Hvorfor det er så viktig å forstå sorg under koronaviruset

Innhold

• Innse at sorgen din er ekte og gyldig
• Bruk tiden du trenger på å behandle følelsesmessig Dumt for deg
• Søk støtte – virtuell eller personlig – for å snakke om sorgen din
• Husk at sorg ikke er lineær
• Lag personlige ritualer for å minne om tapet ditt
• Anmeldelse for

Corona -pandemien får oss alle til å lære å slite med tap som ikke har vært enestående og uberegnelig. Hvis det er håndgripelig - tap av en jobb, et hjem, et treningsstudio, en eksamen eller bryllupsseremoni - blir det ofte ledsaget av skam og forvirring. Det er lett å tenke: "når over en halv million mennesker har mistet livet, spiller det egentlig noen rolle om jeg må gå glipp av utdrikningslaget?"

Egentlig er det veldig rimelig å sørge over disse tapene, ifølge sorgekspert og terapeut Claire Bidwell Smith. Heldigvis er det noen taktikker som kan bidra til å dempe smerten.

Vår idé om sorg er alltid at det må være for en person vi mister – men akkurat nå, under pandemien, sørger vi på så mange forskjellige nivåer. Vi sørger over en livsstil, vi sørger for at barna våre er hjemme fra skolen, vi sørger over økonomien vår, endringer i politikken. Jeg tror så mange av oss har måttet ta farvel med så mange ting umåtelig, og vi synes ikke disse tingene er verdige til sorg, men de er det.

Claire Bidwell Smith, terapeut og sorgekspert

Som et globalt samfunn lever vi gjennom en situasjon som ikke ligner på noe vi noen gang har vært vitne til, og uten ende i sikte er det helt normalt at du opplever frykt og tap uten sidestykke.

"Jeg har lagt merke til i løpet av denne tiden, at mange mennesker fortsetter å flykte fra sorgen fordi det er mange måter å bli distrahert på," sier Erin Wiley, MA, LPCC, klinisk psykoterapeut og administrerende direktør for The Willow Center, en rådgiver. praksis i Toledo, Ohio. "Men på et tidspunkt banker sorgen på, og det krever alltid betaling."

Den siste økningen av viruset setter antall infeksjoner til mer enn 3,4 millioner bekreftede tilfeller på tidspunktet for publisering (og telling) i USA, ifølge Centers for Disease Control and Prevention (CDC). Mange må tåle denne opplevelsen - og takle sorgen - fysisk isolert fra de menneskene som under normale omstendigheter ville være der for dem. Så hva skal vi gjøre?

Her tilbyr sorgekspert og terapeuter innsikt i å forstå sorgen din, hvordan du takler det, og hvorfor det å være håpefull er nøkkelen til å komme igjennom alt.

Innse at sorgen din er ekte og gyldig

"Generelt har folk ganske vanskelig for å gi seg selv tillatelse til å sørge," sier Smith. "Så når det ser litt annerledes ut enn vi tror det burde, er det enda vanskeligere å gi deg selv det samtykket."

Og mens hele verden sørger akkurat nå, vil folk sannsynligvis også rabattere sine egne tap - si ting som "vel, det var bare et bryllup, og vi kommer alle til å leve selv om vi ikke fikk det. " eller "mannen min mistet jobben sin, men jeg har min, så vi har mye å være takknemlige for."

"Ofte diskonterer vi sorgen vår, fordi det er så mange verre situasjoner-spesielt hvis du ikke har mistet noen til pandemien," sier Wiley.

Det sier seg selv at det å miste en du er glad i er et uerstattelig tap. Når du avbryter en hendelse eller mister en jobb, har du fortsatt håp om at du kan få den igjen, mens du ikke får håpe at den kommer tilbake igjen når du mister en person. "Vi har denne ideen om at et eller annet sted på veien forhåpentligvis vil livet gå tilbake til det normale, og vi vil ha alle disse tingene igjen som vi mangler, men vi kan virkelig ikke erstatte en eksamen som skulle skjer på slutten av skoleåret. Om to år kommer det ikke til å bli det samme, sier Wiley.

Sorgen tar mange former og kan manifestere seg som både fysiske og psykologiske symptomer, inkludert (men ikke begrenset til) sinne, angst, skrik, depresjon, tretthet eller mangel på energi, skyld, ensomhet, smerte, tristhet og søvnproblemer, ifølge til Mayo Clinic. For de som sørger over et mer komplekst tap (som for eksempel en savnet milepæl eller feiring), kan sorg utspille seg på lignende måter som et konkret tap (for eksempel et dødsfall) gjør-eller i mer distraksjonsfokusert oppførsel som å spise, drikke, å trene, eller til og med overskue Netflix for å unngå følelsene under overflaten, sier Wiley. Som bringer oss til ...

Bruk tiden du trenger på å behandle følelsesmessig Dumt for deg

Både Wiley og Smith sier at det er viktig å virkelig sørge over hver del av det som nå er borte. Å engasjere seg i oppmerksomme aktiviteter som journalføring og meditasjon kan hjelpe deg enormt med å hjelpe deg med å erkjenne og behandle følelsene dine, samt finne løsning i prosessen.

"Effektene som kommer av å skyve bort sorg er angst, depresjon, sinne, mens hvis du kan bevege deg gjennom dem og la deg selv føle alt, er det ofte noen positive transformerende ting som kan skje. Det kan føles skummelt å gå inn i det rommet; noen ganger folk føler at de kommer til å begynne å gråte og aldri slutte, eller de faller fra hverandre, men egentlig er det motsatte sant. og den utgivelsen, sier Smith.

Mental health nonprofit Mental Health America anbefaler PATH-systemet for å behandle negative følelser. Når du føler at du går i et øyeblikk av tristhet eller sinne, kan du prøve å følge disse trinnene:

• Pause: I stedet for å handle på følelsene dine med en gang, stopp og tenk gjennom tingene.
• Anerkjenne hva du føler: Prøv å nevne det du føler og hvorfor - er du virkelig sint på at noe skjedde, eller er du trist? Uansett hva det er, er det greit å føle det slik.
• Synes at: Når du har funnet ut nøyaktig hva det er du føler, tenk på hvordan du kan få deg selv til å føle deg bedre.
• Hjelp: Ta handling mot det du bestemte deg for å få deg til å føle deg bedre. Dette kan være alt fra å ringe en betrodd venn eller la deg selv gråte til å skrive ut følelsene dine eller trene på magepusting.

Å behandle følelsene dine er ikke lett: det krever modenhet og mye disiplin, og ofte kan distraksjoner fra sorg utspille seg på skadelige måter (for eksempel rusmisbruk eller trekking fra støttesystemet vårt). Og mens mennesker som art er konstruert for å håndtere denne typen smerte, er vi gode på å unngå det, spesielt når hver del av vårt vesen forteller oss å løpe vekk, sier Wiley.

Unngåelse manifesterer seg i mange former. "Amerikanere, mennesker generelt, er veldig flinke til hele tiden å løpe fra det de føler," sier hun. "Vi ser på Netflix og drikker vin, løper og holder fester med venner, vi spiser for mye, alt for å fylle tomrommet, men vi må bare slippe følelsene inn." Du tror kanskje at du klarer det på en sunn måte, men det er en fin linje hvor noe kan bli en usunn mestringsmekanisme: "Vi har alle en tendens til å gå mot en mestringsevne og bruke den så mye at det forårsaker problemer i vår liv, sier hun. For eksempel kan en maladaptiv mestringsevne løpe - det er ikke iboende ille, men hvis det blir tvangsmessig eller du ikke kan slutte å gjøre det, kan alt som er i overkant være skadelig, legger hun til.

"Det krever en virkelig utviklet mental tilstand for å gå inn i sorg og si:" Jeg kommer til å bli med dette, i stedet for å unngå det, sier Wiley. "I stedet for å sitte på sofaen og spise is og se Netflix, kan det se ut som å sitte på sofaen din uten mat og skrive i en journal, snakke med en terapeut om det, eller gå en tur eller sitte i bakgården og bare tenker, sier hun.

Wiley oppfordrer også pasientene sine til å ta hensyn til måten visse aktiviteter får dem til å føle. "Jeg vil utfordre noen av mine klienter til, før du starter en distraksjon, spør deg selv, på en skala fra 1-10, hvordan føler du deg? Hvis det er et lavere tall etter at du er ferdig, må du kanskje undersøke på nytt om det aktivitet er bra for deg. [Det er viktig] å ha selvbevissthet om hvorvidt en oppførsel er nyttig eller sårende og bestemme hvor mye tid du vil bruke på det, sier hun.

Når du sitter med disse følelsene, det være seg i yoga, meditasjoner, journaloppgaver eller terapi, oppfordrer Wiley sine klienter til å fokusere på pusten og fokusere på å være oppmerksom på dine nåværende tanker og følelser. Dra nytte av en av mange flotte meditasjonsapper, online -kurs eller yogatimer for å bremse tankene dine.

Tapet av et romantisk forhold spiller også inn her-så mange mennesker går gjennom separasjoner, samlivsbrudd og skilsmisser, og pandemien hoper seg bare på de følelsene av isolasjon. Det er derfor, hevder Wiley, at nå er en bedre tid enn noen gang å jobbe med din emosjonelle helse, slik at hvert forhold lenger ned i veien er sterkere, og din styrke kan bygges nå.

"Det er noe nyttig med å ha muligheten til å se at håndtering av følelsesmessige smerter nå vil hjelpe deg med å bli en bedre person senere. Og det vil og bør forbedre alle relasjoner du måtte ha," sier Wiley.

Søk støtte – virtuell eller personlig – for å snakke om sorgen din

Både Wiley og Smith er enige om at en av de viktigste tingene du kan gjøre for å navigere i sorgprosessen er å finne støttende mennesker som kan lytte med empati.

"Ikke vær redd for å søke støtte," sier Smith. "Noen tror at de burde gjort det bedre, eller tror at de ikke burde ha det så vanskelig. Det er det første vi må slippe oss av. For noen med allerede angst kan det være en spesielt vanskelig tid. Støtte er så, så tilgjengelig akkurat nå – enten det er i form av nettterapi, medisiner eller hvem du vanligvis ville vendt deg til for et lyttende øre."

I tillegg er både Wiley og Smith en del av støttegrupper for sorg og er ærefrykt over hvor hjelpsomme de har vært.

«Jeg startet denne nettgruppen for kvinner kalt «Manage Your Shift». Vi møtes hver morgen, og jeg veileder dem gjennom det jeg trengte for meg selv, men nå hva vi deler sammen. Vi skal gjøre en inspirerende lesning for dagen, spore takknemlighetene våre, snakke om emosjonell helse - vi mediterer litt, lyser Vi ble med fordi vi alle var flytende og tapte og prøvde å finne en mening i denne tiden - det er ingenting å forankre oss i, og dette har virkelig bidratt til å fylle det tomrommet, sier Wiley.

Smith fremholder også fordelen med støttegrupper. "Å være sammen med andre mennesker som går gjennom samme type tap som du, skaper en så fantastisk synergi. Det er veldig tilgjengelig, en lavere kostnad, du kan gjøre det fra hvor som helst, og du kan jobbe med fagfolk som du kanskje ikke ville hatt tilgang til tidligere, sier hun. Andre online ressurser Smith anbefaler inkluderer: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party, og å være her, menneske.

Selv om det fortsatt mangler den personlige magien med en klem eller øyekontakt, er det så mye bedre enn ingenting i det hele tatt. Så det er veldig viktig å sitte hjemme i sorgen din, møte andre og en profesjonell som kan veilede deg gjennom det. Og det fungerer.

Husk at sorg ikke er lineær

Det er veldig vanlig, både Wiley og Smith er enige om, å føle at du har beveget deg utover smerten ved et tap, bare for å oppdage vanskelige følelser som dukker opp igjen i fremtiden.

"Jeg ser enda flere mennesker som løper fra sorg, sammenlignet livet før pandemien-men du kan bare stoppe sorg så lenge, og det er også en uendelig ting. Nesten hver pasient jeg har hatt som har mistet en ektefelle eller et barn – det første året du er litt i en tåke og det føles ikke ekte fordi du bare snubler gjennom det, og så det andre året slår det deg virkelig at det aldri endrer seg og det blir en del av ditt virkeligheten, så det er enda vanskeligere, sier Wiley. Dette er absolutt tilfellet med sorg også under pandemien - mange av oss går alle gjennom uker eller måneder med karantene i denne tåken, og har ennå ikke møtt virkeligheten om hvordan denne situasjonen kan påvirke livet fremover.

Og denne "tåken" er en del av de tradisjonelle fem stadiene av sorg, en velkjent modell utviklet av psykiater Elisabeth Kübler-Ross i 1969 som en måte å representere hvor mange som opplever sorg. De inkluderer:

• Benektelse begynner rett etter et tap når det ofte er surrealistisk og vanskelig å akseptere. (Dette kan være en del av den første "tåken.")
• Sinne, neste trinn, er en overflatefølelse som lar oss rette den følelsen mot noe mindre smertefullt enn depresjon. (Dette kan utspille seg som å snappe på en kollega mens du jobber hjemmefra, eller frustrasjon over at huskameratene dine må dele nært hold).
• Forhandling, eller "hva om" -fasen, er når vi prøver å tenke på måter å dempe tapet på ved å spørre hva som kunne ha vært eller hva som kan være
• Depresjon er det mest åpenbare stadiet som ofte varer lengst - det er vanligvis ledsaget av å føle seg trist, ensom, håpløs eller hjelpeløs og til slutt.
• Godkjennelse er stadiet hvor man er i stand til å akseptere tapet som sin "nye normal".

Men Smith hevder det angst mangler et sorgfase. I hennes bok, Angst, det manglende stadiet av sorg, hun beskriver hvor viktig og ekte angst er i sorgprosessen. Hun sier angst har vært det dominerende symptomet hun har sett hos pasienter som har mistet noen i nærheten av dem - enda mer enn sinne eller depresjon. Og nå, mer enn noen gang, er forskningen hennes relevant. Sorg er ekstremt forskjellig for alle, men en fellesnevner i denne tiden er at det å miste noen på grunn av COVID gir mye sinne og mye angst.

Det er også viktig å merke seg at de fem stadiene av sorg ofte ikke er lineære, sier Smith. "Vi beveger oss ikke bare perfekt gjennom dem. De er ment å brukes som guideposter, men du kan gå inn og ut av dem - du trenger ikke å gå gjennom alle fem. Du kan gå gjennom mer enn en på en gang, kan du hoppe over en. Det avhenger av forholdet, på tapet, på alle disse forskjellige faktorene i deler du går gjennom."

Det er også nøkkelen til å gjenkjenne og forstå sorgskam og måten den kontinuerlig manifesterer seg på - i sosiale medier, i nyhetssyklusen, i våre personlige liv. Sorgskam - praksis for å bedømme andres sorg eller måte å behandle sorg på - kommer alltid fra dine egne følelser av frykt, angst og tristhet, sier Smith. Akkurat nå er det så mye frykt, så det skjer mye skam - med folk som roper hverandre for ikke å være mer støttende for en bestemt politisk kandidat, enten de har på seg masker eller ikke, eller hvordan de føler om pandemien. , etc.

"Personen som gjør shaming er aldri på et bra sted selv. Det er veldig viktig å huske. Hvis det skjer med deg, kan du svinge til et sted for støtte, enten det er online, eller en venn eller hva det er - bare husk det er ingen "riktig" måte å sørge på, "sier Smith.

Lag personlige ritualer for å minne om tapet ditt

Å finne nye og meningsfulle måter å minnes en kjær som har passert eller feiret en savnet begivenhet, kan absolutt bidra til å lindre de tunge følelsene av sorg.

’Jeg har oppmuntret folk til å være så kreative som mulig i denne tiden for å komme opp med sin egen følelse av ritualer, tradisjoner, alt som føles bra for deg. Hvis noen dør i løpet av denne tiden, har det ofte vært slik at det ikke er noen begravelse, ingen visning, ingen minnesmerke, ingen snakker, og de er borte. Det er ikke et lik, du kan ikke reise for å være i samme tilstand. Jeg tror det er nesten som å avslutte en roman uten punktum i den siste setningen, sier Wiley.

Som mennesker finner vi naturlig nok så mye trøst i ritualer og tradisjoner. Når vi mister noe, er det viktig å finne en måte å markere det tapet personlig. Dette kan gjelde for eksempel tap av en graviditet eller en meningsfull forhåndsplanlagt hendelse, forklarer Wiley. Du må finne din egen måte å markere det på i tide, med noe du kan se tilbake på eller fysisk ta på.

Å plante et tre er for eksempel noe veldig solid som kan markere slutten på et liv. Det er noe du kan se og ta på. Du kan også forskjønne et område i en park eller finne et annet håndgripelig prosjekt å gjøre, sier Wiley. "Enten du bare tenner et lys i hagen din, eller lager et alter i huset ditt, arrangerer minnesmerker på nettet eller holder en sosialt distansert bursdagsfest for neglelakk i cul-de-sac-vi kan ha minnesmerker personlig veien, men å ha disse virtuelle eller sosialt distanserte minnesmerkene er bedre enn ingenting."Å komme sammen, finne støtte, kommunisere med mennesker vi elsker er veldig viktig akkurat nå," sier Smith.

Å hjelpe andre er også en vakker måte å sørge på, ettersom det tar tankene av vår egen sorg, om enn bare midlertidig. "Gjør noe snill for en annen person som betydde mye for den kjære du mistet - lag et online fotoalbum, skriv en liten bok med historier om dem," sier Smith. "Vi jonglerer med all denne sorgen, men det er viktig å legge det på bordet, se på det, behandle det og gjøre noe med det."

Anmeldelse for