Saken for å være på forhånd om seksualiteten din på første date

Innhold

• Fordelen med å komme ut på en første date
• Hva om jeg ikke føler meg trygg ved å komme ut - eller de reagerer dårlig?
• Hva om de godtar ... men vet ikke mye om å være LHBTQ+?
• Hvordan komme ut på første date (eller til og med før)
• 1. Legg det inn i datingprofilene dine.
• 2. Del sosiale medier.
• 3. Skyv den inn tilfeldig.
• 4. Spytt det ut!
• 5. Still et ledende spørsmål.
• Anmeldelse for

Det var slutten på den første datoen. Så langt har det gått bra. Vi hadde berørt datinghistorier, bekreftet våre kompatible forholdsorienteringer (begge monogame), diskutert våre individuelle laster, bundet oss over en delt kjærlighet til yoga og CrossFit og delte bilder på morsomme bilder av våre furbabies. Jeg var definitivt i kontakt med denne mannen - vi kaller ham Derek - men det var fortsatt en viktig ting vi ennå ikke hadde snakket om: Min biseksualitet.

Min forrige partner hadde late som om dating -CV -en min ikke inneholdt folk av forskjellige kjønn, og vår taushet om det bidro til at jeg ikke følte meg rar nok. Jeg ønsket å unngå den dynamikken igjen, så på dato nummer én med Derek sa jeg det tydelig.

"Det er veldig viktig for meg at du forstår at jeg er bifil og at jeg fortsatt vil være bifil hvis vi dater."

Som rockestjernen han er, svarte Derek: "Selvfølgelig vil det ikke endre din seksuelle legning å være sammen med meg." Han og jeg gikk på date i nesten et år. Selv om vi siden har slått opp (på grunn av uoverensstemmende langsiktige mål), tror jeg sterkt at det å dele seksualiteten min med ham fra begynnelsen er en del av hvorfor jeg følte meg så elsket og sett da vi datet.

På grunn av det har jeg siden gjort det til en regel å komme ut som bifil på første date (og noen ganger, enda tidligere). Og gjett hva? Eksperter er enige. Både psykoterapeut og ekteskaps- og forholdsekspert Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. og lisensiert profesjonell rådgiver Maggie McCleary, L.G.P.C., som spesialiserer seg på queer-inkluderende tjenester, sier at det er et godt trekk å komme ut til en potensiell partner snarere enn senere-så lenge du føler deg trygg på å gjøre det.

Les videre for å lære fordelene ved å komme ut til en ny potensiell partner ASAP. I tillegg tips om hvordan du håndterer det, enten du er bifil, panseksuell, aseksuell eller en annen del av den skeive regnbuen.

Fordelen med å komme ut på en første date

"Å dele seksualiteten din gjør at din potensielle partner kan få et fullstendig bilde av deg så tidlig som mulig," sier McCleary. "Og for at et forhold skal være sunt, vil du kunne være hele deg selv," sier de.

Å komme ut lar deg også se om personen vil godta seksualiteten din. Hvis du kommer ut på datoen din og de ikke svarer godt, eller du får en føle at de ikke vil, "det er et tegn på at de ikke er noen som ikke kommer til å akseptere dere alle," sier McCleary. Og i et ideelt, sunt forhold ønsker du (og trenger!) den aksepten.

Merk: "Hvis de ikke svarer godt, og det er det ikke en deal-breaker for deg, så kan det være andre ting du må vurdere internt," med tanke på at signaler om at du villig går inn i et potensielt usunt forhold, sier McCleary. (For det kan en queer-inkluderende mental helsepersonell være nyttig . Du kan finne en på Psychology Today.)

Å komme ut med en gang redder deg også fra angsten for å* ikke * være ute med noen du skal fortsette å date. "Jo lenger du unngår å dele seksualiteten din med dem, jo ​​mer engstelig kan du bli for hvordan de skal reagere," forklarer McCleary. (Relatert: Hvordan 'kommer ut' forbedret min helse og lykke)

Å vurdere angst er ofte ledsaget av følelsesmessige symptomer som tristhet, panikk eller frykt, og til og med fysiske symptomer, det er - understatement alert - ikke bra. (Se mer: Hva er angstlidelse - og hva er det ikke?)

Hva om jeg ikke føler meg trygg ved å komme ut - eller de reagerer dårlig?

Første ting først, husk at du aldri trenge å komme ut! "Du skylder aldri å komme ut til noen - og du skylder det spesielt ikke til noen du er på første date med," sier Wright.

Så hvis du ikke vil fortelle dem, ikke gjør det. Eller hvis magen din forteller deg at denne personen *ikke* godtar, ikke gjør det. Faktisk, i sistnevnte tilfelle, sier McCleary at du absolutt har tillatelse til å forlate datoen med en smekk i midten.

Du kan si:

• "Det du nettopp sa er en dealbreaker for meg, så jeg kommer til å fjerne meg respektfullt fra denne situasjonen."
• "Det er en regel for meg å ikke date transfober, og det du nettopp sa er transfobisk, så jeg kommer til å avbryte resten av denne datoen."
• "Den kommentaren sitter dårlig i magen min, så jeg skal unnskylde meg selv."

Kan du holde ut datoen til slutten og deretter sende en tekst med lignende ord når du kommer hjem? Sikker. "Sikkerheten din må være prioritet nummer én, men det er ingen feil måte å prioritere din sikkerhet på, så lenge du gjør det," sier Wright. (Relatert: Hvordan er det å være i et aseksuelt forhold)

Hva om de godtar ... men vet ikke mye om å være LHBTQ+?

Hvis personen du er på date med, ikke er kjent med hva det vil si å være LHBTQ+, er det virkelig en personlig beslutning om du fortsetter å date dem. Det kommer til syvende og sist ned på to hovedting.

For det første, hvor mye emosjonelt arbeid vil du legge ned på å utdanne denne personen om identiteten din? Hvis du for eksempel fortsatt utforsker din egen biseksualitet, kan det være en morsom bindingsaktivitet å lære om biseksualitet med den nye buen din. Men hvis du har vært en biseksuell aktivist i flere tiår eller undervist om LHBTQ+ -historie for arbeid, kan det hende du har mindre interesse av å påta deg en utdanningsrolle i forholdet ditt.

For det andre, hvor viktig er det for deg at personene du dater begge aksepterer og kunnskapsrik om din dronning? "Hvis du er utrolig involvert i ditt lokale LHBTQ-samfunn, kan det være mye viktigere for deg å date noen som forstår biseksualitet enn noen som er biseksualitet ikke har spilt like stor rolle i deres sosiale sirkler eller liv," sier Wright.

Hvordan komme ut på første date (eller til og med før)

Disse tipsene viser at det å komme ut ikke trenger å være så skremmende som det høres ut.

1. Legg det inn i datingprofilene dine.

Med bestillinger om sosial distansering fortsatt på plass, har mulighetene for å møte folk i baren eller treningsstudioet blitt mindre. Så hvis du møter nye potensielle elskere, er oddsen stor at det skjer på apper. I så fall anbefaler McCleary å sette seksualiteten din rett i profilen din. (Relatert: Hvordan Coronavirus endrer datinglandskapet)

I disse dager gjør de fleste datingappene (Tinder, Feeld, OKCupid, etc.) det enkelt, slik at du kan velge blant et stort utvalg av kjønn- og seksualitetsmarkører som vises i profilen din. Tinder lar for eksempel datere velge opptil tre begreper som best beskriver deres seksuelle legning, inkludert rett, homofil, lesbisk, bifil, aseksuell, demiseksuell, pansexuell, queer og spørrende. (Relatert: Definisjoner av LGBTQ+ ord alle burde vite)

"Du kan også signalisere mer subtilt med regnbuen 🌈, regnbueflagg emojis 🏳️‍🌈, eller hjerter fargen på det biseksuelle stolthetsflagget 💗💜💙," sier McCleary.

Hvis du for tiden utforsker seksualiteten din og ennå ikke har slått deg ned på en etikett (eller mange), kan du skrive like mye i profilen din, bemerker Wright. For eksempel:

• "Utforsker min seksualitet og ser etter venner og elskere som vil bli med på reisen."
• "Nylig kom det ut som ikke rett og her for å utforske hva det betyr for meg."
• "Homofober, kvinnehatere, rasister og bifober, vennligst gjør denne flytende jenta en tjeneste og sveip til venstre."

"Å vise seksualiteten din fra begynnelsen av vil lindre noe av presset eller angsten du trenger for å komme ut på den første datoen," sier McCleary. Hvis de sveiper til høyre, kjenner de allerede seksualiteten din fordi den var der i profilen din. I tillegg fungerer det som et slags drittsekkfilter, som hindrer deg i å matche med folk som ikke vil akseptere deg.

2. Del sosiale medier.

Er du ute på sosiale medier - noe som betyr at du ofte snakker om seksualiteten din når du legger ut på sosiale medier? I så fall anbefaler Wright å dele håndtakene dine på sosiale medier før du møter opp personlig. (Du kan også vurdere å gjøre en rask videochat første date for å bedømme dette og din generelle kjemi også.)

"Selvfølgelig er en online persona bare en liten del av den jeg er som person, men jeg er aktiv på Instagram, så det å dele håndtaket mitt er en fin måte for noen å lære at jeg er bifil, skeiv og polyamorøs ... samtidig som jeg får en følelse av min generelle energi, "forklarer Wright. (Relatert: Her er hva et polyamorøst forhold egentlig er)

3. Skyv den inn tilfeldig.

Spurte den siste kampen deg om du har sett noen gode filmer nylig? Spurte de deg hva du leser? Svar dem ærlig, men nikk til seksualiteten din mens du gjør det.

For eksempel: "Jeg er skeiv, så jeg er en stor fan av skeive dokumentarer, og jeg har nettopp sett Disclosure", eller "siden jeg kom ut som biseksuell, har jeg lest bi -memoarer uten stopp. Jeg er akkurat ferdig Tomboyland av Melissa Faliveno."

Fordelen med denne tilnærmingen er at den holder seksualiteten din fra å føle deg som denne store tilståelsen, sier McCleary. «Det skifter «kommer ut»-prosessen fra noe alvorlig til et forbigående emne,» på samme måte som du ville diskutere en annen del av identiteten din, for eksempel hvor du vokste opp. (Relatert: Ellen Page om å komme ut som 27-åring og kjempe for LHBTQ-rettigheter)

4. Spytt det ut!

Ikke la ønsket om å være glatt hindre deg i å ødelegge sannheten din. "Ærlig talt, noen som faktisk er verdt å date kommer ikke til å bry seg hvordan du forteller dem at du er bi eller queer, sier Wright.

Disse eksemplene beviser at clunky kan være like effektivt som glatt:

• "Jeg vet ikke hvordan jeg skal ta dette opp, men jeg ville bare fortelle deg at jeg er bi."
• "Dette er totalt urelatert til det vi snakker om, men jeg likte å fortelle de jeg skal på dater med at jeg er bi. Så, her forteller jeg deg!"
• "Denne daten var flott! Men før vi legger fremtidige planer, vil jeg bare fortelle deg at jeg er bifil."

5. Still et ledende spørsmål.

"Hvis du kan få en generell oversikt over denne personens synspunkter eller politikk, vil du sannsynligvis få en god følelse av hvorvidt de vil akseptere de marginaliserte (seksuelle eller kjønnsmessige) identitetene du påstår," sier McCleary.

Du kan for eksempel spørre: "Hvilke BLM -marsjer eller arrangementer har du deltatt på denne måneden?" eller "Hva syntes du om den siste presidentdebatten?" eller "Hvor får du morgennyhetene dine?"

Fra all denne informasjonen kan du sakte sette sammen om personen du chatter med vinker med røde flagg eller regnbueflagg - og bestemmer selv om du vil beholde dem.

Anmeldelse for