Hvordan håndtere det skiftende landskapet til vennskapene dine

Innhold

• Hva er "vennskapskurven"?
• Den følelsesmessige effekten av å miste vennskap
• Slik utdyper du vennskapene du allerede har
• Anmeldelse for

Husker du de søte, små vennskapskjedene du byttet med din BFF på ungdomsskolen-kanskje to halvdeler av et hjerte som leste "Beste" og "Venner" eller yin-yang-anheng som passet perfekt sammen? På den tiden hadde du sannsynligvis aldri forestilt deg at dere en dag skulle glide fra hverandre eller at dere 20 år på veien ikke lenger ville være i hverandres liv.

Hva er "vennskapskurven"?

Sannhet: Vennskap ebber og flyter gjennom livet ditt. Dette er hva eksperter kaller vennskapskurven. Selv om den nøyaktige formen på denne kurven kan se annerledes ut for alle (forestill deg en linjediagram som viser vennskapene dine over tid), er det forskning som viser at alle vennskap har en tendens til å gå gjennom evolusjoner. Faktisk viser en studie at folk erstatter halvparten av sine nære venner hvert syvende år, noe som høres tøft ut, men når du tenker på hvor mange livsendringer og stadier du har gått gjennom det siste tiåret alene, begynner det å gjøre føle. (Relatert: 'How I Lost, and Found, My Best Friend')

Ta meg for eksempel: I løpet av det siste tiåret tok jeg ut college, flyttet tre ganger, giftet meg, jobbet for tre forskjellige selskaper og startet min egen virksomhet. Alle de store livsendringene hadde naturligvis også innvirkning på vennskapene mine - og det er ganske normalt uansett hvilken vei livet ditt tar, sier Shasta Nelson, vennskapsekspert og forfatter av boken Vennlighet.

Gitt alle disse overgangene, er det forståelig at noen venner vil være med på turen, men i ulik grad, mens andre kan falle helt av som venner. Tenk på det: Når du går på skolen, enten det er pre-K eller college, tilbringer du mye tid med jevnaldrende, og det tilsvarer større utvikling av vennskap, sier Nelson. (Det samme gjelder for jobb siden du tilbringer så mye tid med kolleger.) En studie fra 2018 fra University of Kansas som undersøkte vennskapsnærhet antyder at det tar mellom 40-60 timer tilbrakt sammen for å danne et tilfeldig forhold til noen; 80-100 timer til overgang til å kalle hverandre en venn; og mer enn 200 timer sammen for å bli "gode" venner. Det er MYE tid.

Så hva skjer når du beveger deg fysisk bortsett fra dine beste venner, og du ikke kommer i den ansikt til ansikt QT så ofte? Vennskapet ditt med dem henger på om du kan fortsette å legge ned nok timer til å fortsette å kjenne hverandre på det dype nivået, sier Nelson. Du har allerede investert så mye tid i disse eksisterende vennskapene, du tror kanskje de bare kan kjøre på autopilot, men de må fortsatt pleies, sier Nelson. Det er et spørsmål om å opprettholde så mye forbindelse (gjennom telefonsamtaler, jenteturer eller bare innsjekkings-tekster) som du kan. Det er ikke å si at du ikke bør bruke tid på å utvikle nye vennskap - det er også superviktig - men å bruke tid på dine eksisterende vennskap blir nøkkelen når du ikke kan være fysisk sammen. (FYI: Slik helbreder du et ødelagt vennskap.)

Faktisk er tid en av grunnene til at når du blir eldre, kan du investere i noen få nære vennskap i stedet for mange tilfeldige vennskap - kvalitet fremfor kvantitet, hvis du vil. "Hvis du har en haug med forhold som aldri føles "dypt nok", og ikke gjør en nøye jobb med å nære de dypere relasjonene, ender du opp med å miste dem," sier Nelson. Og hei, la oss innse det: Tiden din blir enda mer verdifull etter hvert som livet ditt skrider frem med travle timeplaner, arbeid, relasjoner og kanskje barn som roper om oppmerksomheten din - så du vil sikre at du styrer den lille tiden du har til ting som vil føre til mest tilfredshet.

Den følelsesmessige effekten av å miste vennskap

Til tross for at du vet at vennskap kan og vil endre seg og ende, gjør det ikke det lettere å håndtere når slike ting skjer. Flyten av vennskapskurven kan skape følelser av angst, frykt, tristhet, ensomhet og til og med depresjon, sier Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., en psykoterapeut i New York City. "Dette gjelder spesielt for personer som hadde periodiske eller inkonsekvente vennskap som yngre barn," sier hun. "Opplevelsen [av vennskap som går fra hverandre eller går tapt] trykker på knapper av usikkerhet og frykt for tap og varighet." Disse følelsene kan forverres hvis en venn prøver å holde forholdet sterkt, men føler at den andre lar det gli unna.

Imidlertid er det en strategi kalt "radikal aksept" som kan hjelpe, sier Lubetkin. Dette er å akseptere at tap av venner er en normal menneskelig opplevelse når du modnes, og feirer utviklingen av nye vennskap med mennesker som deler dine verdier og nåværende interesser, forklarer hun. (Relatert: 4 altfor virkelige årsaker til at venner bryter opp og hvordan de skal håndtere)

Så selv om du ikke trenger å tvinge deg selv til å være glad for et vennskap som tok slutt eller har blitt fjernt, kan du finne måter å takle og finne fred på. "Aksept betyr ikke enighet," sier Lubetkin. "Vi opplever alle smerter i livet, men vi kan unngå å lide. Det kan være på tide å interagere med opplevelsen på en ny, sunnere måte."

For å gjøre dette IRL, prøv å gå gjennom det gamle vennskapet ditt, og feir det du kan lære av forholdet for å vokse til å bli en bedre person og venn i fremtiden. Overgangsperioden kan være vanskelig, men det er viktig å huske at du har evnen til å dyrke meningsfulle vennskap gjennom hele livet, sier Lubetkin. Ettersom livet ditt endrer seg, kan også verdiene dine for hva du ønsker og trenger i vennskapene dine. Når du vurderer det slik, blir det en gave å kunne gå videre og begynne å dyrke nye, meningsfulle vennskap etter hvert som du vokser, legger hun til.

Slik utdyper du vennskapene du allerede har

Selv om det er 100 OK å gå videre fra tidligere vennskap, er det også normalt at du vil fortsette å vokse (eller gjenopplive) vennskap du allerede har startet. (Tross alt øker BFF -forholdet helsen din på utallige måter.)

Det er tre deler av et sunt forhold som får deg til å føle deg knyttet og tillitsfull, sier Nelson. Den første er konsistens med tid sammen: "Jo mer du legger ned timer, jo mer føler du at dere har en fremtid sammen," sier hun. Den andre er positivitet: Dere må ha det gøy sammen uten frykt for å bli dømt og føle dere akseptert gjennom uttrykksfulle bekreftelser. Den tredje komponenten er sårbarhet eller de øyeblikkene du føler at du kan vise vennen din hvem du virkelig er eller hva du tenker uten frykt for dømmekraft eller avstand.

"Ethvert vennskap du noen gang har hatt er bygget på de tre tingene, og ethvert forhold som ikke er så dypt som du vil [det skal være] betyr at en av disse tingene mangler," forklarer Nelson.

Si at du føler deg frakoblet noen få venner du pleide å være veldig nære med (i mitt tilfelle, to brudepiker fra bryllupet mitt). Før du kriterer det til å drive fra hverandre eller bare prøve å erstatte disse vennene med nye mennesker, spør deg selv hvilken av de tre elementene som kan ha størst innvirkning på forholdet ditt, sier Nelson.

Hvis du mangler konsistens...Prøv å planlegge en ukentlig eller månedlig telefon for å bli bedre kjent med hverandre. Forplikt deg til konsistensen, eller bli med på noe som allerede er konsistent. (Det er her alle de tøffe rådene om hvordan du får venner som voksen kommer inn, men teorien bak det er gyldig: Når du er en del av noe som allerede skjer regelmessig, som en fellesskapsgruppe eller et idrettslag, tar det arbeidet med å planlegge interaksjoner på egen hånd.)

Hvis du mangler positivitet...Den største feilen du kan gjøre med å bygge og opprettholde vennskap er å lese mellom linjene for mye (rekker hånden). "Der de fleste av vennskapene våre dør, er at vi tar det personlig [at den andre personen] ikke inviterer," sier Nelson. "Vi begynner å frykte at de ikke liker oss så mye som vi liker dem - men faktum er at de fleste ikke er gode til å starte, og de fleste er ikke klar over hvor viktig konsistens er." Det er ingen tvil om at det blir irriterende (og utmattende) å være vennen som alltid prøver å legge planene, men vit at jo mer du gjør det, jo sterkere og mer positivt vil forholdet bli – så lenge de fortsetter å si ja. Over tid bør spørsmålet ikke bli hvem som startet det, men hvis dere begge synes tiden din sammen er meningsfull, sier Nelson.

Du kan gjette at konsistensaspektet ved vennskap er det vanskeligste å holde tritt med, men Nelson sier at mange faktisk sliter mest med positivitet. Ting som å gi uoppfordret råd i stedet for bare å lytte og være der for noen, i tillegg til å bli lett distrahert av telefonen din, kan komme i veien for de positive stemningene, sier hun. (Note til deg selv: For å være en bedre venn, være en bedre lytter ... og legg fra deg telefonen, seriøst.)

Hvis du mangler sårbarhet ...dette elementet tar tid å utvikle. "Målet er ikke bare å være sårbar og fortelle noen alt til noen, men å gjøre det trinnvis og være nysgjerrig på hverandre." (Relatert: Hvordan det er å vandre 2000+ miles med din beste venn)

Hvis du sliter med en vennskapsovergang akkurat nå eller føler deg frustrert over prosessen med å utvikle nye vennskap, ha tro på at du ikke er alene. Når du ser på avtagende vennskap som enten en mulighet til å pleie det forholdet tilbake til helse eller for å dyrke nye forbindelser som vil være mer meningsfulle, kan du stige over den følelsesmessige tollen.

Anmeldelse for