Hva jeg lærte om å feire små gevinster etter å ha blitt overkjørt av en lastebil

Innhold

• Veien til gjenoppretting
• Finne trening igjen
• Lære å elske kroppen min
• Redefinere feil
• Anmeldelse for

Det siste jeg husker før jeg ble påkjørt, var den hule lyden av knyttneven som slo på siden av lastebilen, og deretter en følelse av at jeg tumlet.

Før jeg skjønte hva som skjedde, følte jeg press og hørte deretter en sprekkende lyd. Da ble jeg sjokkert over å innse at sprekkingen var beinene mine. Jeg klemte øynene sammen, og jeg kjente de fire første hjulene på lastebilen kjøre over kroppen min. Jeg rakk ikke å behandle smerten før det andre settet med gigantiske hjul kom. Denne gangen holdt jeg øynene åpne og så dem løpe over kroppen min.

Jeg hørte mer sprekk. Jeg kjente sporene i dekkene på huden min. Jeg hørte gjørmeflappene dunke over meg. Jeg kjente grus i ryggen. Minutter før jeg hadde syklet på en stille morgen i Brooklyn. Nå, den sykkelens girskifte ble spiddet i magen min.

Det var nesten 10 år siden. Det faktum at en 18-hjuling kjørte over kroppen min, og jeg pustet etterpå, er helt underlig. (Relatert: Hvordan en bilulykke endret måten jeg prioriterte helsen min på)

Veien til gjenoppretting

Lastebilen hadde brutt hver ribbe, punktert en lunge, knust bekkenet mitt og rev et hull i blæren, noe som forårsaket indre blødninger så alvorlige at jeg mottok mine siste ritualer mens jeg ble operert. Etter en alvorlig intens bedring som inkluderte akuttoperasjoner og alvorlig fysioterapi, for ikke å snakke om panikkanfall og tilbakeblikk som ville slå meg titalls ganger om dagen, kan jeg i dag si at jeg føler meg nesten takknemlig for å ha blitt kjørt over den lastebilen. På grunn av min erfaring har jeg lært å elske og sette pris på livet. Jeg har også lært å elske kroppen min utover det jeg noen gang trodde var mulig.

Det begynte på sykehuset-det første øyeblikket foten min berørte gulvet og jeg tok et skritt, det forandret livet mitt. Da det skjedde, visste jeg at det hver lege hadde fortalt meg var feil, at de ikke kjente meg. At alle advarslene deres om at jeg sannsynligvis aldri ville gå igjen bare ikke var odds jeg skulle godta. Denne kroppen fikk tjæren sparket ut av den, men på en eller annen måte var akkurat som, Nei, vi skal finne ut noe annet. Jeg ble overrasket.

Under restitusjonen var det så mange øyeblikk da jeg foraktet kroppen min fordi den var så sjokkerende å se på. Det var en så stor forandring fra hva det var bare noen få uker før. Det var stifter, kaket i blod, som gikk fra damedelene mine helt opp til brystbenet. Der girskiftet revet inn i kroppen min var det bare synlig kjøtt. Hver gang jeg så under sykehuskjolen min, gråt jeg fordi jeg visste at jeg aldri ville gå tilbake til det normale.

Jeg så ikke på kroppen min (da jeg ikke gjorde det ha til) i minst et år. Og det tok meg enda lengre tid å godta kroppen min for den den er nå.

Sakte lærte jeg å fokusere på de tingene jeg elsket med det - jeg fikk sterke armer ved å dyppe meg i rullestolen min på sykehuset, magen min grodde og gjorde nå vondt av å le for hardt, bena mine som tidligere var hud og bein var nå legit jacked! Kjæresten min Patrick hjalp meg også å lære å elske arrene mine. Hans vennlighet og oppmerksomhet fikk meg til å omdefinere arrene mine - nå er de ikke ting jeg skammer meg over, men ting jeg har sett pris på og til og med (av og til) feire. Jeg kaller dem mine "livstatoveringer" - de er en påminnelse om håp i møte med alvorlige omstendigheter. (Her deler en kvinne hvordan hun lærte å elske sitt enorme arr.)

Finne trening igjen

En stor del av å akseptere den nye kroppen min var å finne en måte å gjøre trening til en virkelig stor del av livet mitt igjen. Trening hadde alltid vært viktig for meg for å leve et lykkelig liv. Jeg trenger det serotoninet – det får meg til å føle meg knyttet til kroppen min. Jeg var en løper før ulykken min. Etter ulykken, med en plate og flere skruer i ryggen, var løping av bordet. Men jeg tar en slem bestemor-stil, og jeg oppdaget at jeg også kan "løpe" ganske bra på ellipsebanen. Selv uten evnen til å løpe som jeg pleide, kan jeg fortsatt få svetten min.

Jeg har lært å konkurrere med meg selv i stedet for å prøve å sammenligne meg selv med andre. Din følelse av å vinne og din følelse av å mislykkes er veldig forskjellig fra alle andre rundt deg, og det må være greit. For to år siden da Patrick trente for en halvmaraton, fant jeg ut at jeg også ville gjøre en. Jeg visste at jeg ikke kunne kjøre den, men jeg ville presse kroppen så hardt jeg kunne. Så jeg satte meg et hemmelig mål om å "løpe" mitt eget halvmaraton på elliptikken. Jeg trente med å gå på strøm og slå elliptisk på treningsstudioet-jeg la til og med en treningsplan på kjøleskapet mitt.

Etter uker med trening, uten å fortelle noen om mitt eget «halvmaraton», dro jeg til treningsstudioet klokken 06.00 og «løp» de 13,1 milene på ellipsebanen på en time og 41 minutter, et gjennomsnittlig tempo på syv minutter og 42 sekunder per mil. Jeg kunne bare ikke tro kroppen min - jeg klemte den faktisk etterpå! Det kunne ha gitt opp og det gjorde det ikke. Bare fordi din seier ser annerledes ut enn andres, betyr det ikke at det er en mindre gevinst.

Lære å elske kroppen min

Det er dette sitatet jeg elsker-"Du går ikke på treningsstudioet for å straffe kroppen din for det du spiste, men du går for å feire hva kroppen din kan gjøre. "Jeg pleide å være som:" Herregud, jeg må gå på treningsstudioet i vanvittige mange timer fordi jeg spiste en heltsmørbrød i går. "Å endre tankegangen har vært en veldig stor del av dette skiftet og bygd denne dype takknemligheten. for denne kroppen som har vært gjennom så mye.

Jeg var en utrolig hard dommer av kroppen min før ulykken - noen ganger føltes det som om det var mitt favorittsamtaleemne. Jeg føler meg spesielt dårlig med det jeg sa om magen og hoftene mine. Jeg vil si at de var tykke, motbydelige, som to kjøttfargede kjøttbrød festet til hoftebeina mine. I ettertid var de perfeksjon.

Nå tenker jeg på hvor sløsing med tid det var å ha vært så dypt kritisk til en del av meg selv som faktisk var helt nydelig. Jeg vil at kroppen min skal få næring, bli elsket og sterk. Som eier av denne kroppen skal jeg være så snill mot den og så god mot den som mulig.

Redefinere feil

Det som har hjulpet meg og helbredet meg mest er ideen om små seire. Vi må vite at våre gevinster og suksesser kommer til å se annerledes ut enn andre mennesker, og noen ganger må de tas virkelig, veldig sakte-et lite bittmål om gangen. For meg handler det vanligvis om å ta på ting som skremmer meg, som en nylig tur med venner. Jeg elsker å gå på tur, men jeg pleier å gå alene for å minimere forlegenhet i tilfelle jeg må stoppe eller gå sakte. Jeg tenkte på å lyve og si at jeg ikke hadde det bra og at de burde gå uten meg. Men jeg overbeviste meg selv om å være modig og prøve. Målet mitt - min lille bit - var bare å møte opp og gjøre mitt beste.

Jeg endte opp med å holde tritt med vennene mine og fullførte hele turen. Og jeg feiret dritten av den lille seieren! Hvis du ikke feirer de små tingene, er det nesten umulig å holde motivasjonen-spesielt når du har et tilbakeslag.

Å lære å elske kroppen min etter å ha blitt kjørt over av en lastebil har også lært meg å omdefinere fiasko. For meg personlig var fiasko manglende evne til å oppnå perfeksjon eller normalitet. Men jeg har innsett at kroppen min er bygd for å være hva kroppen min er, og jeg kan ikke være sint på det for det. Svikt er ikke mangel på perfeksjon eller normalitet - svikt er ikke å prøve. Hvis du bare prøver hver dag, er det en vinn-og det er en vakker ting.

Selvfølgelig er det definitivt triste dager og jeg lever fortsatt med kroniske smerter. Men jeg vet at livet mitt er en velsignelse, så jeg må sette pris på alt som skjer med meg-det gode, det dårlige og det stygge. Hvis jeg ikke gjorde det, ville det nesten være å respektere de andre menneskene som ikke fikk den andre sjansen. Jeg føler at jeg lever det ekstra livet jeg ikke skulle få, og det får meg til å føle meg så mye lykkeligere og mer takknemlig bare for å være her.

Katie McKenna er forfatteren av Hvordan bli overkjørt av en lastebil.

Anmeldelse for