Forfatter: Annie Hansen
Opprettelsesdato: 8 April 2021
Oppdater Dato: 27 Oktober 2024
Anonim
Hva skal jeg si til noen som er deprimert, ifølge psykisk helseeksperter - Livsstil
Hva skal jeg si til noen som er deprimert, ifølge psykisk helseeksperter - Livsstil

Innhold

Selv før koronaviruskrisen var depresjon en av de vanligste psykiske lidelsene i verden. Og nå, måneder inn i pandemien, øker den. Nyere forskning fant at "forekomst av depresjonssymptomer" i USA var mer enn tre ganger høyere enn førpandemien. Med andre ord har antallet amerikanske voksne som opplever depresjon mer enn tredoblet seg, så det er ganske sannsynlig at du vet i det minste en person som lever med depresjon - enten du er klar over det eller ikke.

Depresjon - også kalt klinisk depresjon - er en stemningslidelse som forårsaker plagsomme symptomer som påvirker hvordan du føler, tenker og håndterer daglige aktiviteter som å sove og spise, ifølge National Institutes of Mental Health (NIMH). Dette er annerledes enn å føle seg lav eller nedstemt i en kort periode, som folk ofte beskriver som "føler seg deprimert" eller å være noen "som er deprimert". Av hensyn til denne artikkelen snakker vi om og bruker disse setningene til å referere til mennesker som er klinisk deprimerte.


Uansett, bare fordi depresjon blir stadig mer vanlig, betyr det ikke at det er lettere å snakke om (takket være stigma, kulturelle tabuer og mangel på utdanning). La oss innse det: Å vite hva du skal si til noen som er deprimert - det være seg et familiemedlem, en venn eller en annen - kan være skremmende. Så hvordan kan du støtte dine kjære i nød? Og hva er de riktige og gale tingene å si til en som har depresjon? Eksperter på mental helse svarer på disse spørsmålene, og deler nøyaktig hva de skal si til noen som er triste, lider av klinisk depresjon og mer. (Relatert: Stigma rundt psykiatrisk medisin tvinger folk til å lide i stillhet)

Hvorfor sjekke inn er så jævlig viktig

Selv om de siste månedene har vært spesielt isolerende (hovedsakelig på grunn av sosial distansering og andre nødvendige COVID-19-forholdsregler), er det sannsynlig at de har vært enda mer for de med depresjon. Det er fordi ensomhet er "en av de vanligste opplevelsene for de som er deprimerte," sier Forest Talley, Ph.D., en klinisk psykolog og grunnlegger av Invictus Psychological Services i Folsom, CA. "Dette oppleves ofte som en følelse av isolasjon og omsorgssvikt. De fleste av de som er deprimerte synes dette er både smertefullt og forståelig; deres følelse av egenverd har blitt så voldelig at de lett konkluderer med at 'ingen vil være i nærheten av meg, og jeg klandrer dem ikke, hvorfor skulle de bry seg? '


Men "de" (les: deg) bør vise disse menneskene som kan være deprimerte at du bryr deg. Bare å la en kjære vite at du er der for dem, og at du vil gjøre alt for å få den nødvendige hjelpen, "gir et håp som de sårt trenger", forklarer styrer-sertifisert psykiater Charles Herrick, MD, leder av psykiatri ved Danbury, New Milford og Norwalk sykehus i Connecticut.

Når det er sagt, kan det hende de ikke svarer med en gang med åpne armer og et banner der det står «ji, takk for at du gir meg håp». Snarere kan du møte motstand (en forsvarsmekanisme). Ved ganske enkelt å sjekke inn på dem, kan du endre en av deres forvrengte tanker (dvs. at ingen bryr seg om dem eller at de ikke er verdig kjærlighet og støtte), noe som igjen kan hjelpe dem til å være mer åpne for å diskutere deres følelser.

"Det den deprimerte ikke innser er at de ubevisst har skjøvet bort de menneskene som kan være til hjelp," sier Talley. "Når en venn eller et familiemedlem sjekker inn på den deprimerte personen, fungerer det som en motgift mot disse forvrengte synene på omsorgssvikt og mangel på verdi. Det gir et motpunkt til flommen av usikkerhet og selvforakt den deprimerte personen ellers stadig opplever . "


"Hvordan de reagerer eller reagerer, er basert på den personen og hvor de er i livet deres - å støtte dem og være tålmodig kommer til å være veldig viktig gjennom hele denne prosessen," legger Nina Westbrook, L.M.F.T.

Dessuten hjelper du ved å sjekke inn og åpne en dialog også for å avstigmatisere psykisk helse. "Jo mer vi kan snakke om depresjon på samme måte som vi snakker om andre bekymringer i livet til mennesker vi bryr oss om. (dvs. familie, arbeid, skole), jo mindre stigmatiserende er det og jo færre vil føle en skam eller skyldfølelse over hvorfor de sliter, sier klinisk psykolog Kevin Gilliland, Psy.D, administrerende direktør for Innovation360 i Dallas , TX.

"Ikke bekymre deg for mye om å stille alle de riktige spørsmålene eller ha den riktige setningen om hvordan du kan hjelpe dem," sier Gilliland. "Det folk virkelig vil vite er at de ikke er alene og at noen bryr seg."

Ja, så enkelt er det. Men hei, du er menneske og det skjer glidninger. Kanskje du begynte å høres litt ut som en forelesende forelder. Eller kanskje du begynte å tilby uoppfordret og lite nyttig råd (dvs. "har du prøvd å meditere i det siste?"). I så fall, "bare stopp samtalen, erkjenn den, og beklag", sier Gilliland, som til og med foreslår å le om hele situasjonen (hvis det føles riktig). "Du trenger ikke å være perfekt; du må bare bry deg og være villig til å være til stede, og det er vanskelig nok. Men det er kraftig medisin."

Det er ikke bare det du sier, men Hvordan Du sier det

Noen ganger er levering alt. "Folk vet når ting ikke er ekte; vi kan føle det," sier Westbrook. Hun understreker at det kommer fra et åpent, åpent sted, noe som vil bidra til at selv om du famler ord, vil personen i nærheten av deg føle deg elsket og verdsatt.

Og prøv å se dem personlig (selv om det er seks meter fra hverandre). "Den forferdelige delen med COVID-19 er at det som kan ha vært nødvendig for å håndtere et virus [sosial distansering] er fryktelig for mennesker," sier Gilliland. "Det beste for mennesker og humør er å være i forhold til andre mennesker, og det er å gjøre ting ansikt til ansikt og ha samtaler som hjelper oss å tenke annerledes på livet-til og med bare for å glemme presset i livet. "

Hvis du ikke kan se dem personlig, anbefaler han en videosamtale fremfor en samtale eller tekstmelding. "Zoom er bedre enn å sende tekstmeldinger eller sende e -post. Jeg tror noen ganger at det er bedre enn en vanlig telefonsamtale," sier Gilliland. (Relatert: Hvordan takle ensomhet hvis du er selvisolert under koronavirusutbruddet)

Når det er sagt, gjør og ikke gjør hva du skal si til noen som er deprimert, det samme enten IRL eller over internett.

Hva skal jeg si til noen som er deprimert

Vis omsorg og omtanke.

Prøv å si: "Jeg ville innom fordi jeg er bekymret. Du virker deprimert [eller 'trist', 'opptatt' osv.]. Er det noe jeg kan gjøre for å hjelpe?'" Det eksakte ordet – det være seg stor D eller "ikke deg selv" - er ikke utrolig viktig, sier Talley. Det som betyr noe er at du tar en direkte tilnærming (mer om dette senere) og uttrykker bekymring og omsorg, forklarer han.

Tilby å snakke eller tilbringe tid sammen.

Selv om det ikke er noen svar på hva du skal si til noen som er deprimert, er det viktig å sørge for at de vet at du er der for dem, det være seg å snakke eller bare slappe av.

Du kan også prøve å få dem ut av huset en stund – så lenge koronavirusvennlige protokoller (dvs. sosial distansering, maskebruk) fortsatt er mulig. Foreslå å gå en tur sammen eller ta en kopp kaffe. "Depresjon frarøver ofte folk ønsket om å delta i aktiviteter som de hadde funnet givende tidligere, så det er veldig nyttig å få din deprimerte venn til å engasjere seg igjen," sier Talley. (Relatert: Hvordan min livslange angst faktisk har hjulpet meg med å håndtere koronaviruspanikken)

Vær deres # 1 fan (men ikke overdriv).

Nå er det på tide å vise dem hvorfor de er så verdsatt og elsket - uten å gå over bord. "Det er ofte oppmuntrende å uttrykkelig fortelle din venn eller din kjære at du er en stor fan av dem, og selv om de har det vanskelig å se utover det mørke gardinet som skapes av depresjon, kan du se hvor de til slutt vil presse seg gjennom og være fri for deres nåværende tvil, sorg eller sorg, sier Talley.

Finner du ikke de rette ordene å si? Husk at "noen ganger taler handlinger høyere enn ord," sier kognitiv nevroforsker Caroline Leaf, Ph.D. Slipp av middag, sving innom med noen blomster, send litt sneglepost, og "bare vis dem at du er i nærheten hvis de trenger deg," sier Leaf.

Bare spør hvordan de har det.

Ja, svaret kan godt være "forferdelig", men ekspertene oppfordrer til å invitere til en samtale ved ganske enkelt (og oppriktig) å spørre hvordan det går med din kjære. La dem åpne seg og virkelig lytte. Stikkord: lytt. "Tenk før du svarer," sier Leaf. "Ta minst 30-90 sekunder å lytte til det de sier, for det er så lang tid det tar hjernen å behandle informasjon. På denne måten reagerer du ikke impassivt."

"Når du er i tvil, bare lytt - ikke snakk og aldri gi råd," sier Dr. Herrick. Selvfølgelig vil du ikke være helt stille. Selv om det å være en skulder for en venn i nød er en utmerket måte å være empatisk på, prøv også å si ting som "Jeg hører deg." Hvis du har håndtert en mental helseutfordring før, kan du også bruke denne tiden til å empatisere og gi uttrykk for. Tenk: "Jeg vet hvor kjipt dette er; jeg har også vært her."

... og hvis du er bekymret for deres sikkerhet, si noe.

Noen ganger - spesielt når det gjelder sikkerhet - må du bare være direkte. "Hvis du er bekymret for den deprimerte vennen din eller den du er glad i, er det bare å spørre," oppfordrer Talley. "Spør eksplisitt om de har tenkt eller tenker på å skade seg selv eller drepe seg selv. Nei, dette vil ikke få noen til å vurdere å begå selvmord som ellers aldri hadde tenkt på det. Men det kan føre til at noen som tenker på selvmord gå en annen vei. "

Og selv om sensitivitet er avgjørende gjennom denne typen samtaler, er det spesielt viktig når man berører emner som selvskading og selvmord. Dette er et flott tidspunkt å understreke hvor mye du er her for dem og ønsker å hjelpe dem til å føle seg bedre. (Relatert: Hva alle trenger å vite om de stigende amerikanske selvmordsratene)

Husk: Suicidalitet er bare et annet symptom på depresjon - selv om, ja, mye tyngre enn å si en redusert følelse av egenverd. "Og selv om det slår de fleste som en merkelig tanke eller til og med en uønsket tanke, kan noen ganger depresjon bli så ille at vi bare ikke ser et liv verdt å leve," sier Gilliland. "Folk er redde for at [spør] kommer til å gi noen en [suicidal] idé. Jeg lover deg; du kommer ikke til å gi dem en idé - du kan faktisk redde livet deres."

Hva du ikke skal si til noen som er deprimert

Ikke hopp inn i problemløsning.

"Hvis den deprimerte personen ønsker å snakke om det han eller hun tenker på, så lytt," sier Talley. "Ikke tilby løsninger med mindre dette er forespurt. Selvfølgelig er det greit å si noe som" Har du noe imot om jeg foreslår noe? " men unngå å gjøre det til et problemløsende seminar. "

Leaf er enig. "Unngå å snu samtalen mot deg eller noen råd du har.Vær til stede, lytt til hva de har å si, og hold fokus på opplevelsen deres med mindre de henvender seg spesifikt til deg for å få råd. "

Og hvis de gjøre be om innsikt, du kan snakke om hvordan det å finne en terapeut er et monumentalt trinn i bedring (og kanskje til og med lage en lettvint spøk om at du ikke er terapeut selv). Minn dem på at det er eksperter som har et mangfold av verktøy for å hjelpe dem med å føle seg bedre. (Relatert: Tilgjengelige og støttende mentale helseressurser for Black Womxn)

Ikke legg skylden.

"Å skylde eraldri kommer til å være svaret, "sier Westbrook." Prøv å fjerne problemet fra personen - diskuter depresjon i form av at det er sin egen enhet utenfor hvem denne personen er, i stedet for [å si eller slutte] at de er en deprimert person . '"

Talley sier at hvis du tenker at dette er åpenbart, bør du vite at det skjer oftere enn du tror - og det er vanligvis utilsiktet. "Utilsiktet kan denne typen skylden komme gjennom når folk fokuserer på problemløsning, noe som ofte innebærer å rette opp en oppfattet mangel hos det deprimerte individet."

For eksempel, å fortelle noen om å "fokusere på det positive" - ​​et problemløsende utsagn - kan slutte at depresjonen eksisterer fordi personen fokuserer på det negative. Du vil aldri utilsiktet foreslå at depresjonen er deres feil ... når det selvfølgelig ikke er det.

Unngå giftig positivitet.

"Når noen du elsker er deprimert, unngå altfor positive uttalelser som" alt ordner seg til slutt "eller" vær takknemlig for det du har ", sier Leaf." Disse kan gjøre den andre personens opplevelser ugyldige og gjøre dem føle seg skyldig eller skammelig for hvordan de føler det eller det faktum at de ikke kan være lykkelige. "Dette er en form for gasslys. (Relatert: Giftig positivitet kan bringe deg ned - her er hva det er og hvordan du kan stoppe det)

Aldri si "Du skal ikke føle det slik."

Igjen, dette kan betraktes som gasslysende og er rett og slett ikke nyttig. "Husk at depresjonen deres ikke er det samme som klærne de har på seg. Hvis du vil gi råd om ting en venn/din kjære velger med vilje, så gi dem moteråd, et ernæringsoppdagelse eller ditt siste/beste aksjevalg. Men ikke fortell dem at de ikke skal være deprimerte," sier Talley.

Hvis du har det spesielt vanskelig å være empatisk, så ta deg tid til å finne noen ressurser og lese deg opp om depresjon på nettet (tenk: flere psykiske helsehistorier fra pålitelige nettsteder, National Institutes of Health og personlige essays skrevet av mennesker med depresjon ) og utstyr deg før du har hjerte til hjerte med noen som lider av depresjon.

Til slutt, husk målet ditt

Westbrook minner deg om denne veldig viktige merknaden: "Målet er å få dem tilbake til å være dem, "forklarer hun." Når de er deprimerte, [er det som om] de ikke lenger er de de er; de gjør ikke tingene de elsker, de bruker ikke tid med sine nærmeste. Vi vil [hjelpe] med å fjerne depresjonen, slik at de kan komme tilbake til hvem de er. "Gå inn i denne samtalen fra et sted med ekte kjærlighet og medfølelse, utdann deg selv så mye som mulig og vær konsekvent med innsjekkinger. Selv om du ' møtt med motstand, trenger de deg mer enn noensinne akkurat nå.

Anmeldelse for

Annonse

Interessante Artikler

Denne legen ga et baby -minutt før hun fødte seg selv

Denne legen ga et baby -minutt før hun fødte seg selv

Ob-gyn Amanda He gjorde eg klar til å føde elv da hun hørte at en kvinne i aktiv fød el trengte hjelp fordi babyen henne var i nød. Dr. He , om var i ferd med å bli indu ...
Katie Dunlop vil at du skal sette "mikromål" i stedet for massive oppløsninger

Katie Dunlop vil at du skal sette "mikromål" i stedet for massive oppløsninger

Vi el ker ambi jonene dine, men det kan være lurt å foku ere på «mikromål» i tedet for ma ive, ifølge Katie Dunlop, fitne -influencer og kaper av Love weat Fitne . (...