22 Ting som passer kvinner over 30 år Erfaring

Innhold

• Anmeldelse for

Når du er ute klokken 05.00, er det mer sannsynlig at du er på vei til et løp enn å snuble hjem fra en bar. Etter måneder med trening glemte du at folk fortsatt festet til daggry. Og nei, frøken Crop-Top-and-Hot-Pants, du kan ikke ta denne drosjen. Jeg har et maratonløp.

Fredagskvelden din finner sted på en live DJ -spinneklasse. Fordi køller er uutholdelige, og hvis du skal svette for EDM-treff, vil du sørge for at det teller som en ekte cardioøkt.

Du vasker faktisk dine "fancy" treningsklær. Det er helt forsvarlig å bruke $ 150 på et antrekk du svetter i på treningsstudioet hvis det varer livet ut, nei, gjør den evigheten.

Den nye sexy Lululemon-toppen din fungerer også som en del av antrekket ditt på natt. La oss være ærlige, at blonder er mer passende på en vinbar enn det er i yogatimer. Også å bruke den utenfor treningsstudioet begrunner ytterligere nevnte prislapp.

Du er en raskere løper, syklist, svømmer, you name it, enn du var i 20 -årene og kanskje til og med tenåringer. Med modenhet kommer muligheten til å gjøre løpetrening til en konsekvent prioritet i din travle sosiale kalender. I tillegg topper kvinnelige utholdenhetsutøvere generelt etter 30 år, noe som er ganske søtt.

Du blir ikke varmet før alle store ledd i kroppen din har sprukket. Det er vanskelig å si når det skjedde, men plutselig har skjelettet ditt en stor akustikk.

Du har tatt opp naturskjønne løyper fordi det er lettere enn fortau på knærne, øynene. Dem bein.

To drinker pleide å starte kvelden din-og nå tar det bare to å avslutte den. Den gode nyheten: Pengene du sparer på cocktailer kan gå til CrossFit 10-pakken din.

Samlingen av rase-t-skjorter har tatt over en hel skuff i kommoden din. Hvis du løper en halvmaraton og ikke har swag som bevis, skjedde det virkelig?

Massasje regnes som en del av rutinen for "vedlikehold". Kvinnen på neglesalongen ser på dine bankede føtter og tenker en ting: salg. "Ja, jeg vil gjerne ha en refleksologi -massasje!"

Du har flere super søte joggesko-en for løping, en annen for løfting og en annen for cross-training, etc.-enn hæler i skapet ditt. De er i det minste praktiske? (Cue "herregud, jeg blir min mor" -øyeblikk.)

Din blanding på iPod består av podcaster og lydbøker fra "This American Life". Langløp blir kjedelig, og du kan bare høre på Ellie Goulding så mange ganger. (Du blir også bestefaren din?)

Du tar faktisk hensyn til ernæring før og etter trening. Du vil ikke at refluksen skal blusse opp under et løp...

Søndager er fortsatt for å slappe av ... og komme seg etter langtur eller sykkeltur på lørdag. Ingen bakrus her!

Din neste jentetur er et yoga-retreat. Vårferie i Cancun? Absolutt ikke. Klikk for å tweet hvis du er enig!

Du kan lukte en gimmicky treningstrend som kommer til å blusse opp plantar fasciitten din en kilometer unna. Når begynte treningstimene på treningsstudioet å høres så mye ut som Stefons favorittklubber på SNL? (Du er ganske sikker på at Shockwave på Equinox har en dørvakt og en streng dørpolicy.)

Du skulle ønske at instruktøren ville skru ned musikken i spinnklassen og kanskje spille mer Britney Spears, TLC og Spice Girls. #TBT

Du blir med i en løpeklubb for å faktisk forbedre PR -en din i stedet for å møte gutter. Hvem trenger distraksjonen?

Vennene dine dømmer deg ikke hvis du drar til happy hour etter en treningsøkt uten å dusje. Felles dusj er best å overlate til høyskolebarn.

Du kjenner lett PT -bevegelsene som utføres på skumrullen ved siden av deg. Du trodde aldri du skulle ha en dårlig hofte før du fyller 60 år, men du vil ikke la det stoppe deg!

Yngre kvinner ser på din bangin -kropp og det friske ansiktet og er sjokkert over alderen din. Det stemmer, tisper.

Du har aldri følt deg bedre, varmere eller sunnere i livet enn du gjør akkurat nå.

Anmeldelse for