Hvordan ha et sunt polyamorøst forhold

Innhold

• Det er ikke en "enveis eller motorvei"-situasjon
• Det handler ikke bare om sex
• Men sex spiller inn
• Men vær advart ...
• Du vil kanskje lette deg selv
• Noen beste fremgangsmåter
• Anmeldelse for

Selv om det er vanskelig å si nøyaktig hvor mange mennesker som deltar i et polyamorøst forhold (det vil si en som innebærer å ha mer enn én partner), ser det ut til å være på vei oppover-eller i det minste få tiden sin i søkelyset. Ifølge en nasjonal Avvo.com -studie fra juni 2015 innrømmer omtrent 4 prosent av den amerikanske befolkningen å ha et åpent forhold, noe som tilsvarer omtrent 12,8 millioner mennesker. Jepp, millioner. Så hvis du føler deg nysgjerrig på polyamori og hvordan du har et sunt polyamorøst forhold, vet du at du ikke er alene-og les videre for å få de viktigste tipsene eksperter sier alle trenger å vite. (Relatert: 8 ting menn skulle ønske kvinner visste om sex)

Det er ikke en "enveis eller motorvei"-situasjon

Først og fremst er det mange forskjellige typer polyamorøse forhold, så det er viktig å vite nøyaktig hva det er. "Polyamory er en tilstand med åpenhet og åpenhet om å ha flere samtidige relasjoner," sier Anya Trahan, forholdstrener og forfatter av Åpne kjærlighet: Intensjonelle forhold og utviklingen av bevissthet. "Intimitet kan bety sex og romantisk forbindelse, eller det kan bety en dyp følelsesmessig eller åndelig forbindelse."

At åpensinnet er nøkkelen til et vellykket polyamorøst forhold-og sannsynligvis hvorfor så mange mennesker nå innrømmer å i det minste eksperimentere med det. "Mange mennesker over hele verden begynner å bli kloke til [forestillingen] om at kjærlighet ikke er bundet av kjønn," sier Trahan. Når det skjer, "begynner vi å stille spørsmål ved andre ting som anses som 'normale', som ideen om at den eneste måten å ha et sunt, intimt forhold på er mellom bare to mennesker."

Som, hvis du slutter å tenke på det, kan gi mye mening for noen. Med omtrent 38 prosent av ekteskapene som ender med skilsmisse fra 2000 til 2014, ifølge CDC, sier Trahan at mange mennesker utvider sin horisont, for å si det sånn. Og Elisabeth Sheff, Ph.D., forholdskonsulent og forfatter av Polyamoristene ved siden av: Inne i flere partnerforhold og familier, sier det er en måte for folk å få mer av sine følelsesmessige og fysiske behov tilfredsstilt. "Du får flere behov dekket, og forskjellige behov dekket med forskjellige partnere," sier hun.

Det handler ikke bare om sex

Selv om det er lett å hoppe til den konklusjonen at mennesker i polyamorøse forhold elsker å ha så mange forskjellige seksuelle opplevelser som de kan, sier både Sheff og Trahan at det vanligvis ikke er tilfelle. "Media har en tendens til å fremstille poly på en sensasjonell måte, dessverre med et snevert fokus på drama og sex," sier Trahan. "Men poly -folkene jeg kjenner er dypt åndelige mennesker, mennesker som er medfølende, samvittighetsfulle ledere i samfunnet sitt." Sheff er enig og bemerker at de som praktiserer polyamory har en tendens til å ha lyst på mer enn sex i et forhold. Mens folk som har en tendens til å være en del av det svingende samfunnet, for eksempel, er mer fokusert på fysisk tilfredsstillelse, sier hun. (Visste du at kvinner også kan få blå baller?)

Og noen ganger kommer ikke sex inn i bildet i det hele tatt, sier Trahan. "Mange er følelsesmessig eller åndelig poly, noe som betyr at de inngår flere dype forhold uten sex," forklarer hun. Det er ganske enkelt å koble til en annen person du virkelig kan stole på, og prioritere forholdet til dem, uten å måtte bekymre deg for om du får eller gir en orgasme, bemerker Sheff.

Men sex spiller inn

Selvfølgelig har de som identifiserer seg som polyamorøse noen ganger seksuelle forhold til noen andre enn sin primære partner, sier Sheff. Selv om det ikke anses å være juks, betyr det ikke at det ikke er regler. "Samtykke og ærlig kommunikasjon er nødvendig til enhver tid," sier Trahan. Og Tara Fields, Ph.D., ekteskapsterapeut og forfatter av The Love Fix: Reparer og gjenopprett forholdet ditt akkurat nå, sier at det er viktig å etablere grenser med din nåværende partner før du utforsker, siden dere to kanskje ikke er på samme side om hva som er greit og ikke, og det kan gjøre forholdet surt fort. "Det handler om tillit, og dere må begge være like interesserte, nysgjerrige og villige til å prøve det," sier hun. Så svar på viktige spørsmål som: "Hva skjer hvis du begynner å bli forelsket i noen andre?" eller "Hvor mye bør flere partnere være involvert med barna våre (hvis du har noen)?" bør alle diskuteres og avtales før noen går videre, sier hun.

Beskyttelse er også av største betydning for de polyamorøse, sier Sheff. "De er veldig forsiktige med å teste og kjenne sin status, være virkelig på toppen av å bruke [prevensjons] barrierer og finne på morsomme og kreative måter å gjøre disse barrierene sexy og interessante," sier hun. Så beskytt din seksuelle helse bevisst ved å bli testet og be partnerne om å gjøre det samme, og deretter vise hverandre resultatene dine. (Slik kan du spørre partneren din om han har hatt en STD -test.) Dette bør gjøres når en ny partner blir introdusert for hver person, sier Sheff, ettersom statuser kan endres uten at folk er klar over det.

Men vær advart ...

En vanlig feil folk gjør når de åpner forholdet sitt til polyamori, er å tro at det vil fikse alle problemene du har med partneren din. "Hvis forholdet er brutt, vil det ikke hjelpe å legge til flere mennesker," sier Sheff. "Hvis du virkelig er ulykkelig, er det en oppskrift på katastrofe, og det er bedre å komme seg ut av forholdet og gå videre til nye ting enn å ta en livredder." Hvorfor? Sheff sier at fordi polyamorøse forhold krever ærlighet og konstant kommunikasjon-to ting som vanligvis stenger når et forhold sliter-det krever at du møter problemene dine. Og hvis du ikke er komfortabel med å gjøre det med en partner, så er det ikke rettferdig å ta med en tredjepart.

"Det er viktig å vite forskjellen mellom "her er en mulighet for vekst og vi kan komme sterkere og lykkeligere ut på den andre siden" og "dette forholdet er bare forbanna og det kommer ikke til å bli bedre," sier hun. "Det er vanskelig, men det er noe som må gjøres fordi polyamory gnir ansiktet ditt rett i problemene dine."

En annen grunn ikke for å hoppe inn i polyamori ennå: Du er ikke sikker på om det er det du virkelig vil. "Du må kjenne dine egne grenser, ellers vil folk snakke deg inn i ting du ikke nødvendigvis vil gjøre," sier Sheff. Hvis partneren din ønsker å være poly, og du ikke gjør det, er det på tide å revurdere forholdet. Ikke bli presset hvis du ikke er interessert i det.

Før du dykker inn, foreslår Sheff å stille deg selv disse spørsmålene: "Hvordan føles det å vite at partneren min flørte med noen andre?" "Er jeg komfortabel med å være seksuelt involvert med noen og forstå at det ikke er juks-og det samme for partneren min?" og "Er dette i strid med noen av mine kjernetro eller åndelige synspunkter?"

Du vil kanskje lette deg selv

Fordi polyamori vanligvis er en emosjonell investering, sier Sheff at det kan være smart å i stedet definere deg selv mer som monogam-aktig når du først kommer i gang. "Polyamory forteller andre mennesker at du ønsker å bli forelsket i andre mennesker, men når du først begynner å utforske, må du kanskje finne ut om ikke-monogami fungerer for deg," sier hun. «Den slags frasering, monogam-aktig, lar folk vite: «Hei, jeg sjekker dette ut og vet ikke nødvendigvis hva jeg gjør», så da blir de heller ikke følelsesmessig investert med en gang . "

Så snakk om det med din nåværende partner for å se om de er åpne for ideen før du gjør noe, sier Fields. Ellers, uansett hva du sier, kommer det til å fremstå som juks. Og hvis de ikke er kule med det, så må du enten gå bort fra ideen eller gå fra partneren, sier hun. Trahan legger til at det på det tidspunktet kan være i din beste interesse å forfølge poly som en enkelt person.

For å ta opp temaet, sier Sheff at det er avgjørende å begynne med trygghet. Å si noe sånt som "Babe, jeg vil at du skal vite at jeg elsker deg, jeg finner deg ønskelig og jeg er tiltrukket av deg, og jeg er fornøyd med forholdet vårt," forteller ham på forhånd at det ikke handler om å være misfornøyd med det du har for øyeblikket - og jo mer spesifikk du kan være, jo bedre. Så gjør det klart at du bare vil snakke om det, at du ikke har gjort noe, og han kan fortsatt stole på deg.

Noen beste fremgangsmåter

Finn ut hva slags polyamorøst forhold du vil ha. En definisjon fra ett par kan være helt forskjellig fra en annens, sier Trahan Polyfidelity, for eksempel betyr at alle medlemmer regnes som likeverdige partnere som forblir trofaste mot hverandre. Andre foretrekker å ha "intime nettverk", der elskere blir "merket" som primær, sekundær eller tertiær, avhengig av nivået av engasjement som er involvert. Og så er det relasjonsanarki, når du har flere åpne relasjoner, men ikke merker eller rangerer dem.

Bli utdannet. "Det er mange flotte bøker der ute om polyamori, som Vid åpen og Spillveksleren, "sier Sheff." Det er også veiledningsmanualer du kan sjekke ut og online støttegrupper som kan hjelpe deg med å svare på eventuelle spørsmål du har. "Fields foreslår også å søke veiledning fra en rådgiver, helst en som har kunnskap om og jobber regelmessig med polyamorøse par. Sheff, som er en av disse rådgiverne, sier at du kan finne en liste over fagpersoner på National Coalition for Sexual Freedom.

Sett grenser. Det er viktig å vite hvordan dere begge føler om visse situasjoner, sier Trahan, så dekker emner som hvor mye informasjon partneren din får – og når de får den (vil de gi deg tillatelse før, vet om det rett etter at det har skjedd, eller ikke vil vite i det hele tatt så lenge du ikke er i fare?) er nøkkelen til suksess. Andre emner: Hvis det er greit at noen andre enn deg har sex i sengen din; hvis sleepovers er i orden; hvem du kan og ikke kan se (er utenfor grenser?); og hvis du har separate bankkontoer som du bruker til økonomi som er involvert i andre mennesker (går på datoer, ferier osv.).

Bli alltid lesty å reforhandle. Et polyamorøst forhold som fungerer for deg ender sjelden opp med å bli det du drømte eller fantaserte om, sier Sheff, så hold et åpent sinn. Og hvis du går inn i dette med en primær partner, sier Fields at du alltid skal sjekke inn med hverandre når du tar nye skritt. "Bare fordi du er åpen for å utforske, betyr det ikke at du kommer til å trives med alle aspekter som partneren din er, eller at du må følge opp," sier hun. "Gjør det som gjør dere begge komfortable, sjekk inn og diskuter hva som skjer videre. Hvis en av dere begynner å føle angst, så snakker dere om hva som er best for dere begge."

Vær ærlig. Enten det er å innrømme følelser av sjalusi, at du er interessert i noen du ikke er sikker på at partneren din har det bra med, eller at det bare ikke fungerer for deg-uansett hva, er alle ekspertene enige om at konstant, ærlig kommunikasjon er nødvendig for et vellykket polyamorøst forhold. "Det er følelsesmessig utfordrende, og det får deg til å møte problemene dine," sier Sheff. Enten du holder deg til polyamori eller ikke, betyr denne vanen at det er potensial til å vokse og ha et mye mer ærlig, intimt forhold enn før.

Anmeldelse for