Hvordan det føles å ha treningsbulimi

Innhold

• Anmeldelse for

Når du har treningsbulimi, blir alt du spiser til en ligning. Vil du ha en cappuccino og banan til frokost? Det vil være 150 kalorier for cappuccinoen, pluss 100 for bananen, for totalt 250 kalorier. Og for å brenne det av, vil det ta omtrent 25 minutter på tredemøllen. Hvis noen tar med cupcakes til kontoret, avbryter du planene du hadde etter jobb til fordel for treningsstudioet (du ser på 45 minutter ekstra kondisjonstrening), og tanken på å gå glipp av en treningsøkt eller spise et måltid du ikke kunne det å jobbe er praktisk talt forførende. (Det er bulimi -delen; å trene, ikke å kaste opp, er rensingen.)

Da jeg var inne i min egen spiseforstyrrelse (som teknisk sett ble klassifisert som en spiseforstyrrelse ikke spesifisert på annen måte, eller EDNOS), brukte jeg timer på timer på å tenke på mat – mer spesifikt, hvordan jeg enten skulle unngå det eller brenne det. av. Målet var å spise 500 kalorier per dag, ofte delt mellom et par granola -barer, litt yoghurt og en banan. Hvis jeg ville ha noe mer - eller hvis jeg "rotet til" som jeg kalte det - måtte jeg trene cardio til jeg nådde min netto maks på 500 kalorier. (En annen kvinne tilstår, "Jeg visste ikke at jeg hadde en spiseforstyrrelse.")

Ofte ville jeg "avbryte" alt jeg spiste, plugge bort på elliptikken på gymsalen min til jeg ble skjelt ut for å snike meg inn etter timer. Jeg har fått panikk når jeg mottok en tekst fra en venn som sa: "Meksikansk mat i kveld ?!" Jeg har vært nær å besvime i garderoben etter selv en lett treningsøkt. Jeg brukte en gang fire timer på å tenke på om jeg skulle spise en croissant eller ikke. (Hadde jeg tid til å jobbe med det senere? Hva om jeg spiste croissanten, så fremdeles følte meg sulten og måtte spise noe ellers etterpå?) La oss nøle med det et øyeblikk: fvåre timer. Det er fire timer jeg kunne ha brukt på å gi bedre ideer på praksisplassen min. Fire timer kunne jeg ha brukt på å se på grunnskoler. Fire timer kunne jeg ha brukt på omtrent hva som helst annet. Hva som helst, alt annet.

Selv på den tiden visste jeg hvor rotete det var. Som feminist visste jeg at streben etter å forme kroppen til en tenåringsgutt var alvorlig problematisk. Og som aspirerende helseredaktør visste jeg at jeg var en vandre motsetning. Det jeg ikke visste da, var imidlertid hvor lite spiseforstyrrelsen min hadde å gjøre med mat eller til og med kroppsbildet mitt. Jeg visste at jeg ikke var overvektig. Jeg så aldri meg i speilet og så noe annerledes enn en alltid tynn 19 år gammel kvinne. (Jeg har holdt en jevn vekt hele livet.)

Så hvorfor gjorde Trener jeg for mye og sulter meg selv? Jeg kunne ikke ha fortalt deg dette den gangen, men jeg vet nå at spiseforstyrrelsen min handlet 100 prosent annen stressorer i livet mitt. Jeg var livredd for å ha uteksaminert college uten en journalistjobb, og lurte på hvordan jeg (a) ville bryte inn i en utrolig konkurranseutsatt bransje og (b) klare å betale studielån høyere enn husleien i New York City. (Som mange mennesker med spiseforstyrrelser, kan jeg være en veldig "type A"-person, og den slags usikkerhet var for mye for meg å håndtere.) På toppen av det ble foreldrene mine skilt, og jeg var i et tumultartet på-igjen-av-igjen-forhold med kjæresten min på college. Det var min enkle løsning på alt som føltes utenfor min kontroll. (Har du en spiseforstyrrelse?)

Å nullstille kalorier har en måte å gjøre alle problemer – og løsninger – helt enkeltstående. Jeg har kanskje ikke vært i stand til å bringe foreldrene mine sammen igjen, redde mitt Bandaid-lappede forhold, eller forutsi min skjebne etter karrieren, men jeg kunne kutte kalorier som ingen andre. Jada, jeg hadde noen andre problemer, men hvis jeg ikke engang trengte mat – en grunnleggende del av overlevelse – trengte jeg ikke et stabilt økonomisk, romantisk eller familieliv. Jeg var sterk. Jeg var uavhengig. Jeg kunne bokstavelig talt overleve på ingenting. Eller så gikk tankene mine opp.

Selvfølgelig er det en forferdelig, forferdelig plan. Men å innse at jeg er mottakelig for å ha denne typen reaksjon på stressfaktorer har vært avgjørende for å holde meg borte fra det stedet for alltid. Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg hadde en mirakuløs spiseforstyrrelsesgjenopprettingsstrategi, men sannheten er at når de store bildene stressorer begynte å falme-når jeg spikret min første jobb i publisering, innså at mine fryktelige studielånbetalinger var overraskende håndterlige hvis jeg fulgte et strengt budsjett (hei, jeg er flink til å telle ting), og så videre-jeg begynte å stresse med trening og mat mindre, og mindre, og mindre-til trening og spising til slutt begynte å bli, vel, gøy igjen.

Nå tester jeg nye treningsøkter for jobben min flere ganger i uken. Jeg løper maraton. Jeg studerer for min personlige trener sertifisering. Helvete, jeg kan til og med trene like mye som jeg pleide. (Hvis det virker skremmende å være en treningsredaktør som er bulimisk aktivert, er det veldig vanlig at mennesker med spiseforstyrrelser kommer inn i mat- eller helseindustrien. Jeg har møtt kokker som tidligere var anorektiske. Aktivister fra økologisk jordbruk som brukte Interessen for mat og trening forsvinner aldri.) Men trening føles annerledes nå. Det er noe jeg gjør fordi jeg ønsker til, ikke fordi jeg trenge til. Jeg kunne ikke brydd meg mindre om hvor mange kalorier jeg forbrenner. (Det er verdt å merke seg at jeg er veldig klar over potensielle utløsere: Jeg logger ikke øvelsene mine i noen apper. Jeg blir ikke med på det konkurransedyktige topplisten i innendørs sykkelklasser. Jeg nekter å stresse med løpetiden min.) Hvis jeg trenger å betale for en treningsøkt fordi det er en venns bursdag, eller fordi kneet mitt gjør vondt, eller fordi uansett hva jeg bare ikke har lyst på, så kausjonerer jeg. Og jeg føler ikke det minste rykte av skyld.

Saken er at selv om situasjonen min kan ha vært ekstrem, betyr det å ha en slik hyperbevissthet om problemet også at jeg legger merke til det på mindre måter hele tiden. Jeg mener, hvor ofte har du tenkt "jeg tjente denne cupcaken!" Eller: "Ikke bekymre deg, jeg brenner det av senere!" Å kutte/brenne kalorier er selvfølgelig avgjørende for å nå selv de sunneste målene for vekttap. Men hva om vi sluttet å se mat som noe vi må jobbe for, og begynte å se det som noe deilig kroppen vår trenger for å overleve og trives? Og hva om vi begynte å se trening ikke som en form for avstraffelse, men som noe morsomt som får oss til å føle oss energiske og levende? Det er klart at jeg har noen teorier om emnet, men jeg vil heller at du gir det et forsøk selv. Jeg lover at resultatene er verdt å jobbe for.

Anmeldelse for