Hva anses som et 'Dead Bedroom' og hvordan løses det?

Innhold

• Ethvert par kan oppleve dødt soverom
• Betyr "død" helt sexløs?
• Så hva er det egentlig?
• Hva forårsaker det?
• Understreke
• Kroppsendringer
• Barn
• Manglende tilfredshet
• Hvordan tar du det opp til partneren din?
• Hvordan vet du om ditt "døde soverom" er et tegn på et større problem?
• Hva kan du gjøre for å komme videre?
• Lag en plan
• Øk daglig hengivenhet
• Bare kyss
• Utforsk andre former for intimitet
• Gå prop shopping
• Bunnlinjen

Ethvert par kan oppleve dødt soverom

Uttrykket "lesbisk sengedød" har eksistert siden, vel, så lenge det har vært U-hauls. Det refererer til fenomenet i langvarige forhold der sex blir MIA.

Nylig har det kommet et nytt kjønn- og seksualitets-inkluderende begrep som nikker til det faktum noen parets sexliv kan ta en sving mot det ikke-eksisterende.

Introduksjon: dødt soverom.

Betyr "død" helt sexløs?

Det kan. Men det er ikke gitt.

"Dødt soverom er ikke en klinisk diagnose," sier Jess O'Reilly, PhD, programleder for @SexWithDrJess Podcast.

Det er ingen offisielle diagnostiske protokoller rundt hvor lenge du må ha vært uten sex, eller hvor sjelden du må ha sex for å være i et dødt soveromsforhold.

“Noen mennesker foreslår at seks måneder uten sex oppfyller kriteriene for dødt soverom; andre sier at du må gå lenger uten sex, "sier Dr. O'Reilly.

"Det er egentlig ikke noe nummer du kan holde opp og si noe mindre enn det som er dødt soverom," sier Lisa Finn, en sexpedagog ved sexleketøy emporium Babeland.

Både Finn og Dr. O'Reilly sier at hver person og par får bestemme hva som regnes som dødt soverom for dem.

"Noen par har sex 3 eller 5 ganger i uken de første årene av forholdet, og deretter begynner å ha sex en gang i uken og sier at de har dødt soverom," sier Finn. "Andre par har alltid bare hatt sex på merkedager og fødselsdager, og føler ikke at sexlivet deres er dødt."

Videre velger noen ugifte par å avstå fra visse seksuelle handlinger fram til ekteskapet, men engasjerer seg i andre former for fysisk lek og vil ikke betrakte seg selv som en tørke.

Så hva er det egentlig?

I utgangspunktet er dødt soverom når du og partneren din hadde en seksuell norm og har vendt bort fra det - enten midlertidig eller permanent.

Finn sier at disse tingene kan telle som dødt soverom:

• Du og partneren din har mindre sex enn “normen”.
• Du eller partneren din unngår bevisst seksuell eller fysisk kontakt med den andre.
• Du eller partneren din vil klassifisere sexet ditt som "mindre behagelig" enn vanlig.
• Du eller partneren din er misfornøyd med hvor ofte du har sex.

Hva forårsaker det?

Ta en bla gjennom subreddit-siden r / DeadBedrooms, som har over 200 000 medlemmer, og du vil innse at det er mange grunner til at parets sexliv kan endre seg.

De kjører spekteret fra fysiologisk og emosjonell til mental og fysisk. Her er noen av de vanligste:

Understreke

I følge en BodyLogicMD-undersøkelse av 1000 personer med døde soverom, var jobbstress den viktigste årsaken.

Tatt i betraktning de fysiologiske effektene av stress på kroppen, er dette fornuftig.

"Stresshormoner kan faktisk forstyrre vår opphissede respons og libido," sier Dr. O'Reilly.

Hun legger til: "Hvis du er økonomisk stresset, bare prøver å klare deg, eller er bekymret for din personlige sikkerhet og overlevelse, kan sex være den fjerneste tingen fra tankene dine."

Kroppsendringer

Det er ganske vanlig at visse kroppsforandringer påvirker sexlivet ditt.

For eksempel, hos mennesker med vulvas, kan overgangsalderen føre til redusert libido og redusert naturlig smøring.

Og hos mennesker med peniser er det erektil dysfunksjon, som vanligvis oppstår senere i livet.

Hormonell ubalanse, vektøkning, kronisk sykdom og skade kan også spille en rolle for å endre sexlivet ditt.

Imidlertid gjør disse tingene ikke direkte årsaken et dødt soverom. De er bare katalysatoren, sier Dr. O'Reilly. "Hvis du og partneren din ikke snakker om disse endringene og foretar justeringer som gjør at du komfortabelt kan navigere i sex, kan disse problemene føre til mindre sex."

Barn

"Den vanligste grunnen til at jeg ser et dødt soverom innebærer å få barn," sier Dr. O'Reilly.

Dette er fordi barna blir fokuspunktet og prioriteten, og forholdet faller til veikanten.

Manglende tilfredshet

"Hvis du ikke liker sexet du har, vil du ikke ønske å ha det," sier Dr. O'Reilly. Rettferdig!

Hvordan tar du det opp til partneren din?

Det avhenger av hvorfor du tar det opp.

Noen spørsmål å nudle på før du snakker med partneren din:

• Vil jeg ha mer sex enn jeg har?
• Vil jeg ha det med partneren min?
• Er det ett bestemt øyeblikk, en hendelse eller ting som har ført til dette skiftet?
• Føler jeg noen følelser (som harme eller skyldfølelse) som har forstyrret min egen interesse for sex?

Å avstå fra sex, eller ha "lite" sex, er ikke iboende problematisk.

Noen mennesker vil ikke ha sex, og hvis dere begge er på samme side, kan dere ha et perfekt oppfyllende forhold, sier Dr. O'Reilly.

Hvis du er fornøyd med ditt (ikke supereksisterende) sexliv, kan det være lurt å gjøre en temperatursjekk og se om partneren din også er fornøyd.

Prøv: “Jeg elsker virkelig hvordan intimitet ser ut i forholdet vårt, og liker spesielt godt [legg inn måten du opprettholder forbindelse bortsett fra sex her]. Jeg ville bare sjekke inn og se hvordan du føler om forholdet vårt. "

Hvis du finner ut at den reduserte sexy tiden plager deg, og du vil ha mer sex enn du har - spesielt med partneren din - er det på tide å chatte.

"Du vil ha en ikke-skyld-tilnærming," sier Finn. Dette er viktig! "Målet med samtalen er ikke å snakke om hva som er galt, men å diskutere hva du vil se mer av."

Føler tungebundet? Finn foreslår følgende mal:

1. Snakk om noe som har gått bra i forholdet ditt
2. Spør dem hvordan de har hatt det
3. Del hva du vil se mer av
4. Lag plass for dem å dele det samme

Hvis ditt første forsøk ikke føles produktivt, kan du prøve igjen.

Hvis andre gang føles det samme, kan du oppsøke en sex- eller parterapeut, som kan lette samtalen og hjelpe dere begge til å føle dere hørt.

Hvordan vet du om ditt "døde soverom" er et tegn på et større problem?

"Problemer fungerer ikke i et vakuum, så det er fullt mulig at sexlivet ditt har endret seg som et resultat av et dypere problem i forholdet," sier Dr. O'Reilly.

For eksempel, hvis en partner gjør en større andel av husholdningsvedlikehold, barneoppdragelse eller emosjonelt arbeid, er det ikke uvanlig at vedkommende mister interessen for å ha sex med partneren sin.

Det samme gjelder hvis den ene erger den andre for en annen underliggende faktor, for eksempel arbeidsflytting, misbruk av stoffer eller utroskap.

"Harme er motsatsen til ønsker og glede," sier Dr. O'Reilly.

Finn sier det er vanlig at folk fysisk stenger når de blir følelsesmessig brukt. Og i noen tilfeller er "dødt soverom" et tegn på at du har sjekket ut av forholdet.

Hva kan du gjøre for å komme videre?

Det kommer an på hva du ønsker går videre.

Hvis du vil ha mer sex, men partneren din ikke, kan du prøve:

• ser mer porno
• onanerer solo eller sammen
• prøver ut nye sexleketøy
• kjører en sexmaskin
• delta på sexparty

Du kan også vurdere ikke-monogami.

Hvis du vil ha mer partnerskap enn partneren din, og en eller begge av dere ikke vil åpne forholdet, sier Finn: "Du må kanskje avslutte det."

Ditto hvis det er et underliggende problem som partneren din ikke er villig til å samarbeide med deg. Eller at du ikke er villig til å samarbeide med dem.

Men hvis du og partneren din begge vil puste liv tilbake i sexlivet ditt, har Dr. O'Reilly følgende tips:

Lag en plan

“Hvor ofte vil du ha sex? Snakk om det!" sier Dr. O'Reilly. Finn deretter ut en måte å få det til.

Øk daglig hengivenhet

Du trenger ikke å tvinge deg til å ha sex, men vil du være åpen for å kose deg på sofaen mens du ser på Netflix? Hva med mens du er naken?

Bare kyss

Gi hverandre en massasje mer, hvis det er et mer oppnåelig mål. Start med 10 minutter om dagen.

"Små trinn spredt over tid gir mer sannsynlighet positive resultater enn omfattende endringer som er vanskelige å gjennomføre og opprettholde," sier Dr. O'Reilly.

Utforsk andre former for intimitet

Når du ikke er i humør, kan sex føles som en rekkevidde.

Vurder å se porno med, kyssing, onanering ved siden av, massasje eller dusjing med partneren din, foreslår Dr. O'Reilly.

Hvis det kommer deg i humør, ha det! Hvis ikke, ikke noe press.

Gå prop shopping

Fra smøremiddel til vibratorer til penisringer, kan sexrekvisita puste nytt liv i soverommet ditt.

Bunnlinjen

Akkurat som juks, mikro-juks, sex og kink, varierer det som teller et "dødt soverom" forholdet til forholdet, basert på din sexy-tid-norm.

Mange ting kan føre til dødt soverom - noen indikerer et større problem i forholdet, andre ikke. Uansett, hvis det plager en eller flere partnere, er det på tide å snakke om det.

Den samtalen kan være en avbruddssamtale, sminkeprat, eller det kan hjelpe deg med å få en plan på plass for mer hanky-panky.

Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeforfatter og CrossFit Level 1 Trainer. Hun har blitt en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, full og pusset med kull - alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikkromaner, benkpressing eller poledans. Følg henne videre Instagram.