Hvordan håndtere mellommenneskelige konflikter som en proff

Innhold

• Identifiser først typen konflikt
• Pseudokonflikt
• Faktakonflikt
• Verdikonflikt
• Politikkonflikt
• Egokonflikt
• Metakonflikt
• Deretter bestemmer du oppløsningsstrategien din
• Uttak
• Når skal du trekke deg
• Overnatting
• Konkurranse
• Kompromiss
• Samarbeid
• Fallgruver å unngå
• Gjensidig fiendtlighet
• Krav-tilbaketrekning
• Motskyld
• Tversklager
• Serielle argumenter
• Bunnlinjen

Mellommenneskelig konflikt refererer til enhver type konflikt som involverer to eller flere personer. Det er forskjellig fra en intrapersonlig konflikt, som refererer til en intern konflikt med deg selv.

Mild eller alvorlig, mellommenneskelig konflikt er et naturlig resultat av menneskelig interaksjon. Mennesker har veldig forskjellige personligheter, verdier, forventninger og holdninger til problemløsning. Når du jobber eller samhandler med noen som ikke deler dine meninger eller mål, kan det oppstå konflikt.

Konflikt er ikke alltid alvorlig. Det er heller ikke alltid negativt. Å lære å gjenkjenne og arbeide gjennom mellommenneskelige konflikter på produktive, sunne måter er en viktig ferdighet som kan hjelpe deg med å få bedre relasjoner i ditt daglige liv.

Identifiser først typen konflikt

I store trekk skjer konflikt når to eller flere personer er uenige. Du kan oppleve verbal konflikt, for eksempel et argument, eller ikke-verbal konflikt, som kan innebære at noen snur ryggen eller går bort fra deg.

Uansett hvor konflikt rister ut, kan du identifisere den som en av disse seks typene.

Pseudokonflikt

En pseudokonflikt skjer vanligvis i en av følgende situasjoner:

• En misforståelse fører til en meningsforskjell.
• Mennesker som er involvert i konflikten tror de har forskjellige mål når de i realiteten har lignende mål.
• Når en person som er involvert i konflikten, håner eller håner den andre (noen ganger kalt grevling).

I de fleste tilfeller kan du løse pseudokonflikt uten for mye problemer. Det tar generelt bare litt avklaring om hva du egentlig mente, eller litt videre utforsking av hvordan målene dine faktisk stemmer overens.

De fleste liker ikke å bli ertet, spesielt foran andre mennesker, så du kan også trenge å snakke gjennom grevling eller erting.

Faktakonflikt

Du er helt overbevist om at slanger kan høre, men vennen din insisterer på at de ikke kan det fordi de ikke har ører.

Dette illustrerer en faktakonflikt, også kalt enkel konflikt. Faktakonflikt skjer når to eller flere mennesker er uenige om informasjon eller sannheten om noe.

Fordi denne typen konflikt involverer fakta, kan du ofte løse det ganske enkelt. Alt du trenger å gjøre er å sjekke en troverdig kilde for sannheten.

Verdikonflikt

Denne typen konflikt kommer opp når forskjellige personlige verdier fører til uenighet.

Hvis du og en kollega har forskjellige synspunkter på abortrettigheter, for eksempel, eller hvis du og din bror har annen religiøs tro, kan du komme i en verdikonflikt.

Denne typen konflikter har ikke alltid en klar vei til løsning. Folk kan ha så mange forskjellige personlige verdier og overbevisninger, så det kan være nyttig å bare erkjenne dine motstridende synspunkter (med respekt) og akseptere at du sannsynligvis ikke vil forandre hverandres sinn.

Politikkonflikt

Denne konflikten skjer når folk ikke kan bli enige om en problemløsningsstrategi eller handlingsplan i en gitt situasjon. Personlighet, oppdragelse, utdannelse og en rekke andre faktorer kan ha innvirkning på noens tilnærming til politikk eller problemløsning, så denne typen konflikt er ikke uvanlig.

Det kan skje når foreldre for eksempel er uenige om den mest effektive måten å disiplinere et barn på, eller når kolleger har forskjellige ideer om den beste måten å takle et stort prosjekt på.

Egokonflikt

Har du noen gang hatt et argument der verken du eller den andre involverte kunne trekke seg tilbake eller godta et tap?

Egokonflikt utvikler seg ofte sammen med andre typer konflikter, og det kan gjøre enhver uenighet vanskeligere å navigere. Det skjer ofte når konflikter blir personlige.

Kanskje du, eller andre involverte, knytter utfallet av konflikt til din intelligens. Eller kanskje noen bruker uenigheten som en plattform for å komme med dømmende eller nedsettende kommentarer. I begge scenariene kan forsøk på å løse den faktiske konflikten avspore når du i stedet konsentrerer deg om egokonflikten.

Metakonflikt

Metakonflikt skjer når du har konflikt om konfliktene dine.

Noen eksempler:

• "Du nikker alltid med, men du hører faktisk aldri hva jeg sier!"
• “Det er så urettferdig. Det er ikke det vi snakker om i det hele tatt. "
• «Du er for opparbeidet. Jeg kan ikke takle deg når du er slik. "

For å løse konflikter effektivt, må du kommunisere tydelig. Mens metakonflikt kan føre til problemer med kommunikasjon, gjør det ofte på ikke nyttige måter.

Når du ikke adresserer kommunikasjonsproblemer produktivt, spesielt når du allerede er i strid, kan konflikten bli mer komplisert.

Deretter bestemmer du oppløsningsstrategien din

Å håndtere konflikt betyr ikke nødvendigvis å forhindre konflikt. Ulike meninger og perspektiver kan gi muligheter til å bedre forstå hvordan andre mennesker har det og forholde seg til dem på et dypere nivå.

Når konflikt uunngåelig skjer, er respektfull kommunikasjon nøkkelen. Du er kanskje ikke alltid enig med alle, og det er helt greit. Høflige ord og et åpent sinn kan hjelpe deg med å løse - eller avtale - forskjeller mer effektivt.

Det er mange sunne, produktive måter å arbeide gjennom konflikter på, selv om noen ikke vil fungere i alle situasjoner. Generelt faller konfliktløsning i en av følgende kategorier.

Uttak

Når du trekker deg fra konflikt, unngår du problemet. Du snakker ikke om det, eller du snakker bare om det i rundkjøringsmåter.

Tilbaketrekking (også kalt unngåelse) kan innebære:

• ignorerer de andre involverte
• nekter å diskutere saken
• slå av helt
• fysisk trekke seg fra konflikt
• børsting av problemet

Konflikt unngåelse kan føre til problemer i forhold når det skjer mye, spesielt hvis du unngår å snakke om ting som virkelig betyr noe for deg eller andre involverte. Tilbaketrekking kan forverre et problem, eller i det minste gjøre det mer viktig over tid.

Noen kan også velge å unngå konflikt ved å nekte å diskutere saken direkte. I stedet fortsetter de å bringe det indirekte opp med sarkastiske eller passiv-aggressive bemerkninger. Dette kan øke frustrasjonen og gjøre situasjonen verre for alle involverte.

Når skal du trekke deg

Tilbaketrekking er ikke alle dårlige nyheter. Det kan være spesielt nyttig for å håndtere:

• Intens konflikt. Når følelsene er høye, kan du trekke deg midlertidig for å kjøle deg ned og samle deg selv. Midlertidig unngåelse kan hjelpe mye, spesielt når du ikke vil skade forholdet ditt til den andre involverte.
• Uviktig konflikt. Du kan velge å unngå konflikt hvis det handler om noe som ikke betyr noe, spesielt hvis forholdet ditt til den andre involverte personen gjør saken. For eksempel insisterer bestevennen din på at han vant din siste brettspillturnering. Du husker et annet utfall, men du har ikke lyst til å krangle om det, så du slutter å utfordre minnet hans.

Overnatting

Å imøtekomme innebærer å sette andres behov først. Du innrømmer konflikten, som lar deg "være den større personen", for å si det sånn.

De andre involverte kan føle seg positive overfor deg, men husk at alltid å imøtekomme andre mennesker når uenigheter kommer opp, hindrer deg i å få dekket dine egne behov. Kanskje du ikke har noe imot å ikke få det du vil siden du vil at partneren din skal være lykkelig. Eller kanskje du virkelig ikke bryr deg om hvor du skal på ferie.

Sunne forhold bør innebære noe gi og ta. Akkurat som du vurderer partnerens behov og ønsker, bør de også vurdere dine når du gir uttrykk for dem.

Som med de fleste gode ting i livet, er moderasjon nøkkelen når det gjelder overnatting.

Konkurranse

Å konkurrere eller tvinge, innebærer å presse for ditt eget perspektiv. Du vil "vinne" konflikten, så du prøver å få de andre involverte til å se ting på din måte.

Konkurranse betyr ikke alltid å bruke aggresjon eller manipulasjonstaktikk. Du konkurrerer fremdeles hvis du høflig ber om eller prøver å overtale andre til å gå med ditt forslag.

I motsetning til hva mange tror, ​​konkurranse kan føre til positive resultater, spesielt når du konkurrerer respektfullt.

Si at du jobber gjennom et gruppeprosjekt. Du vet at du har riktig svar, og du har bevis for å sikkerhetskopiere deg. Når du vinner konflikten, har alle involverte fordeler. Hvis du har mer kunnskap om en bestemt situasjon, kan det hende du også må få andre til å følge din ledelse, spesielt hvis det er fare for fare.

Noen ganger kan konflikt eskalere hvis alle involverte vil vinne, spesielt når ingen er villige til å vurdere andre løsningsmetoder.

Det kan også påvirke forhold. Akkurat som alltid å imøtekomme kan ha en negativ innvirkning over tid, og alltid tvinge en annen person til å imøtekomme du kan også føre til problemer, spesielt når konkurranse innebærer tvang.

Kompromiss

Når du går på kompromiss, gir du litt grunn, men det gjør den andre også. Med andre ord får dere begge noe av det dere vil ha. Dette kan få kompromisser til å virke som en god tilnærming til konfliktløsning. Alle vinner, ikke sant?

Ja, men også nei, siden du også taper litt. Når en eller begge husker hva du innrømmet, kan du føle deg frustrert eller mislikt. I noen tilfeller kan det til og med føre til at den opprinnelige konflikten blusser opp igjen.

Kompromiss kan imidlertid ha fordeler. Det er generelt bedre å skaffe noe av det du vil ha enn ingen, for en. Det kan også fungere bra når det av en eller annen grunn ikke er mulig å løse et problem på en måte som tilfredsstiller alle.

Bare husk at når du først har kommet til et kompromiss, kan du ofte ta det et skritt videre og samarbeidsproblematisk.

Samarbeid

Vellykket samarbeid generelt gjør mener alle vinner. Men det krever innsats fra alles side, så selv om det kan gi flere langsiktige fordeler enn andre konfliktløsningsstrategier, kan det ha mindre popularitet enn raskere løsninger som kompromiss.

For å lykkes med å samarbeide, må du kommunisere. Dere deler begge følelsene dine og bruker aktiv lytting for å virkelig forstå andres synspunkt. Du bruker denne kunnskapen til å finne en løsning som lar dere begge få det dere ønsker.

Det er best å prøve å samarbeide når det er mulig. Denne strategien anbefales spesielt for å løse konflikter med en romantisk partner eller andre du vil opprettholde et sterkt forhold til.

For å samarbeide vellykket, se på konflikten din som et problem å løse sammen, ikke en konkurranse om å vinne individuelt. Fleksibilitet hjelper også. Du tror kanskje du har funnet det riktige svaret, men partneren din kan ha en idé som gjør løsningen din enda bedre.

Fallgruver å unngå

Det er ikke alltid lett å ta opp mellommenneskelige konflikter, spesielt når de involverte har veldig forskjellige ideer. Unngå disse destruktive mønstrene, og du vil finne at du kan navigere selv de vanskeligste konfliktene mer vellykket.

Gjensidig fiendtlighet

Når konflikten din blir et fullverdig argument, har du sannsynligvis nådd punktet for gjensidig fiendtlighet. Fiendtlighet kan innebære personlige angrep, roping og andre typer verbalt overgrep.

Brian Jones, en terapeut i Seattle, anbefaler å holde øye med:

• forakt eller utveksling av fornærmelser
• kritikk eller angripe noens karakter i stedet for å gi uttrykk for en spesifikk klage
• defensivitet snarere enn åpenhet for tilbakemelding
• steinmur

Disse tendensene kan forhindre enhver produktiv endring, forklarer Jones.

Krav-tilbaketrekning

Dette mønsteret beskriver en situasjon der en person uttrykker sine behov eller prøver å løse konflikter, men den andre personen reagerer ved å trekke eller unngå problemet.

Siden bare én person prøver å løse problemet, blir det ofte ikke løst. Vanligvis vil personen som ønsker å løse konflikten fortsette å ta opp problemet mens den andre fortsetter å endre tema eller avslutte diskusjonen.

I de fleste tilfeller bygger frustrasjon og harme på begge sider etter hvert som problemet blir verre.

Motskyld

Dette skjer når en person omdirigerer konflikt ved å skylde på den andre personen for problemet.

Du spør partneren din hvorfor de ikke støvsugte huset slik de sa at de ville, og de svarte med å si: "Vel, du flyttet vakuumet, så jeg kunne ikke finne det."

Konflikt som innebærer motbeskyldning kan fort komme ut av hånden. Beskyldninger kan føre til frustrasjon og stress, og du kan føle deg mer som å snappe tilbake en retort enn å passe på å svare produktivt.

Jones anbefaler å bruke "jeg" -uttalelser for å unngå dette mønsteret. I stedet for å si "Du gjorde X," eller "Du har alltid Y," kan du prøve noe som "Jeg har det vanskelig når X" eller "Jeg føler meg Y."

Dette lar deg dele ditt eget perspektiv uten å skylde på noen andre.

Tversklager

Når en partner tar opp et problem, kan du føle deg fristet til å ta opp et helt ubeslektet problem som har plaget deg.

Du sier: “Kan du ta skoene dine i skapet når du kommer hjem? Jeg snubler alltid over dem. ”

Søsteren din krysser og klager ved å si: “Å, visst, jeg gjør det så snart du legger bort bøkene dine. De er over hele bordet, og ingen andre kan bruke det. "

"Det er en god idé å føre samtaler om en bestemt sak," sier Jones. Å jobbe gjennom ett problem om gangen kan gjøre det lettere å innhente konflikten.

Serielle argumenter

Har du noen gang avsluttet et argument uten å komme til noen reell løsning? Du kunne bare ikke snakke om problemet lenger, så du ga opp, eller noen trakk seg.

Når problemer ikke er løst, vil de sannsynligvis komme opp igjen, og igjen og igjen.

Å krangle om det samme om og om igjen kan ha en alvorlig innvirkning på forholdet ditt. Det som startet som et mindre problem med en ganske enkel løsning, kan bli et stridspunkt som opprører dere begge umiddelbart.

Bunnlinjen

Enten det oppstår konflikt mellom venner, kolleger eller romantiske partnere, er det helt normalt. Du kan føle deg usikker på den beste måten å løse hver type konflikt når den kommer opp, men husk at det ikke alltid er en "beste" måte.

Når du nærmer deg konflikt med fleksibilitet, respekt og vilje til å lytte og ta hensyn til andres perspektiver, har du større sjanse til å lykkes med å samarbeide for å finne den beste løsningen for alle.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.