Hvordan snakke med partneren din om din seksuelle fortid

Innhold

• Hvorfor er det så vanskelig å snakke om sex?
• Hvordan ha samtaler av en så sensitiv natur
• På hvilket tidspunkt i forholdet bør du ta det opp?
• Hvordan snakke det på en måte som styrker båndet ditt
• Hvis det begynner å gå sørover...
• Merk: Du trenger ikke å dele alt
• Anmeldelse for

Å snakke om din seksuelle historie er ikke alltid en tur i parken. Ærlig talt kan det være skummel AF.

Kanskje det såkalte "nummeret ditt" er litt "høyt", kanskje du har hatt noen trekanter, vært sammen med noen av samme kjønn eller er interessert i BDSM. Eller kanskje du er bekymret for mangel på seksuell erfaring, en tidligere STI -diagnose, graviditetsskrekk eller en abort du hadde for noen år siden. Din seksuelle historie er ultrapersonlig og kommer ofte lagdelt i følelser. Uavhengig av din erfaring, er det et ømtålelig tema. Når du kommer ned til beinet av det, vil du føle deg styrket, eie seksualiteten din og være en voksen kvinne som ikke skammer seg over noen av avgjørelsene hennes ... men du vil også ha personen du er sammen med å respektere og forstå deg. Du vet at den rette personen ikke vil dømme deg eller være grusom, men det gjør ikke det faktum at de kanskje noe mindre skummelt.

Saken er at du sannsynligvis må ha denne samtalen til slutt - og det trenger ikke å bli dårlig. Slik snakker du med partneren din om din seksuelle fortid på en måte som er positiv og gunstig for dere begge (og forholdet deres). Forhåpentligvis kommer du ut den andre enden nærmere som et resultat.

Hvorfor er det så vanskelig å snakke om sex?

La oss snakke litt om hvorfor det er så skummelt å snakke om sex i utgangspunktet; fordi det å vite "hvorfor" kan hjelpe med "hvordan". (Akkurat som med treningsmål!)

"Seksuell historie er vanskelig å snakke om fordi de fleste ble lært av familier, kultur og religion om ikke å snakke om det," sier Holly Richmond, Ph.D., en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut.

Hvis du kan velge å avvise disse leksjonene om skam og upassende, vil du begynne å føle deg styrket og være i stand til å tre inn i deg selv som en seksuelt frigjort person. Selvfølgelig er det ikke en cakewalk å gjøre det; det tar massevis av indre vekst og selvkjærlighet. Hvis du ikke føler at du er der, er det første du må gjøre å finne en god terapeut eller en sertifisert sexcoach som kan hjelpe deg på denne reisen. Vit at det vil kreve engasjement og arbeid; med så mye samfunnsskam rundt sex, trenger du sannsynligvis litt ekstern hjelp for å hjelpe deg med å komme dit du vil.

"Når du begynner å forstå at din seksuelle helse er like viktig som din fysiske og mentale helse, vil du forhåpentligvis føle deg bemyndiget til å snakke om hva du ønsker og trenger," sier Richmond. (Se: Hvordan snakke med partneren din om å ha mer sex)

Derfra må du sannsynligvis lære et helt nytt sett med kommunikasjonsevner for å diskutere sex fordi de fleste aldri har blitt lært nøyaktig hvordan de skal ha disse svært intime samtalene. "Det er veldig vanlig å føle seg nervøs for et emne du ikke er vant til å uttrykke - spesielt verbalt og til noen du begynner å utvikle følelser for," sier Kristine D'Angelo, en sertifisert sexcoach og klinisk sexolog.

Det er derfor, selv om du har omfavnet deg selv som den seksuelle, fabelaktige gudinnen du er, kan det fortsatt være skummelt å snakke om sex. Å være nervøs for sex og å være seksuelt bemyndiget er ikke uavhengige av hverandre; de kan sameksistere inne i den ekstremt komplekse menneskelige psyken, og det er helt OK.

Hvordan ha samtaler av en så sensitiv natur

Før du fordyper deg i å snakke om din seksuelle fortid, spør deg selv hva du prøver å få ut av denne samtalen: Er dette noe du må avsløre for å oppnå emosjonell intimitet eller for å være deg selv i dette nye forholdet? "Hvis du vet hvorfor du starter samtalen, er det lettere å velge riktig tidspunkt for å ta det opp," sier D'Angelo.

Valg 1: Hele samtalen trenger ikke skje med en gang, forklarer Moushumi Ghose, M.F.T., lisensiert sexterapeut. "Slipp et frø og se hvordan responsen går," sier hun. "Fortsett å slippe frø på en konsekvent basis for å sikre at du holder samtalen i gang - dette gir rom for [dem] å stille spørsmål." Når noen begynner å stille spørsmål, kan du lette dem inn i din seksuelle fortid uten å slippe løs en flodbølge av informasjon ut av ingenting. Du kan for eksempel nevne at du og en ekspartner for noen år siden hadde trekant; hvis de stiller spørsmål om møtet, kan du dele flere detaljer og hvordan du følte om den opplevelsen.

Alternativ 2: En annen måte å nærme seg emnet på er ved å ha en dedikert, sittende samtale. Avhengig av hva du vil dele og komfortnivået ditt, kan du bestemme om det føles riktig for deg. I så fall vil du være i et trygt rom hvor dere to kan være sårbare med hverandre (f.eks. Hjemme, i stedet for i et overfylt område der andre kan lytte) og det kan være lurt å gi partneren din stiller opp, slik at de også kan forberede seg mentalt. "La partneren din vite at du vil sette av litt tid til å snakke om din seksuelle historie," foreslår D'Angelo. "Fortell hvorfor du føler at dette ville være en viktig samtale å ha, og la dem forberede seg ved å gi dem noen ting å tenke på før den planlagte tiden til å snakke."

Forholdsstiler er forskjellige, og måten du velger å ha disse samtalene på er subjektiv for ditt spesifikke forhold. Uansett, bli klar over hva du ville føle deg OK og avslør samtalen med høyt hode. (Relatert: Denne ene samtalen endret sexlivet mitt radikalt til det bedre)

"Forsikre deg også om at du også bringer nysgjerrigheten din til partnerens seksuelle historie," sier D'Angelo. "Ja, du vil at de skal forstå deg bedre, men å være nysgjerrig på deres seksuelle historie vil gi dem plass til å åpne seg for deg også. Det er da dyp intimitet begynner å utvikle seg."

På hvilket tidspunkt i forholdet bør du ta det opp?

Det er utbredt bekymring for ikke å ville avsløre "for mye, for tidlig" i et forhold, og seksuell historie er bare en av tingene som faller under den paraplyen.

Men før du noen gang har sex, er det avgjørende at du diskuterer dine seksuelle grenser, STI-testing og tryggere sexpraksis. Å bli komfortabel med denne samtalen først vil sette deg klar til å ha dypere, mer dyptgående samtaler om din seksuelle fortid senere. I tillegg er alle som ikke vil avsløre STI-informasjonen sin, bruker kondom eller blir grusomme om grensene dine, ikke noen du vil ha sex med-de bør være uforhandlingsbare og etablere et nivå av gjensidig respekt.

Snakk om din seksuelle fortid når samtalen kommer naturlig opp i utviklingen av forholdet - fordi den nesten alltid kommer opp. På det tidspunktet kan du "slippe et frø" og lette inn i emnet, eller du kan bestemme deg for å sette deg ned og snakke på et senere tidspunkt.

Til syvende og sist er det å være OK med din seksuelle historie selv det viktigste av alt, sier Richmond. "Visst, det kan være flere opplevelser du ville elske å gjøre en over for, men å gjøre disse feilene er en del av den menneskelige opplevelsen, og på slutten av dagen er det ganske uerstattelig å utvikle din selvfølelse."

Hvis du føler deg veldig skammelig for noe i fortiden din, kan du vurdere å snakke med en terapeut som kan hjelpe deg med å jobbe gjennom det. Du kan dra nytte av å holde deg utenfor et seksuelt forhold til du har gjort noen interne helbredelser.

Hvordan snakke det på en måte som styrker båndet ditt

Selvfølgelig er det frykten for at det å dele din seksuelle historie kan få deg eller partneren din til å føle seg dårlig om en relativt vill eller ikke-så-vill fortid. Dette er en gyldig bekymring, og å avvise den gjør at den ikke forsvinner.

Det er vanlig å føle seg utilstrekkelig, uansett hvilket erfaringsnivå du har – det er hele greia, alle føler seg utilstrekkelige for partnerens tidligere elskere, selv om det bare er en liten bit. "Hvorfor? Fordi hver partner er forskjellig og har forskjellige smaker," sier Ghose. Det er lett å falle i sammenligningsfellen og sette deg selv opp mot "The Ex They Had a Threesome With" eller "The Ex They Dated in 10 Years", fordi mennesker er utsatt for selvsabotasje. En eks kan bli denne "sexguden" som er større enn livet, og det er lett å frykte at du ikke vil leve opp til denne (fiktive) personen. (Relatert: Er det noen gang en god idé å være venn med eksen din?)

Det viktige er å huske at følelsen av utilstrekkelighet går begge veier. Åpen, ærlig kommunikasjon kan hjelpe. "La partneren din vite at du har helbredet eller hva du har lært om deg selv i løpet av årene, og at de ikke skal føle seg overveldet eller utilstrekkelig," sier Richmond. "Hvis du er solid i ditt seksuelle jeg, men [alltid] er opptatt av å lære og oppleve mer, så forhåpentligvis vil de være på den reisen med deg i stedet for å tenke på hva de tror de kan eller kan" ikke tilby. "

Ikke gjør samtalen til en "stor avsløring", men snarere om dere begge og deres forskjellige historier. D'Angelo foreslår å spørre:

• Hva har dine tidligere seksuelle erfaringer lært deg om seksualiteten din?
• Hvorfor er sex viktig for deg?
• Hvilke seksuelle utfordringer har du møtt i din fortid?
• Hvordan har dine tidligere seksuelle opplevelser formet den du er i dag?

"Ved å dele disse spørsmålene med dem vil du gi dem en mulighet til å vite nøyaktig hva du håper å utforske under denne samtalen," sier hun. (Du kan også utforske disse spørsmålene ved å starte en sexjournal for å reflektere over tankene og følelsene dine.)

Hvis det begynner å gå sørover...

Hvis du er bekymret for partnerens reaksjon eller dine egne følelser, vet du at det er nyttig å innlede samtalen med vekt på empati og å være ~ i det sammen ~. Når du kommer til det fra et sted for deling, kan det gjøre hele situasjonen litt mer velsmakende og oppmuntre deg til å vokse nærmere vers som kommer til situasjonen fra motsatte sider.

Hvis noe går dårlig eller en person blir fordømmende eller sårende, er det beste å si: «Dette sårer meg. Det du sier forårsaker meg nød. Kan vi sette en nål i dette?» Bruk en dag på å behandle, reflektere og vurdere hva de sa til deg. Husk at disse temaene ikke er enkle å snakke om, og at disse samtalene kan være følelsesmessig overveldende; det er ikke nødvendig for noen av dere å føle skyld hvis dere ikke bare kan slippe forbi sensitiv informasjon. Hvis du trenger å ta en pause og ta den opp igjen, husk (og minn partneren din på) om å være milde med hverandre.

Merk: Du trenger ikke å dele alt

Dette høres kanskje litt rart ut, men det er ikke ditt ansvar å avsløre alt om fortiden din. STI-statusen din er én ting, siden det gjelder partnerens seksuelle sikkerhet, men den gangen du hadde en orgie er ikke nødvendigvis noe du trenge å avsløre.

"Det er en forskjell mellom personvern og hemmelighold. Alle har rett til personvern, og hvis det er sider ved din seksuelle fortid som du vil beholde privat, er det greit," sier Richmond. (Relatert: 5 ting du kanskje ikke vil fortelle partneren din)

Dette handler ikke om å holde på hemmeligheter eller holde på skam. Det handler om å velge å dele informasjonen du vil dele. Det er ditt liv, og hvis du ikke vil at partneren din skal vite om sexklubben du gikk på i begynnelsen av tjueårene, er det din sak. Kanskje du bestemmer deg for å dele flere detaljer senere på veien. Kanskje du ikke gjør det. Uansett er greit.

Gigi Engle er en sertifisert sexolog, pedagog og forfatter av All The F*kking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Følg henne på Instagram og Twitter på @GigiEngle.

Anmeldelse for