Å snakke med et barn om en foreldres terminale sykdom

Når en foreldres kreftbehandling har sluttet å virke, kan du lure på hvordan du skal fortelle barnet ditt. Å snakke åpent og ærlig er en viktig måte å hjelpe barnets angst på.

Du lurer kanskje på når det er riktig tidspunkt å snakke med barnet ditt om døden. I sannhet er det kanskje ikke en perfekt tid. Du kan gi barnet ditt tid til å absorbere nyhetene og stille spørsmål ved å snakke kort tid etter at du har funnet ut at kreften din er terminal. Å være inkludert i denne vanskelige overgangen kan hjelpe barnet ditt til å føle seg trygg. Det kan hjelpe å vite at familien din vil gå gjennom dette sammen.

Alder og tidligere erfaring har mye å gjøre med det barn forstår om kreft. Selv om det kan være fristende å bruke eufemismer som, "Mamma skal bort", forvirrer slike vage ord barna. Det er bedre å være tydelig på hva som kommer til å skje og adressere barnets frykt.

• Vær spesifikk. Fortell barnet ditt hva slags kreft du har. Hvis du bare sier at du er syk, kan barnet ditt bekymre deg for at alle som blir syke, vil dø.
• La barnet ditt vite at du ikke kan få kreft fra noen andre. Barnet ditt trenger ikke å bekymre seg for å få det fra deg, eller gi det til venner.
• Forklar at det ikke er ditt barns feil. Selv om dette kan være åpenbart for deg, har barna en tendens til å tro at de får ting til å skje av det de gjør eller sier.
• Hvis barnet ditt er for ungt til å forstå døden, snakk når det gjelder at kroppen ikke fungerer lenger. Du kan kanskje si: "Når far dør, slutter han å puste. Han vil ikke spise eller snakke lenger."
• Fortell barnet ditt hva som vil skje videre. For eksempel: "Behandlingen vil ikke kurere kreften min, så legene skal sørge for at jeg har det komfortabelt."

Barnet ditt kan stille spørsmål med en gang eller bli stille og vil snakke senere. Det kan hende du må svare på de samme spørsmålene mange ganger mens barnet ditt kommer til rette med tapet. Barn vil ofte vite ting som:

• Hva vil skje med meg?
• Hvem tar seg av meg?
• Skal du (den andre forelderen) også dø?

Prøv å berolige barnet ditt så mye du kan uten å dekke over sannheten. Forklar at barnet ditt vil fortsette å bo hos den gjenlevende forelderen etter at du dør. Forelderen uten kreft kan si: "Jeg har ikke kreft. Jeg har tenkt å være der lenge."

Hvis barnet ditt stiller spørsmål du ikke kan svare på, er det OK å si at du ikke vet det. Hvis du tror du kan finne svaret, fortell barnet at du vil prøve å finne svaret.

Når barna blir eldre, blir de mer bevisste på at døden er permanent. Barnet ditt kan sørge av og på i tenårene, ettersom tapet blir mer reelt. Sorgen kan involvere noen av disse følelsene:

• Skyld. Voksne og barn kan føle seg skyldige etter at noen de elsker dør. Barn tror kanskje døden er en straff for noe de gjorde.
• Sinne. Så vanskelig som det er å høre sinne uttrykt mot de døde, er dette en normal del av sorgen.
• Regresjon. Barn kan gli tilbake til oppførselen til et yngre barn. Barn kan gjenoppta sengevæting eller trenger mer oppmerksomhet fra den gjenlevende forelderen. Prøv å være tålmodig, og husk at dette er midlertidig.
• Depresjon. Sorgen er en nødvendig del av sorgen. Men hvis sorgen blir så intens at barnet ditt ikke kan takle livet, bør du søke hjelp fra en mental helsepersonell.

Du kan ønske at du kan ta bort smertene til barnet ditt, men å ha sjansen til å snakke gjennom vanskelige følelser med deg kan være den beste komforten. Forklar at barnets følelser, uansett hva de er, er OK, og at du vil lytte når som helst barnet ditt vil snakke.

Så mye som mulig, hold barnet ditt involvert i normale rutiner. Si at det er OK å gå på skole, aktiviteter etter skoletid og ut med venner.

Noen barn opptrer når de møter dårlige nyheter. Barnet ditt kan ha problemer på skolen eller slåss med venner. Noen barn blir klamete. Snakk med barnets lærer eller veiledning og fortell dem hva som skjer.

Du kan snakke med foreldrene til barnets nære venner. Det kan hjelpe hvis barnet ditt har venner å snakke med.

Du kan bli fristet til å la barnet bli hos en venn eller slektning for å spare barnet ditt fra å være vitne til døden. De fleste eksperter sier at det er mer opprørende for barn å bli sendt bort. Barnet ditt vil sannsynligvis gjøre det bedre å være nær deg hjemme.

Hvis barnet ditt ikke er i stand til å gå tilbake til normale aktiviteter 6 måneder eller lenger etter at en foreldre dør, eller utviser risikabel oppførsel, kan du kontakte helsepersonell.

American Cancer Society nettsted. Å hjelpe barn når et familiemedlem har kreft: å håndtere en foreldres terminale sykdom. www.cancer.org/treatment/children-and-cancer/when-a-family-member-has-cancer/dealing-with-parents-terminal-illness.html. Oppdatert 20. mars 2015. Tilgang 7. oktober 2020.

Liptak C, Zeltzer LM, Recklitis CJ. Psykososial omsorg for barnet og familien. I: Orkin SH, Fisher DE, Ginsburg D, Look AT, Lux SE, Nathan DG, red. Nathan og Osis hematologi og onkologi av barndom og barndom. 8. utg. Philadelphia, PA: Elsevier Saunders; 2015: kap 73.

Nettstedet for National Cancer Institute. Å takle avansert kreft. www.cancer.gov/publications/patient-education/advanced-cancer. Oppdatert mai 2014. Tilgang 7. oktober 2020.

• Kreft
• End of Life Issues