Å møte frykten min hjalp meg endelig med å overvinne min lammende angst

Innhold

• Min historie med angst
• Da ting tok en vending til det verre
• Å si ja til ting som skremte meg
• Anmeldelse for

Hvis du lider av angst, vet du sannsynligvis allerede det ordtaket ja til spontanitet er egentlig ikke et alternativ. For meg gikk bare ideen om et eventyr rett ut av vinduet i det sekundet det dukket opp. Innen den indre dialogen min er ferdig tullete, er det ingen ja. Det er ingen ord. Bare en følelse av svekkende frykt basert på hypotetiske.

Angsten min har dratt meg gjennom gjørmen så mange ganger, men jeg har funnet ut at det å snakke om det (eller i dette tilfellet, skrive om det) hjelper både meg-og potensielt hjelper noen andre å lese det som sliter.

Enten det har vært en samtale med familien min, en serie kunstverk som skildrer angst, eller til og med Kendall Jenner og Kim Kardashian som åpner om psykiske problemer, vet jeg at jeg ikke er alene om dette. "Du føler bokstavelig talt at du aldri kommer til å komme deg ut av det," husker jeg at Kendall sa i en episode av Holder tritt med Kardashians, og jeg kunne ikke ha forstått henne mer.

Min historie med angst

Første gangen jeg skjønte at jeg hadde angst var på ungdomsskolen. Jeg gikk gjennom en fase der jeg var så redd for at jeg skulle kaste opp, jeg våknet midt på natten og var overbevist om at jeg skulle bli syk. Jeg løp ned til foreldrenes rom, og de lagde en seng til meg på gulvet. Jeg ville bare være i stand til å sovne tilbake til lyden av min mors stemme og rygggnider.

Jeg husker at jeg måtte slå lysbryteren av og på i gangen, og deretter på soverommet mitt, og drakk en viss slurk vann før jeg lot hjernen la meg sovne. Disse OCD -tendensene var min måte å si: "Hvis jeg gjør dette, vil jeg ikke kaste opp." (Relatert: Hvorfor du bør slutte å si at du har angst hvis du virkelig ikke har det)

På videregående skole hadde jeg så dårlige hjertebank at det føltes som om jeg skulle få et hjerteinfarkt. Brystet mitt var konstant vondt, og pusten føltes permanent grunt. Det var første gang jeg fortalte legen min om bekymring. Han satte meg på en SSRI (selektiv serotonin reuptake inhibitor), som brukes til å behandle depresjon og angstlidelser.

Da jeg gikk på college, bestemte jeg meg for å gå av medisinen. Jeg tilbrakte førsteårsåret en tre timers flytur fra hjemmet mitt i Maine til min nye verden i Florida, og gjorde vanlige dumme college-ting: å drikke for mye, trekke all-nighters, spise forferdelig mat. Men jeg storkoste meg.

Mens jeg jobbet på en restaurant sommeren etter førsteårsåret, ville jeg oppleve denne prikkende følelsen i hender og føtter. Jeg følte at veggene nærmet seg og at jeg kom til å besvime. Jeg gikk tom for jobb, kastet meg i seng og sov i timevis til det gikk over. Jeg visste ikke da at dette var panikkanfall. Jeg gikk tilbake på medisinen og gikk sakte tilbake til mitt normale jeg igjen.

Jeg gikk på medisiner frem til jeg var 23, da brukte jeg post-grad-dagene på å boltre meg på å finne ut livet og min neste plan. Jeg hadde aldri følt meg så fryktløs. Jeg hadde gått på medisinen i årevis, og jeg følte meg sikker på at jeg ikke trengte det lenger. Så jeg avvent meg selv fra det som jeg hadde en gang før, og jeg tenkte ikke så mye på det.

Da ting tok en vending til det verre

Når jeg ser tilbake, burde jeg ha sett advarselsskiltene bygge i løpet av de neste tre årene. Det var ikke før ting ble verre at jeg innså at ting måtte bli bedre. Jeg hadde begynt å utvikle fobier. Jeg likte ikke å kjøre lenger, i hvert fall ikke på motorveien, eller i ukjente byer. Da jeg gjorde det, følte jeg at jeg ville miste kontrollen over rattet og havne i en forferdelig ulykke.

Den frykten ble til at jeg ikke engang ville være passasjer i en bil i mer enn en time, noe som ble til en frykt for å være på et fly. Til slutt ønsket jeg ikke å reise hvor som helst med mindre jeg kunne være i min egen seng den kvelden. Neste, da jeg var på tur på nyttårsdagen 2016, og kjente en plutselig og lamslående høydeskrekk. Frem til toppen av fjellet trodde jeg hele tiden at jeg skulle snuble og falle i hjel. På et tidspunkt stoppet jeg bare og satte meg ned og grep om steinene rundt for å få stabilitet. Små barn passerte meg, mødre spurte om jeg hadde det bra, og kjæresten min lo faktisk fordi han trodde det var en spøk.

Likevel forsto jeg ikke at det var noe galt før den neste måneden da jeg våknet midt på natten, skjelvende og slet med å puste. Neste morgen kjente jeg ingenting. Jeg kunne ikke smake noe. Det føltes som om angsten min aldri ville forsvinne, som om det var en dødsdom. Jeg gjorde motstand i flere måneder, men etter å ha vært medisinfri, gikk jeg tilbake på medisiner.

Jeg vet at frem-og-tilbake-vanen med medisinene mine kan virke kontroversielle, så det er viktig å forklare at rusmidler ikke var mine kun forsøk på behandling - Jeg prøvde essensielle oljer, meditasjon, yoga, pusteøvelser og positive bekreftelser. Noen ting hjalp ikke, men de som gjorde det er en del av livet mitt. (Relatert: Kan Reiki hjelpe mot angst?)

Når jeg først var tilbake på medisiner, forsvant den lammende angsten til slutt, og de spiralende tankene forsvant. Men jeg satt igjen med denne typen PTSD om hvor fryktelig de siste månedene hadde vært for min psykiske helse-og frykten for å oppleve det igjen. Jeg lurte på om jeg noen gang ville unnslippe denne limboen der jeg bare ventet på at angsten min skulle komme tilbake. Så fikk jeg denne typen åpenbaring: Hva om jeg, i stedet for å flykte fra frykten for å være i en dårlig mental tilstand igjen, omfavnet fobiene som utløste panikkanfallene mine? Hva om jeg bare sa ja til alt?

Å si ja til ting som skremte meg

Så mot slutten av 2016 tok jeg en beslutning om å si ja. jeg sa ja til bilturer (og kjøreturer), fotturer, flyreiser, camping og mange andre reiser som tok meg bort fra sengen min. Men som alle som har opplevd høyder og nedturer av angst vet, er det aldri så enkelt. (Relatert: Hvordan rent å spise hjalp meg med å takle angst)

Da jeg begynte å føle meg mer komfortabel med meg selv, bestemte jeg meg for å ta babysteg for å gjeninnføre ting jeg elsket som angsten tidligere holdt meg fra å glede meg over. Jeg begynte med å bestille bilturer langs kysten av California. Kjæresten min kjørte mesteparten av veien, og jeg ville tilby å ta rattet et par timer her og der. Jeg husker jeg tenkte, Å nei, jeg tilbød å kjøre rett før vi må gå gjennom sentrum av San Francisco og over Golden Gate Bridge. Pusten min ville bli grunne og hendene nummen i øyeblikk som disse, men jeg følte meg virkelig styrket da jeg oppnådde det som en gang føltes så uoppnåelig. Denne bemyndigelsen fikk meg til å prøve å ta på meg større oppgaver. Jeg husker jeg tenkte, Hvis jeg kan reise så langt nå, hvor mye lenger kan jeg gå? (Relatert: 8 tips for å støtte en partner med angst)

Å holde seg borte fra hjemmet ga sitt eget problem. Hva vil vennene mine tenke når jeg gruer meg midt på natten etter et panikkanfall? Er det et anstendig sykehus i området? Og mens slike spørsmål fortsatt lurte, hadde jeg allerede bevist at jeg kunne reise med de hva-hvis-ubesvarte. Så jeg tok et større sprang og bestilte en tur til Mexico for å møte en kjæreste – det var bare en fire timers flytur, og jeg kunne takle det, ikke sant? Men jeg husker at jeg var på flyplassens sikkerhetslinje, følte meg svak, tenkte, Kan jeg virkelig gjøre dette? Kommer jeg faktisk på flyet?

Jeg pustet dypt da jeg gikk gjennom sikkerhetslinjen på flyplassen. Palmer svette, jeg brukte positive bekreftelser, som inkluderte mye du kan ikke snu tilbake nå, du har gått så langt pep talks. Jeg husker jeg møtte et fantastisk par mens jeg satt på en bar før jeg satte meg på flyet. Vi endte opp med å snakke og spise og drikke sammen i en time før det var på tide for meg å gå ombord på flyet mitt, og akkurat den distraksjonen hjalp meg til å gå fredelig over på flyet.

Da jeg kom dit og møtte vennen min, var jeg så stolt av meg selv. Selv om jeg innrømmer at jeg hver dag måtte gjøre små peptalk under grunne pust og øyeblikk med spiralende tanker, var jeg i stand til å tilbringe hele seks dager i et fremmed land. Og jeg kvelet ikke bare angsten min, men nøt faktisk tiden min der.

Å komme tilbake fra den turen føltes som et skikkelig skritt fremover. Jeg fikk meg til å sette meg på fly alene og dra til et annet land. Ja, jeg hadde min venn da jeg kom, men det var å ha kontroll over handlingene mine uten at noen kunne lene meg på det som virkelig var transformerende for meg. Min neste tur ville ikke bare være en fire timers flytur, men en 15-timers flytur til Italia. Jeg fortsatte å lete etter den paniske følelsen, men den var ikke der. Jeg hadde gått fra å dyppe tåa i vannet, til å komme meg opp på knærne, og nå var jeg justert nok til å ta steget. (Relatert: Hvordan en Fitness Retreat hjalp meg med å komme meg ut av Wellness Rut)

I Italia hoppet jeg begeistret av klipper ut i Middelhavet. Og for noen som gikk gjennom en periode med frykt for høyder, føltes dette som en milepæl. Til slutt fant jeg ut at reiser gjorde meg bedre i stand til å akseptere det ukjente (som er egentlig tøft for angstlider).

Det ville være løgn å si at angstens lenker har blitt fullstendig frigjort for meg, men etter et av de verste årene i livet mitt brukte jeg 2017 på å føle meg ganske fri. Jeg følte at jeg kunne puste, se, gjøre og bare leve uten frykt for hva som ville skje.

Min angst gjorde at jeg ble fanget i små mellomrom som en bil eller et fly som var skremmende. Det gjorde det skummelt å være borte fra hjemmet, hvor du ikke har legen din i nærheten eller en soveromsdør du kan låse. Men det som er enda mer skummelt er å føle at du ikke har kontroll over ditt eget velvære.

Selv om det kan høres ut som om jeg bare dukket rett inn, var det et sakte og progressivt hopp-en kort kjøretur, en kort flytur, en destinasjon lenger enn jeg forventet å gå. Og hver gang opplevde jeg at jeg følte meg litt mer som personen jeg kjente jeg var inderst inne: fordomsfri, spent og eventyrlysten.

Anmeldelse for