Folk-Pleaser? Her er fem måter å avlære din ‘Fawn’ respons

Innhold

• Det er fornuftig at vi ønsker å gjenvinne livene våre fra denne forsvarsmekanismen som til slutt reduserer oss.
• 1. Jeg har satt sammen et trauminformert støttesystem
• 2. Jeg har øvd på å sitte med andres sinne og skuffelse
• Når noen forteller min erfaring eller hvem de tror jeg er, har jeg lært å bremse, ta pusten dypt og bare legge merke til hva som skjer.
• Og hvis det ikke holder vann? Som barna sier, noen mennesker må bare gjøre det hold deg sint.
• 3. Jeg har kommet i kontakt med mine personlige verdier
• Min tro kan diktere hvordan jeg ønsker at verden skal være, men verdiene mine bestemmer hvordan jeg dukker opp i verden som den er, både for meg selv og andre.
• Gjerr jeg akkurat nå?
• 4. Jeg har begynt å følge nøye med på hvordan folk kommuniserer deres behov
• Grenser, forespørsler og forventninger er alle veldig forskjellige fra hverandre - og de kan fortelle oss mye om hvordan noen forholder seg til oss.
• 5. Jeg har gitt meg full tillatelse til å føle og navngi følelsene mine
• Jeg tror at mange mennesker som runder har måttet legge ned sine emosjonelle realiteter til en viss grad - fordi vi lærer at de eneste følelsene som betyr noe for vår overlevelse, er følelsene til de rundt oss.
• En stor del av helbredelsen min har vært å komme tilbake i kontakt med følelser, behov, ønsker og personlige grenser - og lære å navngi dem.
• Jeg vil også nevne at frykten for forlatelse i denne prosessen er fullstendig gyldig.
• Vi kan til og med oppleve at forhold som en gang følte seg trygge, nå føles helt uforenelige med våre behov og ønsker. Dette er normalt og helt OK.
• Men jeg vil forsiktig presse tilbake på denne mangel på tankegangen, og minne deg på at mens det er utfordrende arbeid, er det en overflod av mennesker og kjærlighet på denne planeten.
• Så når du begynner å pakke ut og avlære folket behagelig, husk at det er OK å være redd.
• Alle - hver eneste en av oss - fortjener å dukke opp som sine autentiske selv, og å bli møtt med kjærlighet, ære og beskyttelse.

"Kommer jeg fra et sted med egen ære eller selvforræderi?"

Etter å ha skrevet om traumeaksjonen kjent som "fawning", fikk jeg så mange meldinger og e-postmeldinger fra leserne som spurte meg det samme spørsmålet: “Hvordan stopper jeg?“

Jeg måtte virkelig sitte med dette spørsmålet en stund. For for å være ærlig, er jeg fremdeles veldig i den prosessen selv.

Bare for å gjennomgå, refererer fawning til en traumerespons der en person vender tilbake til mennesker som er behagelig å diffuse konflikter og gjenopprette en følelse av sikkerhet.

Den ble først myntet av Pete Walker, som skrev om denne mekanismen ganske strålende i sin bok "Complex PTSD: From Surviving to Thriving."

“Fawn-typer søker sikkerhet ved å slå seg sammen med andres ønsker, behov og krav. De oppfører seg som om de ubevisst tror at prisen for adgang til ethvert forhold er innmating av alle deres behov, rettigheter, preferanser og grenser. ”

–Pete Walker, “The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma”

Walker sier at dette til slutt resulterer i død av det enkelte selv. Når vi tvangsspegler hva andre forventer og ønsker av oss, løsner vi fra vår egen følelse av identitet, våre behov og ønsker ... til og med våre egne kropper.

Det er fornuftig at vi ønsker å gjenvinne livene våre fra denne forsvarsmekanismen som til slutt reduserer oss.

Og? Det er også viktig å huske at helbredelse fra alle slags traumer er en livslang prosess, og individuelt ved det.

Når det gjelder mestringsmekanismene våre, ber vi i utgangspunktet hjernen vår om å være komfortable med å gi fra seg noe som holdt oss trygge! Dette kan være en virkelig destabiliserende prosess, og det er derfor vi bør gå i gang med ettertenksomhet.

Jeg er alltid glad for å dele det jeg har lært, med forbehold om at alles helbredelsesreise vil være en unik reise. Men hvis du er fast og usikker på hvordan du skal presse deg tilbake mot dine gytende tendenser, håper jeg dette vil gi deg litt mer retning.

1. Jeg har satt sammen et trauminformert støttesystem

Traumer skjer sjelden i et vakuum - det skjer vanligvis i forhold til andre. Dette betyr at mye av helingsarbeidet også foregår i trygge, støttende forhold.

Jeg har en snakketerapeut, en psykiater og en kroppsutøver som alle spesialiserer seg i å jobbe med klienter som har PTSD. Imidlertid har ikke alle midler til å få tilgang til denne typen støtte.

Du kan i stedet oppsøke en spirituell mentor eller et lokalsamfunn, finne en lokal støttegruppe eller finne en trygg partner eller en kjær å utforske samveiledning med. Jeg har også funnet at egenomsorgsappen Shine er en stor ressurs for bekreftelser, fellesskap og selvopplæring gjennom denne prosessen.

Uansett hvor du finner det, er sikker tilkobling - spesielt personlig - en viktig del av puslespillet når vi helbreder fra relasjonelle traumer.

2. Jeg har øvd på å sitte med andres sinne og skuffelse

Standardinnstillingen min er å anta at når andre er sinte eller skuffet over meg, må jeg ha gjort noe galt ... og det er min jobb å ordne det.

Det var da gytemekanismen min ville slå inn - jeg ville øyeblikkelig ta pålydende en annens oppfatning av meg, og ikke bremse ned for å stille spørsmål ved om de projiserer noe på meg som rett og slett ikke var nøyaktig eller sannferdig.

Når noen forteller min erfaring eller hvem de tror jeg er, har jeg lært å bremse, ta pusten dypt og bare legge merke til hva som skjer.

Det betyr ofte å sitte sammen med noen som er sinte eller opprørte over meg, og ikke skynde seg å stille dem. (I et kulturelt klima der offentlige utlysninger kan løsne seg på en time, kan dette være spesielt vanskelig å gjøre - men veldig viktig.)

Noen ganger betyr det å stille flere spørsmål før jeg begynner å be om unnskyldning. Noen ganger betyr det å gå bort fra en samtale for å gi meg selv den plassen jeg trenger for å komme i kontakt med mine egne følelser, og å reflektere over om informasjonen eller kilden virker pålitelig eller ikke. Jeg kan til og med nå ut til andre som jeg stoler på for å få lese om situasjonen.

Og hvis det ikke holder vann? Som barna sier, noen mennesker må bare gjøre det hold deg sint.

Når folk har det vondt, kan de bli dypt investert i historiene de forteller - men det de har projisert på deg eller opplevelsen din, er ikke ditt ansvar.

Ikke alt folk sier om deg er sant, selv om det kommer fra noen du respekterer, og selv om de er det virkelig virkelig selvsikker når de sier det.

Å lære å la det gå, selv om det betyr at det er mennesker som bare ikke liker meg uansett grunn, har hjulpet meg enormt.

3. Jeg har kommet i kontakt med mine personlige verdier

For mange år siden, hvis du skulle spørre meg hva mine personlige verdier var, ville jeg begynt å snakke om ideologiene jeg stemte overens med.

Og mens jeg fremdeles bryr meg om sosial rettferdighet og feminisme ... har jeg lært på den harde måten at folk kan snakke det samme språket, men likevel praktisere veldig forskjellige verdier, selv om de støtter samme tro.

Men nylig har jeg imidlertid fått mye tydeligere verdier - og det har hjulpet meg å komme i kontakt med hvem jeg virkelig er og hvem jeg kan stole på.

For meg betyr dette å holde andres menneskehet til enhver tid. Det betyr å snakke fra hjertet og hedre min autentiske stemme. Og det betyr at begge eier sh * t og holder linjen når noen ikke jobber på deres.

Min tro kan diktere hvordan jeg ønsker at verden skal være, men verdiene mine bestemmer hvordan jeg dukker opp i verden som den er, både for meg selv og andre.

Dette lar meg sjekke inn med meg selv når konflikt oppstår, slik at jeg kan bestemme om jeg er i samsvar med verdiene mine, og om menneskene jeg er i et forhold, møter meg der også.

Gjerr jeg akkurat nå?

Noen spørsmål du kan stille deg selv under en konflikt:

• Føler holdningen jeg tar og reaksjonen min til denne personen samsvarer med verdiene mine?
• Ser jeg dypt på menneskeheten til personen foran meg (mens jeg blir sett og holdt i min menneskelighet)?
• Snakker jeg fra hjertet?
• Blir jeg autentisk - eller ber jeg om unnskyldning for at jeg ikke mener eller tilber noen andre for det?
• Tar jeg ansvar for hvordan jeg dukker opp mens jeg ikke belaster meg med det som ikke er mitt å holde?
• Ser jeg for å raskt gå ut av denne samtalen for å unngå ubehag, eller gå mot en felles grunn som støtter oss begge, selv om jeg må tåle litt ubehag underveis?

Før jeg går tilbake til fawning, prøver jeg å bli jordet og spør meg selv om jeg flytter fra et sted med selvheder fremfor selvforræderi, og om personen jeg engasjerer meg i stand til å møte meg der i øyeblikket .

Dette har hjulpet meg til å fokusere mindre på å gjøre andre lykkelige, og i stedet gå over til å respektere og ære meg selv ... og føle meg trygg når jeg tar beslutningen om å gå bort.

4. Jeg har begynt å følge nøye med på hvordan folk kommuniserer deres behov

Denne er viktig. Jeg er noen som er hardwired for å prøve å dekke behovene til menneskene jeg bryr meg om, uten å virkelig forhøre meg om hvordan de velger å uttrykke disse behovene til meg.

Grenser, forespørsler og forventninger er alle veldig forskjellige fra hverandre - og de kan fortelle oss mye om hvordan noen forholder seg til oss.

En grense er å navngi hva vi kan eller ikke kan gjøre for andre mennesker (dvs. "Jeg vil ikke være i stand til å snakke med deg hvis du ringer meg mens du er full"), mens en forespørsel ber noen gjøre noe for oss ("Kan du vær så snill å slutte å ringe meg mens du er beruset?").

Men en forventning eller etterspørsel er annerledes ved at det er et forsøk på å diktere andres oppførsel ("Jeg vil ikke at du drikker når du skal ut med vennene dine"). Det er et rødt flagg som jeg jobber hardt for å legge merke til og distansere meg fra.

Som jeg snakket om i en tidligere artikkel om kontrollører og folkegledere, er det så viktig å være beskyttende over autonomien vår - noen ganger er det folk kaller en "grense" bare et forsøk på å kontrollere vår oppførsel.

Å vite forskjellen har hjulpet meg til å bestemme når jeg kan og ikke kan ære det noen ber om meg, og å være på vakt mot folk som rammer inn behovene sine som forventninger som fjerner muligheten min til å velge.

5. Jeg har gitt meg full tillatelse til å føle og navngi følelsene mine

Jeg brukte mye tid følelsesmessig følelsesløs uten å innse det engang. Jeg antok alltid at det å være følelsesmessig følelsesløs, betydde at jeg ikke kunne føle noe - og som noen som følte meg veldig emosjonell, føltes det ikke sant for meg i det hele tatt.

Det var ikke før jeg var i spiseforstyrrelsesbehandling at en kliniker forklarte meg at emosjonell nummenhet ikke er fraværet av følelser - det er manglende evne til å presis identifisere, forholde seg til, få mening om og bevege seg gjennom følelsene vi har .

Med andre ord, vi er desensitive for hele vårt utvalg av følelser og det de forteller oss. I mitt tilfelle, frem til det tidspunktet, var jeg overbevist om at jeg bare hadde tre følelser: deprimert, stresset eller bra.

Jeg tror at mange mennesker som runder har måttet legge ned sine emosjonelle realiteter til en viss grad - fordi vi lærer at de eneste følelsene som betyr noe for vår overlevelse, er følelsene til de rundt oss.

Jeg tilbrakte mange år med å kvele med en spiseforstyrrelse og avhengighet, i et feilaktig forsøk på å holde meg dissosiert og nummen. Jeg ble en arbeidsnarkoman og besatt dedikert til å hjelpe andre. Hele livet mitt dreide seg om å gjøre andre lykkelige.

Da jeg kom inn i behandlingen, bemerket terapeuten min at jeg var så opptatt av alle andre, jeg hadde glemt hvordan jeg skulle bry meg om meg selv. Og hun hadde rett - jeg beveget meg gjennom livet etter å ha internalisert ideen om at jeg ikke spilte noen rolle i det hele tatt.

En stor del av helbredelsen min har vært å komme tilbake i kontakt med følelser, behov, ønsker og personlige grenser - og lære å navngi dem.

Dette har betydd å frigjøre gamle mestringsmekanismer som tillot meg å "nummen ut." Og jeg har også måttet øve på å navngi ikke bare det jeg synes at i et gitt øyeblikk, men gir en stemme til det jeg føle, enten det virker rasjonelt eller ikke.

Jeg har måttet validere mine følelsesmessige opplevelser radikalt og ubetinget og nærme meg nysgjerrighet og omsorg i stedet for kritikk.

Og så? Jeg deler disse følelsene med andre, selv om det fører til ubehagelige samtaler eller vanskelige øyeblikk. Følelser er ment å føles, og hvis vi fortsetter å prøve å slukke våre egne følelser, kjemper vi aktivt og fornekter det som gjør oss menneskelige.

Og det er til syvende og sist det fawning gjør med oss ​​- det nekter oss retten til å være fulle, autentiske, rotete mennesker.

Jeg vil også nevne at frykten for forlatelse i denne prosessen er fullstendig gyldig.

I denne artikkelen navngir jeg mye av veldig vanskelig arbeid.

Å utforske traumehistorien din, sitte med ubehag fra andre menneskers følelser, ta eierskap til dine personlige verdier, bli mer kresne rundt hva andre ber om oss, gi ut gamle mestringsverktøy og kjenne følelsene våre - alt dette er utrolig utfordrende og transformerende ting .

Og ja, det kan definitivt legge en belastning på de eksisterende forholdene i livet ditt.

For mennesker som hadde fordel av vår passivitet og iver etter å behage, kan vi støte på mye motstand når vi begynner å hevde oss og eie hvordan vi har det.

Vi kan til og med oppleve at forhold som en gang følte seg trygge, nå føles helt uforenelige med våre behov og ønsker. Dette er normalt og helt OK.

Mange traumeoverlevende befinner seg i en knapphetstankegang. En knapphet på ressurser, en mangel på støtte, en knapphet i kjærlighet - alt dette påvirker hva vi er villige til å tolerere i våre forhold for å føle oss "trygge."

Og fordi fawning betyr at vi nesten alltid fratar oss selv, kan denne knappheten føles enda mer skremmende. Når vi aksepterer oss selv som emosjonelle vesener med behov og ønsker, kan det til tider være veldig plagsomt å la mennesker gå bort eller velge å koble bånd.

Men jeg vil forsiktig presse tilbake på denne mangel på tankegangen, og minne deg på at mens det er utfordrende arbeid, er det en overflod av mennesker og kjærlighet på denne planeten.

Selvrespekt og sunne grenser er mer sannsynlig å tiltrekke seg den typen pålitelig støtte og ubetinget omsorg du trenger og fortjener - selv om prosessen med å bygge videre på disse ferdighetene kan føles ensom og til og med skremmende til tider.

Så når du begynner å pakke ut og avlære folket behagelig, husk at det er OK å være redd.

Denne prosessen innebærer å løsrive et av våre aller første “sikkerhetsdekler” som små og hjelpeløse mennesker - og ja, det betyr at vi på noen punkter vil føle oss små og hjelpeløse når vi omorienterer oss selv og verden.

Men jeg kan love deg at arbeidet utvilsomt er verdt kampen.

Jeg tror virkelig at når vi nærmer oss verden med en følelse av iboende verdi og ære - og en forpliktelse til vår egen helbredelse og vekst - begynner vi å avdekke hva slags kjærlighet og sikkerhet vi har ønsket oss selv hele tiden, både innen oss og i våre forhold.

Jeg vil ikke påstå at jeg vet mye om denne ville og skumle verdenen (jeg er bare en person som gjør sitt beste for å henge på), men jeg skal fortelle deg hva jeg vet - eller i det minste det jeg mener er sant .

Alle - hver eneste en av oss - fortjener å dukke opp som sine autentiske selv, og å bli møtt med kjærlighet, ære og beskyttelse.

Og det utrolige med helbredelse fra traumer er at dette er en gave vi kan lære å gi oss selv, litt etter litt, en dag om gangen.

Jeg tror på deg. Jeg tror på oss.

Du har dette.

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert her og ble lagt om med tillatelse.

Sam Dylan Finch er redaktør, skribent og mediestrateg i San Francisco Bay Area. Han er hovedredaktør for mental helse og kroniske tilstander hos Healthline. Du kan hilse på Instagram, Twitter, Facebook, eller lære mer kl SamDylanFinch.com.