Hvorfor dette er året jeg bryter opp med slanking for godt

Innhold

• Anmeldelse for

Da jeg var 29 år gammel, fikk jeg panikk. Vekten min, en konstant kilde til stress og angst i stort sett hele livet, nådde et rekordhøyt nivå. Selv om jeg levde ut drømmene mine som forfatter på Manhattan à la Carrie Bradshaw, var jeg elendig. Garderoben min var mindre "off the runway chic" og mer "clearance rack på Lane Bryant." Jeg hadde ingen "Mr. Big" å snakke om - selv om jeg overhørte mange potensielle friere omtale meg som "Ms. Big" før de nesten forsvant. Jeg var lykkeligere ved å lure på en lørdag kveld med en pizza (middels, vanlig skorpe fra Dominoes med pepperoni og ananas, hvis du må vite) enn å prøve å presse meg inn i et helt svart "går ut" -ensemble som jeg håpet ville skjule noen av mine fete rundstykker der jeg satt i et hjørne og så på at mine tynne, pene og glade venner ble truffet og til slutt lar meg finne veien hjem – hvor jeg uansett ville bestille pizzaen. (Viktig: Hvorfor Love My Shape -bevegelsen er så bemyndigende)

Med omtrent fem måneder til jeg fylte 30, nådde jeg bristepunktet. Jeg kunne ikke ta slike begrensede garderobealternativer fra de to butikkene som bar størrelsen min på andre ting enn muumuus. Jeg klarte ikke å føle meg dyster med tanke på fremtiden min som så ut til å være ektefelle og barnløs. Og jeg klarte ikke å føle meg tåkete, oppblåst og andpusten hele dagen.

Så etter årevis med mislykket hver diett under solen-snakker vi Weight Watchers, Jenny Craig, en runde med undermedisinen Fen-Phen, Atkins, LA Vekttap, Nutrisystem, "vitenskapelig bevist" planer jeg falt for sent på kvelden. infomercials, suppedietter og utallige planer tilpasset av ernæringsfysiologer-Jeg innrømmet til slutt for meg selv at jeg var maktesløs over mat (for ikke å nevne, jeg var i ferd med å gå blakk fra den endeløse strømmen av dietter jeg gikk "all in" på) og ble med et 12-trinns program for matavhengighet. Det var ekstremt - jeg hadde en "sponsor", avsto fra alt mel og sukker, og spiste tre nøye veide og målte måltider om dagen. Det var det samme hver dag: til frokost spiste jeg 1 gram havregryn med valg av frukt og 6 gram ren yoghurt til frokost. Til lunsj og middag var det 4 gram magert protein med 8 gram salat, en spiseskje fett og 6 gram kokte grønnsaker. Ingen matbit. Ingen dessert. Ingen spillerom. Faktisk måtte jeg hver morgen fortelle sponsoren min nøyaktig hvilke ting jeg skulle spise hele dagen. Hvis jeg sa at jeg skulle ha kylling til middag, men senere bestemte meg for laks i stedet, ble det misfornøyd. Det var vanskelig, det var et helvete, og det var en test av viljestyrke jeg ikke engang visste at jeg hadde.

Og det fungerte. Ved min 30 -årsdag hadde jeg gått ned 40 kilo. På slutten av det året hadde jeg mistet 70 kilo, iført størrelse 2 (ned fra størrelse 16/18), datet meg en storm og elsket det konstante koret med "du ser utrolig ut" komplimenter fra venner, familie og kolleger .

Men det var nesten 10 år siden, og nå er jeg ni måneder fra 40 -årsdagen min. Og 10 år etter at jeg tok det skrittet for å forandre livet mitt og kroppen min med det mest ekstreme målet av hele min, gjentar karrierehistorien for profesjonell slanking seg selv. (Se også: Hvorfor det gjorde meg mindre lykkelig å nå min resolusjon)

Vel, liksom.

Jeg har gått opp mesteparten av den vekten tilbake. Og nå, mens jeg stirrer ned den store fire-o (18. september 2017, er dagen), vil jeg nok en gang gå ned i vekt, og jeg vil føle meg sunnere. Men motivene mine er forskjellige denne gangen. Jeg prøver ikke å møte gutter på klubber lenger. Jeg har en mann som er min sjelefrende, en vakker datter som er i ferd med å bli 2 år, penger i banken, et fredelig liv i forstedene og kontroll over min vellykkede karriere. Jeg er ikke villig til å sette mat og slanking i sentrum av verden min lenger-det er der datteren min er.

Likevel vet jeg at mat har altfor mye makt over meg-det har det alltid-og det nekter meg å elske og sette pris på alt jeg har manifestert for meg selv de siste 10 årene. Hvordan kan jeg gå videre når jeg er fortært med tanker som: "Ser jeg feit ut?" "Ville livet mitt vært bedre hvis jeg var tynn igjen?" "Jeg vil ha pizza." "Jeg burde ikke ha pizza." "Vil i dag være dagen da jeg våkner tynn?" Den typen tanker spretter hele tiden rundt i hodet mitt, noe som betyr at det er tøft å være tilstede og tøffere å vende dem bort og tenke på ting som hva som er den neste store historien jeg vil sette opp eller bare nyte en date night med mannen min i fred.

Det er ikke å si at jeg ikke har prøvd-og mislyktes i å få ting under kontroll siden vekten begynte å krype tilbake, for deretter å skyte i været da datteren min ble født. Jeg ga opp 12-trinnsprogrammet fordi det var nesten umulig å vedlikeholde, men prøvde nesten alt annet. Jeg ble glutenfri, jeg gikk på Paleo, jeg prøvde tre runder til med Weight Watchers, og jeg forpliktet meg til å spinne fem dager i uken. Jeg prøvde akupunktur.

Selv om disse diettene aldri fungerte, er sannheten at jeg er det pleide å å være på diett. De er min normale. De gir meg en følelse av ro og håp om at jeg skal våkne tynn. De forteller verden "Jeg vet at jeg må gå ned i vekt, men jeg gjør så godt jeg kan." Å forplikte meg til en diett får meg til å føle kontroll, men de får også skyldfølelse, som om jeg er et trassig barn som kommer til å bli jordet for å spise karbohydrater. Andre ganger får de meg til å føle meg som en jukser, som en fiasko. Men sannheten er at dietter har mislyktes meg. Du kan bare lykkes med en diett så lenge til den tenner på deg.

Det er derfor jeg er her for å si farvel til slanking for godt mens jeg starter veien til 40. Slanking får meg til å si ordet "kan ikke" mye. Og det er mye negativitet å være å sette ut for verden. Å hele tiden si ting som «Jeg kan ikke spise brød» eller «Jeg kan ikke spise på den restauranten» eller «Jeg kan ikke gå ut fordi jeg ikke kan drikke» sliter på meg og får meg til å føle meg som en utstøtt. Verre, de tærer på meg og fyller hjernen min med ubrukelig "skravling". Jeg lurer stadig på om jeg spiste noe som var flere poeng enn jeg hadde tildelt resten av dagen, eller om jeg trengte å treffe tre dagligvarebutikker for å få hver spesialitet på listen min. Det er kontraintuitivt fordi slanking får meg til å tenke mer på mat enn når jeg ikke slanker. Det jobber hjernen min i overdrive og fører meg til å bli besatt av alt fra hvor mange informasjonskapsler jeg kan komme unna med til å fikse på hva andre mennesker synes om kroppen min. I et nøtteskall sender det meg ut av kontroll og rett til kjøleskapet.

Så når jeg blir 40, er det på tide å ta tilbake kontrollen. Det er på tide at jeg lærer å stole på meg selv og stole på kroppen min. Jeg visste ikke hvor kraftig kroppen min var da jeg var i tjueårene. Men siden da tok jeg med et liv inn i verden. Jeg fødte med den samme kroppen som jeg skammer og fratar. Det fortjener mer enn det. Jeg fortjener mer enn det.

Hvis jeg vil bli 40 år, føler jeg meg sunn, sterk og selvsikker-jeg må gjøre ting som får meg til å føle, vel, sunn, sterk og trygg. Jeg må sette meg mål som får meg til å føle meg vellykket, ikke som en fiasko eller jukser. Nå, i stedet for å telle kalorier, tvinger jeg meg til å gå til yoga eller meditere. Og i stedet for å kutte ut alle karbohydrater eller alt sukker, vil jeg være oppmerksom på om jeg hadde noe med karbohydrater til frokost for å spise færre karbohydrater til lunsj. Det er mål jeg virkelig kan holde meg til.

Farvel, slanking. Etter å ha bodd 40 år på denne jorden-og brukt 30 av dem på slankekurer-er det på tide at vi bryter. Og denne gangen vet jeg at det ikke er meg. Det er absolutt du.

Anmeldelse for