kan se om 1-åringen min gråter fordi han er masete eller fordi beinet hans faktisk sitter fast (med vilje) gjennom barnesengene igjen. Den kresne stemmen i hodet mitt er en som jeg har jobbet for å høre, lytte til og stole på for å bli en bedre forelder.

Barn er utmerkede kilder til informasjon om beslutningene dine fungerer, og hvilke områder du bør og ikke skal føle skyld i. Hvis du har et barn som stadig ber deg om å lage et puslespill med dem mens du jobber, trenger du ikke å føle deg skyldig for å jobbe, men det kan hende du trenger å planlegge en spilletid senere, det handler om dem.

Pass på sannheten din mot inntrengerne

Det vil være inntrengere. Det høres dramatisk ut, men det er realistisk å forvente at andre presser mot din tro og beslutninger.

Ikke bli overrasket når noen utfordrer valget ditt. I stedet for å gjette på det andre, må du flytte fra forsvaret og mot forventningen om at det er sunt og OK å være uenig.

Selv som en mor som tidligere ammet, fikk jeg tilbakeblikk på hvorfor jeg fortsatt ville prøve å gjøre det da babyen min var over et år gammel. Kommentarene kom, som jeg visste at de ville, men av det tredje barnet påvirket de ikke valgene mine - eller følelser.

Du kan også vokte beslutningene dine ved å unngå situasjoner der de stadig blir kritisert. Hvis din kjære tante Sally ikke kan slutte å kommentere hvorfor 4-åringen din er i danseklasse (eller pull-ups), kan det være på tide å raskt, men søtt, si at det virkelig ikke er opp til henne, og at han liker han selv.

Oppmuntre din stamme

Hvor kommer mammas skyld fra? Andre mødre. Ikke vær den moren i parken som trenger å overbevise noen om at smokk er djevelen hvis du ammer (pssst ... de er ikke), eller at et barn som er oppvokst på en daglig diett med glutenfri, melkefri grønnkål salater har mer fokus enn en som av og til har is og Doritos.

Vær forsiktig når du selv legger ut innlegg i sosiale medier som kan virke som å skryte eller skyve en agenda på andre mødre. Vi kan løse opp morens skyld ved ikke å spre den, og i stedet oppfordre hverandre til å følge våre egne mammahjerter. (På samme tid, hvis du har et stolt mammaøyeblikk å dele, dele bort.)

Takeaway

Vi kan komme til slutten av morsrollen og innse at vi savnet så mange søte øyeblikk med å bekymre oss for hva vi ikke gjør riktig. Vi kan angre på at vi ikke har hørt på andre kvinner og støttespillere som fortalte at vi gjorde en god jobb.

Det viktigste er at vi kan se hvor fantastisk barna våre faktisk viste seg og innser at skylden ikke bidro med en eneste unse til den personen vi oppdro, men heller bare hemmet vår evne til å glede oss over prosessen.

Så elsk barna dine - på dine betingelser, på den fantastiske måten vi vet at du er - og ikke la det andre gjør (eller sier) slukke foreldrerålen din.