Ved sykdom og helse: Å elske sist mens du lever med kronisk sykdom

Innhold

• All denne visdommen kommer fra mye erfaring
• Oppdag dine enkleste kommunikasjonsstiler
• Forsøk å bruke mer empati i dialogen
• Bruk ‘jeg’ språk under argumenter
• Vær sårbar og uredd
• Husk: Det er en kontinuerlig prosess

I mitt arbeid som seksualitetspedagog har jeg hjulpet mennesker med å forbedre forholdene sine ved å understreke at kommunikasjon er en av de viktigste komponentene i et varig, sunt forhold. Men viktigheten av kommunikasjon er enda større når kronisk sykdom ramler inn, uansett hvilket stadium av forholdet du er i.

Jeg burde vite det, for jeg har vært kronisk syk det meste av livet mitt, noe som betyr at hvert forhold jeg har hatt har blitt påvirket på en eller annen måte av sykdommene mine.

All denne visdommen kommer fra mye erfaring

Folk synes kanskje jeg er en fantastisk formidler på grunn av mitt arbeidsfelt. Pokker, noen ganger regner jeg med at jeg gjør det bedre på grunn av yrket mitt også. Men å avsløre skjulte og kroniske sykdommer er aldri lett. Personlig bestemte jeg meg for tidlig at det var best å avsløre sykdommene mine umiddelbart i forhold som jeg trodde hadde potensiale. Det gjorde vondt for mye å bli knyttet bare for å få folk til å forlate. Noen mennesker forsto det ikke, og andre trodde jeg skulle lage ting.

Når jeg ser tilbake på avsløringen min med min nåværende mann, visste jeg at vi hadde potensial til å utvikle seg til et langvarig forhold. På vår aller første date fortalte jeg ham at jeg hadde "noe leddgikt," og svaret hans var i utgangspunktet: "OK, jeg vil lære om det." Å introdusere det på den måten gjorde det lettere for oss å håndtere og gå videre.

Men bare fordi han opprinnelig godtok sykdommene mine som en del av meg, betyr ikke det at alt har vært lett siden den gang. Det er en konstant læringsprosess med kronisk sykdom, både for partneren og for personen som lever med den. Husk disse tipsene når du prøver å opprettholde et sunt forhold mens en eller begge av dere lever med kronisk sykdom.

Oppdag dine enkleste kommunikasjonsstiler

Ikke alle kommunikasjonsformer fungerer for enhver person, så det er viktig å finne ut hva som fungerer best. Da jeg først begynte å forklare mine sykdommer for mannen min, kunne jeg egentlig bare snakke om alt dette via skriving. Noen av vennene mine holder en delt fil på nettet eller e-post hverandre eller e-post, selv om de sitter sammen.

For meg har den såkalte "skjeorien" vært en effektiv metode for å snakke om de uforutsigbare energinivåene mine på en måte som ikke får meg til å føle meg svak eller feil. Jeg har også kommet på språket som jeg bruker for å signalisere når jeg har nådd mitt halvveis energipunkt. Hvis jeg treffer det punktet når mannen min og jeg er ute og truger eller går, sier jeg bare "bingobensjon" (vi har historiens nerder og bingobensin er poenget der gamle piloter ville ha akkurat nok drivstoff til å komme tilbake til basen). Jeg bruker den fortsatt ikke så mye som jeg burde, men det er et praktisk kommunikasjonsverktøy for oss.

Husk at du og partneren din (e) ikke har de samme kommunikasjonsstilen, heller, så dette kan bety at kompromiss er i orden.

Forsøk å bruke mer empati i dialogen

Empati ser ut til å være litt av et buzzword i disse dager, men det er et utrolig viktig verktøy. Empati er virkelig å støtte og forstå noen andre. Det tar det ekstra skrittet å gå en mil i andres sko. Lytt til partneren din dele erfaringer, og prøv å se hvordan du ville oppleve visse ting hvis du hadde hatt de samme utfordringene.

Det er vanskelig for mennesker som ikke har opplevd kronisk sykdom å forstå alt det omfatter. Mannen min var en av disse menneskene. Til å begynne med var mitt fokus å kommunisere de store dårlige bitene, som forventede komplikasjoner, triggere osv. Det var lett nok å gjøre med forskningen og livserfaringene jeg hadde fram til det tidspunktet.

De vanskeligere tingene å uttrykke, som tretthet, hvor drenerende smerte er og svingende begrensninger, er hva slags ting jeg fremdeles jobber med et tiår senere, noe som kan føre til frustrasjon. Som minner meg ...

Bruk ‘jeg’ språk under argumenter

‘Jeg’ -språk er veldig nyttig under et argument med partneren din. Når vi er frustrerte, er det mange av oss som har en tendens til å si hvorfor den andre personen opprørte oss eller hva de gjorde galt. Prøv i stedet å fokusere på å forklare hvorfor du føler deg opprørt uten å angripe den andre personen. Tross alt kommer du fra forskjellige steder, så det er bedre å dele hvor du kommer fra, heller enn å angripe der du tror de kommer fra.

Dette kan gjøre det lettere å løse argumenter før de blir for opphetede.

Vær sårbar og uredd

Det er veldig skummelt, jeg vet. Likevel er det den beste måten å være våre ekte selv med våre partnere. Alle involverte fortjener det nivået av intimitet og forbindelse, spesielt når du lever med en kronisk sykdom.

Mange mennesker skjønner ikke nødvendigvis hvor påvirkelig kronisk sykdom kan være, og det var like sant for meg som det var for mannen min. Jeg tenkte at jeg kunne skjule de verste delene av sykdommene mine for ham, at jeg på en eller annen måte kunne være sterkere ved å virke mer flink enn ved å akseptere noen av begrensningene mine.

Jeg tok feil.

Det er vanskelig å kommunisere smertene jeg er i, energien jeg ikke har, og andre detaljer om sykdommene mine. Det er ikke ord for å uttrykke noe av dette, men det er også vanskelig å snakke om. Så mye av livet mitt har blitt brukt på å være sterkere enn jeg egentlig er, og bare presse gjennom hva jeg står overfor. For å dele disse tingene med mannen min, må jeg innrømme at dette er virkelighet - at jeg virkelig har det vondt og er redd og ikke vet hva jeg skal gjøre. Å avsløre frykten og frustrasjonene kan være utrolig kraftig for deg som individ og som partner.

Husk: Det er en kontinuerlig prosess

Mitt siste store tips å huske på er at læringen aldri stopper.

Eksempel: Min mann og jeg har vært sammen i nesten et tiår og hadde endelig den første ekte slåss. Ingen av oss liker konflikt, og det er mest grunnen til at det har tatt så lang tid. Ironisk nok handlet det om sykdommene mine og hva som har skjedd i livene våre på grunn av alt dette.

Jeg bygde et nytt spiskammer alene og kom med en snarky kommentar om at han ikke hjalp når jeg var ferdig. Han reporterte med å spørre meg hvordan lur min var den morgenen - lur som faktisk var den eneste søvnen min på nesten to dager på grunn av smerter.

Jeg vil være ærlig, jeg ble virkelig såret av den kommentaren. Det er jeg fortsatt. Men jeg forstår også hvor det kom fra. Bare fordi jeg vet at jeg har vondt eller å takle problemer, betyr ikke det at mannen min vet det. Jeg kan ikke bare si at jeg har det vondt og forventer at han forstår hvor dårlig.

Dette betyr at jeg skal jobbe med enda mer kommunikasjonsevner og finne ut hvordan jeg kan kvantifisere smerter og frustrasjoner på riktig måte. Som sagt, læringen stopper aldri.

Videre lesing: Finn ut mer om parrådgivning »

Kirsten Schultz er en genderqueer skribent fra Wisconsin. Gjennom sitt arbeid som aktiv kronisk sykdom og funksjonshemming har hun et rykte på seg for å rive ned barrierer mens hun med omhu skapte konstruktive problemer. Kirsten grunnla nylig Chronic Sex, som åpent diskuterer hvordan sykdom og funksjonshemming påvirker våre forhold til oss selv og andre, inkludert - du gjettet det - sex! Du kan lære mer om Kirsten og kronisk sex på chronsex.org.