Hva du skal gjøre når vennen din har brystkreft

Innhold

• 1. Vær normal.
• 2. Vær proaktiv.
• 3. Ikke legg press på henne.
• 4. Ikke prøv å "fikse" ting.
• 5. Gjør henne til å føle seg spesiell. 

Heather Lagemann begynte å skrive bloggen sin, Invasive Duct Tales, etter at hun fikk diagnosen brystkreft i 2014. Den ble kåret til en av våre De beste brystkreftbloggene i 2015. Les videre for å lære hvordan hennes familie og venner hjalp henne gjennom brystkreft, kirurgi og cellegift.

Da jeg fikk diagnosen brystkreft på 32 år, pleide jeg et spedbarn, kjørte førskoleløp og fulgte med å se "Breaking Bad" på Netflix. Jeg hadde egentlig ikke mye tidligere erfaring med kreft, og det var i utgangspunktet en fryktelig sykdom som folk døde av i filmene. jeg så “En tur å huske ”som en tenåring. Tragisk ... og det var også i utgangspunktet det nærmeste jeg hadde kommet kreft i det virkelige liv.

Det var det samme for mange av vennene mine og familien, og med hvert nye hinder jeg møtte - det første sjokket, kirurgi, cellegift, dårlige dager, verre dager, skallede dager, overgangsalder på 32 dager - så jeg kampen komme dem. De visste ikke hva de skulle si. De visste ikke hva de skulle gjøre.

De fleste av menneskene i livet mitt rystet det naturlig nok, for det eneste en kreftjente ønsker er at hennes folk skal vær der. Men likevel var det andre som kunne ha brukt litt veiledning. Og det er greit, for det er egentlig ikke en normal situasjon. Jeg blir rart hvis det henger en fart uten fart, så jeg forventer ikke at du vet hvordan du skal håndtere kreften min.

Med det sagt, i all min kreftpasientkompetanse (en ekspertise som ingen virkelig vil ha), har jeg kommet på fem måter å være venn for noen med kreft.

1. Vær normal.

Dette virker som sunn fornuft, men det må sies. Jeg ville ikke at folk skulle se annerledes på meg, og jeg ville absolutt ikke at folk skulle behandle meg annerledes. Jeg ble diagnostisert like før påske, og jeg fortalte familien min at den eneste måten jeg skulle møte opp til påskelunsj var hvis de kunne oppføre seg normalt. Det gjorde de, og prejudikatet ble satt. Dette betydde ikke at de ignorerte det faktum at jeg hadde kreft; det ville ikke være normalt. Så vi snakket om det, ble bekymret for det, gjorde vitser om det, og riflet deretter gjennom barna våre påskekurver når de ikke så.

Så hvis du vanligvis har en jentekveld ute en gang i måneden, fortsett å invitere vennen din. Hun klarer kanskje ikke å gå, men det er hyggelig å føle seg normal. Ta henne med på en film. Spør henne hvordan hun har det, og gi henne gratis regjeringstid for å lufte (som du ville ha gjort når 15, da kjæresten hennes dumpet henne, selv om situasjonen ikke kunne være mer annerledes). Hør virkelig, og gi henne de siste hendelsene, spør henne om neglelakkfarger, og snakk med henne om tingene du normalt ville. Det er hyggelig å føle seg normal via vennene dine i en ellers fremmed situasjon.

2. Vær proaktiv.

Dette betyr aldri, aldri, noen gang å si noe som: "Hvis du trenger noe, gi meg beskjed," eller "Ring meg hvis du trenger hjelp." Hun vil ikke. Jeg lover deg.

Tenk i stedet på ting du vet at hun trenger hjelp med, og kom deg videre. Midt i cellegift, hadde jeg en bekjent bare å dukke opp og klippe plenen. Hun sendte meg ikke tekst eller banket på døren. Hun gjorde det bare. Jeg trengte ikke å ha den vanskelige samtalen om å utføre husarbeidene mine til en venn - som alltid bare ble til, “Jeg har det bra. Vi har det bra. Takk likevel!" - og det var ikke noe sted for min stolthet å komme i veien. Det var bare gjort. Det var utrolig. Siden vennen din ikke vil ringe deg og fortelle deg hva de trenger hjelp med, vil jeg:

• Å få mat på bordet. Koordinering av måltider er til stor hjelp. Det er nettsteder som mealtrain.com som gjør det så enkelt, og jeg kan ikke fortelle deg hvor mye stress det tok bort, vel vitende om at familien min ville bli matet når jeg ikke hadde ork til å gjøre det. Hvis du er i en matbutikk i nærheten av henne, kan du skyte en tekst til henne for å se om hun er tom for melk eller gullfiskbrød og hente dem for henne.
• Barnepass. Dette kan variere, men for meg klarte jeg ikke å hente min egen baby i tre uker etter operasjonen. Og holde tritt med en 3-åring under cellegift? Nei. En av mine beste venner samlet troppene og satte sammen en barnepassekalender som passet mine behov, og jeg er alltid takknemlig. Venninnen din vil hoppe av glede (eller smile til deg fra sofaen) hvis du tilbyr å ta med barna sine til dyreparken for dagen eller til og med til parken i en time.
• Rengjøring. Hun har ikke tid eller energi til det akkurat nå! Huset mitt var aldri så ekkelt som det var da jeg var i aktiv behandling, og morsomt nok har jeg aldri hatt flere besøkende. En nær venn eller en gruppe venninner kan slå inn og enten gjøre det selv eller leie en tjeneste.
• Plenpleie. I huset mitt tar mannen min seg vanligvis av dette (jeg forteller ham at jeg er for pen til å klippe eller ta ut søpla, og det fungerer - til og med skallet). Imidlertid hadde mannen min mye på tallerkenen sin også, så dette var veldig nyttig for ikke å la hagen vår bli en jungel.

3. Ikke legg press på henne.

Det skjer mye akkurat nå: avtaler, skanninger, medisiner, mange følelser og frykt, sannsynligvis en overgangsalder forårsaket av cellegift, og prøver å veilede familien hennes gjennom dette mens hun ikke helt vet hvordan. Så hvis hun ikke sender tekstmelding, eller ignorerer samtalene dine en liten stund, kan du la den gli og prøve. Hun er sannsynligvis overveldet, men leser tekstene dine og hører på talepostene dine og setter stor pris på dem. Hvis du for eksempel gir henne en bok (en fin ting å gjøre, siden det er så mye nedetid på kjemo), ikke forvent at hun leser den. Jeg husker at jeg følte meg så ille da en venninne spurte meg flere ganger om en bok hun ga meg som jeg ikke hadde lest. I utgangspunktet er det bare å kutte henne mye slakk og ikke forvente mye (eller egentlig noe) fra henne akkurat nå.

4. Ikke prøv å "fikse" ting.

Det er vanskelig å gjøre, å sitte i noens smerte med dem, men det er det hun trenger fra deg akkurat nå. Det er ditt naturlige instinkt å ønske å få henne til å føle seg bedre ved å si ting som, "Du vil være i orden," eller "Du er så sterk! Du vil slå dette! ” eller "Du får bare det du kan takle", eller "Bare hold en positiv holdning." (Jeg kunne fortsette i flere dager.) Å si at disse tingene kan gi du føler seg bedre, men de vil ikke gjøre det henne føler deg bedre, fordi du ikke egentlig vet at hun vil være i orden. Hun er sterk, men hun har ikke noe å si om hvordan dette vil bli. Hun vil ikke føle at det er opp til henne å "slå" dette. Det hun ønsker er at noen skal sitte sammen med henne i denne usikkerheten fordi det er skummelt ... og ja, det er ubehagelig.

Niesen min er en av de eneste som snakket med meg om muligheten for min død, og hun var 7. Ingen andre var villige til å se døden i øynene på meg, men det var i tankene mine daglig. Jeg sier ikke at du trenger å ha inngående dødssamtaler, men vær åpen for vennens følelser. Det er greit hvis du ikke vet hva du skal si så lenge du er villig til å virkelig lytte. Og stol på meg, hun vet at dette er vanskelig for deg også, og hun vil sette pris på din vilje til å "sitte i det" med henne.

5. Gjør henne til å føle seg spesiell. 

Jeg vet at vennen din virkelig er spesiell for deg, ellers ville du ikke lest dette. Men det er stor forskjell mellom å elske noen og fortelle dem at du elsker dem. Min favorittdel av kreft - ja, jeg har en favorittdel av kreft! - var at det så ut til å gi folk et gratis kort for å fortelle meg hvordan de hadde det med meg, og det var utrolig. Jeg fikk så mange kort, bokstaver og meldinger fulle av vennlige ord, glemte minner, håndgripelig oppmuntring og bare rå kjærlighet. De tjente til å løfte meg opp på noen av mine verste dager, og det endret faktisk mitt syn på verden vi lever i.

Kreft kan være utrolig ensom, så hver lille gave, kort i posten og måltidet som ble sendt av, ga meg beskjed om at jeg fortsatt var en del av verden generelt. Dessuten, hvorfor skulle du legge mer oppmerksomhet til deg i løpet av bryllupsåret ditt enn ditt (forhåpentligvis eneste) kreftår? Jeg sier: Når noen har kreft, er det da vi skal gå baller mot veggen og få dem til å føle seg spesielle. De trenger det, og ærlig talt betydde det mer i løpet av kreftåret mitt enn bryllupsåret mitt.

Så lenge du nærmer deg vennen din med kjærlighet, vil du ha det bra.Og selv om du kanskje ikke kan gjøre alt i denne artikkelen, er det bare å love meg at du vil droppe noen som prøver å fortelle historiene om bestemoren, søsteren eller naboen de hadde som døde av brystkreft, ok?