Hvorfor jeg velger mitt naturlige hår fremfor samfunnets skjønnhetsstandarder

Innhold

• Tanken om at håret mitt er "uønsket" var en tro jeg vokste opp med
• Å vokse opp medførte bare flere muligheter for sårbarhet og smerte
• Bøying for skjønnhet er ikke smerte. Det er helvete.

Ved å fortelle meg at håret mitt var "pube-aktig", prøvde de også å si at det naturlige håret mitt ikke skulle eksistere.

Helse og velvære berører hver enkelt av oss annerledes. Dette er en persons historie.

"Jeg er så lei av å se bilder av det kjønnslignende håret og den leppestiften."

Ut av en kort anonym melding som beretet meg for å være både en "dårlig" feminist og journalist, var det den spesifikke beskrivelsen som stirret tilbake på meg.

Meldingen skulle være med vilje grusom og tydelig personlig.

Sosialt er puber uønskede og uønskede. Som kvinner blir vi bombardert av fortellingen - fra magasinartikler til annonser - at kjønnshåret vårt er noe som skal forvises.

(Bare se på statistikken: Av 3316 kvinner fjernet 85 prosent kjønnshåret på en eller annen måte. Mens 59 prosent sa at de fjernet kjønnshåret for hygieniske formål, sa 31,5 prosent at de fjernet kjønnshåret fordi det var "mer attraktivt" ).

Så ved å si at håret mitt var som kjønnshår, gjorde de et poeng om at håret mitt også var støtende å se på - at jeg skulle skamme meg over dets naturlige tilstand.

Som de fleste kvinner som har noen form for tilstedeværelse på sosiale medier vet, og mer for de av oss i media, er det ikke noe å bli utsatt for trolling. Jeg har absolutt opplevd min rettferdige andel av hat.

Oftere enn ikke, men jeg kan le det av som en uheldig person.

Men mens jeg er rolig med krøllene mine på 32, var det en lang reise for å oppnå dette nivået av personlig aksept.

Tanken om at håret mitt er "uønsket" var en tro jeg vokste opp med

Mine tidligste minner om håret mitt inkluderer nesten alltid fysisk eller følelsesmessig ubehag i en eller annen form.

Den mannlige klassekameraten som spurte meg om håret mitt der nede matchet det som var på hodet mitt. Frisøren som bedratt meg, mens jeg satt i salongstolen, for å forsømme bakhodet mitt da de kuttet ut biter som hadde blitt til dreads.

De mange fremmede - så ofte kvinner - som følte seg berettigede i å berøre håret mitt fordi de "bare ønsket å se om det var ekte."

Og de gangene klassekameratene bokstavelig talt hadde stukket tilfeldige ting i krøllene mine mens jeg satt i timen.

Selv om slektningene mine insisterte på at jeg skulle lære å sette pris på hva genetikk hadde velsignet meg med, var det fortsatt et uuttalt gap mellom meg selv og kvinnene i familien min.

Mens faren min og jeg delte de samme stramme krøllene, hadde hver kvinne i familien mørke, bølgete østeuropeiske låser. Selv om familiebilder tydeliggjorde forskjellen mellom meg og mine kvinnelige slektninger, var det deres manglende forståelse for hvordan de skulle ta vare på hår som mitt, som virkelig førte forskjellen hjem.

Og så fikk jeg mer eller mindre igjen å finne ut av ting på egen hånd.

Resultatet var ofte frustrasjon og tårer. Håret mitt spilte også en stor rolle i å forverre mine mange kroppsrelaterte bekymringer, som bare ville bli verre når jeg ble eldre.

Likevel ser det ikke overraskende på hvilken effekt håret mitt hadde på mitt mentale velvære.

Forskning har vist gang på gang at kroppsbilde og mental helse henger sammen. Og jeg gikk langt for å gjøre håret mitt mindre synlig, for å prøve å motvirke de kroppslige hang-ups.

Jeg tømte flasker og flasker Dep gel for å holde krøllene mine så flate som mulig. De fleste av bildene mine fra slutten av videregående skole ser ut som om jeg nettopp hadde gått ut av dusjen.

Hver gang jeg hadde på meg en hestehale, ville jeg omhyggelig flate babyhårene som stod på kanten av hodebunnen min. De ville nesten alltid dukke opp for å danne en serie knasende korketrekkere.

Det var til og med et virkelig desperat øyeblikk der jeg vendte meg mot vennens foreldres jern mens jeg gjorde meg klar for en semi-formell. Lukten av brennende hår hjemsøker meg fremdeles i dag.

Å vokse opp medførte bare flere muligheter for sårbarhet og smerte

Da jeg begynte å date, åpnet prosessen et nytt sett med kroppslige bekymringer.

Fordi jeg er tilbøyelig til å forvente det verste, brukte jeg aldre på å forebygge alle de forskjellige, fryktinngytende og veldig plausible situasjonene som kunne skje - hvorav mange var knyttet til håret mitt.

Vi har alle lest de mange anekdotene om at mennesker blir skamfulle av partneren deres - den personen som i teorien skal elske deg, for deg.

I mine formative år, før den gyldne æra av sosiale medier og tankestykker, ble disse historiene delt mellom venner som retningslinjer for hvordan du skal handle og bli akseptert. Og jeg var veldig klar over dem, noe som ikke hjalp med mine egne bekymringer.

Jeg kunne ikke stoppe meg fra å forestille meg at partneren min hadde en lignende reaksjon på å se det uforglemmelige, utekontrollerte, første om morgenen for første gang.

Jeg forestilte meg en scene der jeg spurte noen ut, bare for å få dem til å le i ansiktet mitt fordi ... som muligens kunne date en kvinne som så ut som meg? Eller en annen scene, der fyren prøvde å løpe fingrene gjennom håret mitt, bare for å få dem sammenflettet i krøllene mine, spilte ut som en komisk slapstick-rutine.

Tanken på å bli bedømt på denne måten skremte meg. Selv om dette aldri hindret meg fra å date, spilte det en stor rolle for å forverre hvor akutt usikker jeg var om kroppen min mens jeg var i mine mer seriøse forhold.

Å komme inn i arbeidsstyrken ga meg også mer grunn til å stresse. De eneste frisyrene jeg hadde sett som ble merket "profesjonelle", så ikke ut som det håret mitt kunne replikere.

Jeg bekymret meg for at det naturlige håret mitt ville bli ansett som upassende i profesjonelle omgivelser.

Til dags dato har dette aldri vært tilfelle - men jeg vet at dette sannsynligvis skyldes mitt privilegium som en hvit kvinne.

(Jeg er like klar over at mange fargede i profesjonelle omgivelser har hatt vidt forskjellige opplevelser og er mer sannsynlig enn deres hvite kolleger.)

Bøying for skjønnhet er ikke smerte. Det er helvete.

Det ville ta fire år med flatstryking før jeg gikk inn i den harde verden av kjemiske avslappende midler.

Jeg kan fremdeles huske min første perm: stirre på refleksjonen min, mens jeg løp fingrene mine gjennom strengene mine uten en eneste hake. Borte var de ville kildene som skjøt ut av hodebunnen min og i stedet for, perfekt slanke tråder.

På 25 hadde jeg endelig oppnådd det utseendet som jeg så desperat ønsket: vanlig.

Og en stund var jeg virkelig lykkelig. Lykkelig fordi jeg visste at jeg hadde klart å bøye en del av kroppsligheten min for å passe de standardene samfunnet satte som "estetisk vakker."

Glad fordi jeg endelig kunne ha sex uten å kaste meg for å trekke håret tilbake så jeg ikke følte meg lite attraktiv. Lykkelig fordi fremmede for første gang i livet ikke ønsket å berøre håret mitt - jeg kunne gå ut offentlig og rett og slett blande meg inn.

I to og et halvt år var det verdt å sette håret mitt gjennom ekstreme traumer og føle hodebunnen brenne og klø av kjemikaliene. Men lykke når den oppnås gjennom slik overfladiskhet, har ofte sine grenser.

Når jeg ser tilbake, kan jeg nå bare beskrive den opplevelsen som helvete.

Jeg nådde grensen mens jeg jobbet i Abu Dhabi. Jeg hadde nettopp begynt en ny rolle i den store regionale engelskspråklige avisen og var på kvinnetoalettet da jeg hørte to kolleger snakke. Den ene hadde nøyaktig samme naturlige hår som jeg en gang, og den andre bemerket henne hvor fantastisk håret hennes så ut.

Og hun hadde rett.

Håret hennes så utrolig ut. Det var et speilbilde av mitt tidligere hår: ville, tette spoler som faller over skuldrene hennes. Bare hun virket helt rolig med henne.

Jeg følte en bølge av anger krasje over meg da jeg fortalte tiden og energien jeg hadde brukt på å avsky det jeg nå beundret. For første gang i livet savnet jeg krøllene mine.

Fra det øyeblikket ville jeg bruke de neste to og et halvt årene på å vokse ut håret mitt. Riktignok var det tider da jeg ble fristet til å gå tilbake til kjemisk retting fordi håret mitt virkelig så forferdelig ut.

Men denne veksten var så mye mer enn fysisk. Så jeg motsto.

Jeg bestemte meg også for å gjøre leksene mine ved å lese opp på naturlige hårblogger. Jeg har mange av disse vakre kvinnene å takke, sammen med de utallige kvinnene jeg har innledet samtaler med offentlig, som alle har hjulpet meg å lære å ta vare på håret mitt.

Når jeg tenker tilbake på mitt tidligere jeg og hvordan jeg ville ha reagert på en kommentar som sammenlignet krøllene mine med “kjønnshår”, vet jeg at jeg ville vært fortvilet.

Men en liten del av meg ville også ha følt kommentaren ble fortjent - at jeg på en eller annen måte fortjente denne forferdeligheten fordi jeg ikke klarte å overholde foreskrevne skjønnhetsstandarder.

Dette er en ødeleggende erkjennelse.

Nå, men selv om kommentarene ikke var mindre sårende, er jeg på et punkt der jeg tydelig kan se at deres valg av ord satte meg fast mot forventningene til samfunnets skjønnhet.

Ved å lære å ignorere disse giftige standardene, er jeg i stand til å stille inn kommentarer som disse - både fra andre og min egen tvil - og i stedet kan jeg nå være rolig med alt det som gjør meg, meg, fra sh * tty leppestift til naturlig hår.

Ashley Bess Lane er redaktør som ble frilanser redaktør. Hun er kort, meningsfull, en elsker av gin, og har et hode fullt av unyttige sangtekster og filmsitater. Hun er i gang Twitter.