Her er hva et polyamorøst forhold egentlig er - og hva det ikke er

Innhold

• Hva er definisjonen på polyamorøs?
• Polyamorøst forhold ≠ åpent forhold
• Noen polyforhold har "struktur" mens andre ikke har det
• Folk av alle kjønn, seksualitet og forholdsstatus kan være poly
• Nei, å være poly er ikke en "ny trend"
• Polyamorøs dating handler ikke bare om å bli avslappet
• Men selvfølgelig kan sex være en del av det
• Polyamorøse forhold * er ikke * for engasjement-fober
• Hvis du vil eksperimentere med polyamorøs dating, må du gjøre undersøkelser
• Anmeldelse for

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith og Jessamyn Stanley er alle stilige AF, slemme gründere som skaper bølger på sosiale feeder. Men de har en annen ting til felles: De identifiserer seg alle som polyamorøse.

Nå har du sannsynligvis hørt om "polyamory" og "polyamorous forhold." Men vet du hva de betyr? Med mindre du også er poly, sier Stanely at du sannsynligvis ikke gjør det. I en nylig Instagram-historie sa hun: "Polyamory blir forvirret med å ville ha sex eller å ha sex med mange forskjellige mennesker, som egentlig ikke er det det handler om." (Relatert: Hvordan ha et sunt polyamorøst forhold)

Så hva er polyamorøse forholdfaktisk Om? For å finne ut av det, rådførte vi oss med sexpedagoger som spesialiserer seg på etisk ikke-monogami. Her forklarer de dynamikken i polyamory og fjerner noen av de vanligste misforståelsene rundt det.

Hva er definisjonen på polyamorøs?

Vår gamle venn Merriam Webster sier at begrepet "polyamori" refererer til folk som er involvert i mer enn ett romantisk forhold om gangen. Mens en OK start, sier sex- og polyamorypedagoger at denne definisjonen savner envv viktig komponent: samtykke.

"Polyamory er en etisk, ærlig og konsensusdrevet forholdsstruktur som lar oss engasjere oss i mange (poly), kjærlige (amorøse) forhold," sier fornøyelsesbasert sexpedagog og sexpositivitetsforkjemper, Lateef Taylor. "Samtykkekomponenten her er avgjørende." Så selv om det kan være flere intime og/eller seksuelle forhold som skjer samtidig, er alle (!!) involverte klar over at dette er relasjonsdynamikken på plass.

Merk: Hvis du noen gang har vært i et engasjert monogamt forhold og lurt eller blitt lurt på, vet du detikke polyamory. "Jusk er en oppførsel som kan skje i alle slags forhold fordi det er et hvilket som helst brudd i avtalene eller grensene for forholdet," forklarer sexpedagog og lisensiert psykolog Liz Powell, Psy.D., forfatter avBygg åpne relasjoner: Din praktiske guide til å svinge, polyamori og utover.Oversettelse: Å kalle deg selv "poly" er ikke et gratis pass for deg eller partneren din for å koble deg til hvem du vil.

Polyamorøst forhold ≠ åpent forhold

Mange ikke-monogame forholdsbetingelser er ofte forvirrede og forvirrede. Sex- og relasjonspedagog Sarah Sloane, som har undervist i sexleketimer på Good Vibrations and Pleasure Chest siden 2001, forklarer at konsensuell ikke-monogami (noen ganger kalt etisk ikke-monogami) innkapsleralle av disse.

Kanskje du har hørt ordet «skeiv» beskrevet som et paraplybegrep? Vel, Sloane sier "konsensuell ikke-monogami fungerer på samme måte som et paraplybegrep også." Under den paraplyen er andre typer ikke-monogame forhold, inkludert polyamorøse forhold, så vel som svingende, åpne forhold, tre og mer.

Vent, så hva er forskjellen mellom polyamorøse og åpne forhold? "Disse forholdsvilkårene kan bety litt forskjellige ting for forskjellige mennesker," forklarer Sloane. Vanligvis, men "når noen bruker uttrykket "polyamorøs", bruker de det for å forklare forhold som er følelsesmessig intime og romantiske, i motsetning til bare seksuelle, sier hun. Åpne forhold, derimot, har en tendens til å innebære å ha en partner som er din viktigste klem/din boo ting/din partner/din honning, og andre partnere som er ~ rent seksuelle ~. Enkelt sagt, mens åpne relasjoner og polyamorøse forhold begge er etiske ikke-monogamiske praksiser, har polyamorøse forhold vanligvis svingrom for mer enn én emosjonell forbindelse. (Relatert: 6 ting monogame mennesker kan lære av åpne forhold)

Bare husk: "For å finne ut hva noen mener når de sier at de er i et polyamorøst forhold, spør dem, fordi detgjør betyr forskjellige ting for forskjellige mennesker, sier Sloane.

Noen polyforhold har "struktur" mens andre ikke har det

Akkurat som ikke to monogame forhold ser like ut, og heller ikke to polyamorøse forhold. "Det er så mange forskjellige måter å ha intime forhold til flere mennesker, så det er så mange måter polyamorøse forhold kan manifestere seg og spille ut," sier Amy Boyajian, administrerende direktør og medstifter av Wild Flower, en online innovativ seksuell velvære og voksen butikk.

Sloane forklarer at noen mennesker følger et forholdshierarki der partnere anses som "primær", "sekundær", "tertiær" og så videre, basert på nivået av engasjement som er involvert. "Andre vil ikke bruke formelle merkelapper, men vil ordne "viktigheten" i forholdet deres rundt hvem de bor med, har barn med osv., sier hun. På den annen side unngår noen mennesker å "rangere" folkene de venter på og blir vakt av, legger Sloane til.

Å finne ut en forholdsstruktur (eller mangel på det) som fungerer best for deg krever å forstå deg selv og hva du trenger fra forholdene dine, sier Boyajian. "Du må tenke dypt på hva du er komfortabel med, hva dine behov er, og deretter være i stand til å kommunisere disse tingene til dine partnere og potensielle partnere."

Folk av alle kjønn, seksualitet og forholdsstatus kan være poly

"Alle som tror på og er forpliktet til å ha etiske ikke-monogame forhold kan utforske denne kjærlighetsstilen," sier Taylor.

BTW, du kan også være singel og identifisere deg som poly. Du kan til og med sove med eller kun date en person ogfortsatt identifisere som poly. "Å identifisere som poly betyr ikke at dubestandig ha flere partnere samtidig," sier Boyajian, "det er som å være panseksuell. Du er fortsatt panseksuell, selv om du for øyeblikket ikke dater eller sover med noen! "(Relatert: Hva det egentlig betyr å være kjønnsvæske eller identifisere som ikke-binær)

Nei, å være poly er ikke en "ny trend"

Polyamory kan virke som noe ~ alle de kule barna gjør ~ men det har en rik historie. "Urfolk og skeive folk har gjort det i mange, mange år," sier Powell. "Og når vi kaller det en" trend ", sletter vi historien til de mange menneskene som har praktisert etisk ikke-monogami gjennom historien, før det hvite Vesten begynte å gjøre det."

Så hvorfor virker det som om det plutselig er noe alle gjør? Først av alt, slapp av. Ikkealle gjør det. Mens en undersøkelse fant at omtrent 21 prosent av amerikanerne har prøvd konsensuell ikke-monogami på et tidspunkt i livet, sier en annen kilde at bare 5 prosent av folk erfor tiden i et ikke-monogamt forhold. Imidlertid er de siste dataene minst to år gamle, så eksperter sier prosentandelenkan være litt høyere.

Sloane tilbyr også sin egen hypotese: "Som samfunn kan vi være på et sted hvor vi har flere samtaler om hva som er kjærlighet og relasjoner," sier hun. "Og jo flere samtaler vi har om polyamori, jo flere mennesker er i stand til å vurdere det selv." (Relatert: Den overraskende grunnen til at kvinner ønsker skilsmisse mer enn menn)

Polyamorøs dating handler ikke bare om å bli avslappet

Det er en misforståelse at polyamori handler om et behov eller et ønske om å ha mye sex med mange mennesker, delte Stanley nylig på Instagram. Men "det er egentlig bare mye radikal ærlighet", skrev hun.Som Powell forklarer: "Polyamory handler ikke om sex, det handler om ønsket (eller øvelsen) om å ville ha flere kjærlige forhold."

Faktisk er sex noen ganger aldri på bordet. For eksempel kan folk som identifiserer seg som aseksuelle (noe som betyr at de ikke opplever et ønske om å ha sex) også være i polyamorøse forhold, sier sexpedagog Dedeker Winston, forfatter avDen smarte jentens guide til polyamori. "For mennesker som er aseksuelle, lar polyamorøse dem dyrke relasjoner rundt engasjement, intimitet, delte verdier og delte erfaringer med en partner eller partnere, mens de fortsatt lar den partneren være seksuell."

Men selvfølgelig kan sex være en del av det

"Polyamory handler om å designe en forsettlig forholdsstil som fungerer for deg, så sex kan være en primær driver eller bare en komponent," sier sexpedagog og kjønnsforsker Ren Grabert, M.Ed. (BTW: Hvis du tenker poly = orgier hele tiden, gjett igjen. Visst, gruppesex kan av og til være en del av det. Men det er ikke et avgjørende trekk ved polyamorøse forhold.)

Og når sexer en del av det sier Boyajian at kommunikasjon rundt sikker sex-praksis og STI-status er nøkkelen. "Bruker du beskyttelse med alle partnerne dine? Er en gruppe av dere eksklusive for hverandre og bruker derfor ikke barrierer? Skal du bruke beskyttelse med alle partnere bortsett fra én, som du er væskebundet til?" Disse detaljene bør avtales før seksuell kontakt skjer og bør være en pågående samtale. (Slik spør du partneren din om de har hatt en STD-test.)

Polyamorøse forhold * er ikke * for engasjement-fober

Det er en misforståelse at det å være polyamorøs er synonymt med "dårlig forpliktelse". Det er svineri. Faktisk sier Taylor at poly krever entonn av forpliktelse – til deg selv og menneskene du ser. "Tenk på det: Å være i et forhold med flere mennesker krever at du forplikter deg til folkene du dater eller ser og respekterer dem og grensene for forholdet ditt."

Faktisk, hvis du begynner å date polyamorøst spesifiktfordi du har en frykt for engasjement, vil relasjonene dine sannsynligvis mislykkes, sier Powell. "Det som pleier å skje er at folk ender opp med å bringe deres engasjement-aversjon - og problemene som følger med det - inn i flere forhold, i stedet for bare ett." Huff.

Hvis du vil eksperimentere med polyamorøs dating, må du gjøre undersøkelser

Kanskje du alltid har ønsket å utforske polyamori. Kanskje Stanelys kjærlige innlegg for partnerne sine etter en sykkelulykke ("Jeg føler meg også så takknemlig for partnerne mine og måten de holdt meg og hverandre nede på i går kveld/i morges") vekket din interesse. Eller kanskje du bare er nysgjerrig på fremtidig referanse. Uansett årsak, hvis du - eller du og en partner - ønsker å eksperimentere med polyamory, må du gjøre undersøkelser.

Kudos, denne artikkelen teller. Men hvis du er detfaktisk ønsker å date polyamorøst, det er ikke tilstrekkelig. "Å forske på polyamorøse forhold, grenser innenfor det forholdet, og det du leter etter fra polyamorøse dating er avgjørende," sier Grabert.

Til det har ekspertene som er intervjuet følgende forslag:

• Multiamory Podcast
• Når noen du er glad i er polyamorøse av Elisabeth Sheff, Ph.D.
• Bygge åpne forhold: Din praktiske guide til sving, polyamori og videreav Liz Powell, Psy.D.
• The Ethical Slut: En praktisk guide til polyamori, åpne forhold og andre friheter av Janet W. Hardy og Dossie Easton
• Mer enn to: En guide til etisk monogami av Franklin Veaux og Eve Ricket
• Poly.Land-bloggen
• SoloPoly -bloggen

Anmeldelse for