Hva skjedde da jeg veide meg for første gang på 3 år

Innhold

• Sannheten gjør deg fri.
• Kunnskap er makt.
• Og det har skalaen mindre makt.
• Anmeldelse for

Frykten min for skalaen stikker så dypt at den har sendt meg til terapi. Tanken på å se et tall-et tall på den måten, vei høyere enn det som legen min anser som "greit" eller en artikkel om "finne din sunne vekt"-gjør at jeg trenger en Xanax (eller tre). Jeg har alltid lurt på om jeg bare rekalibrerte vekten min litt, og ga det falske inntrykk av at jeg var 20 pund lettere, om det ville gjøre susen. Jeg spurte terapeuten min om denne taktikken, og hun la det ut på linjen for meg: Jeg er ikke redd for skalaen - jeg er bare i dyp fornektelse. Fornektelse av at vekten min hadde vært på en jevn stigning siden datteren min ble født for bare litt over to år siden. Fornektelse av at jeg må ta ansvar for de ekstra kaloriene jeg inntar når jeg takler stressspising.

Jeg tenkte over dette en stund. Måneder, for å være ærlig. Og så ble mannen min og jeg invitert på et ukelangt cruise. Vi hadde ikke vært borte fra datteren vår i mer enn tre netter siden hun ble født og trengte desperat tiden alene for å koble til igjen og slappe av. Heldigvis nølte ikke foreldrene mine med å gå med på å se henne for uken. Og vi nølte ikke med å begynne å referere til turen som en andre bryllupsreise.

Men da jeg åpnet skapet mitt for å skanne alternativene for ferieklær, var bryllupsreisen allerede over (og vi hadde ikke engang tenkt å seile på en måned til). Å samle en garderobe med tanktops, shorts, badedrakter og sundresses i en hel uke føltes mer stressende enn å føde, flytte og søke etter en ny jobb til sammen. Jeg trengte å ha det bra med meg selv og ikke anta at alle på skipet ville dømme kroppen min. Jeg visste at jeg ikke kunne gjøre det uten en skala til å veilede meg i ukene frem til turen.

Så jeg gikk til butikken og kjøpte en vekt. Den siste jeg eide, brøt for mange år siden, og jeg gadd aldri bytte den. Jeg tok vekten ut av esken og plasserte den ved siden av min side av sengen der den satt i noen dager. Jeg trengte å venne meg til dens tilstedeværelse. Bare det å vite at det var der, ventet på meg, tvang meg til å stoppe og spørre meg selv hva jeg egentlig ville hver gang jeg åpnet kjøleskapet - mat eller komfort? Etter en tre dager lang pause tråkket jeg på vekten. Jeg krympet meg som om den var i ferd med å eksplodere og lukket øynene. For å forberede denne travestien ga jeg meg selv en rekke tall. Den høyeste var litt latterlig (vi snakker et scenario der jeg måtte bli trukket ut av sengen), men det hjalp fordi det jeg så så ikke så ille ut. Ja, det var mye høyere enn der jeg ønsket å være, men jeg kunne nå deaktivere kraften. Her er hvorfor, og hva jeg lærte.

Sannheten gjør deg fri.

Kostholdet mitt varierer fra dag til dag. Noen dager spiser jeg super rent (eller det tror jeg i hvert fall jeg gjør) og kutter ut karbohydrater og bearbeidet mat: egg til frokost, salat med kylling til lunsj og en kombinasjon av proteiner/grønnsaker til middag. Andre dager er jeg ikke oppmerksom på kalorier eller ingredienser og spiser bare det jeg har lyst på-som vanligvis er pizza og kyllingklumper jeg reddet før datteren min kastet dem på gulvet. Noen dager sitter jeansene mine bra og andre er de så trange at jeg ikke får puste. Noen ganger vil jeg til og med kaste inn en rask cardio-sesh for å motvirke de "dårlige" dagene. Saken er at jeg ikke hadde noen sans for hva som fungerte og hva som sporet meg fordi jeg ikke fulgte fremgangen min. Ja, trange jeans er en god indikasjon på at det kanskje er på tide å kutte ned på ettermiddagsmokka-lattene mine – men skalaen hjelper meg mye tidligere. Et par dager med et platå etterfulgt av en økning i kilo betyr at jeg må bytte til iste før lattene dukker opp på mitt midtpunkt. Jeg begynte å tenke på skalaen som en brutalt ærlig venn som gir den tøffe kjærligheten jeg ikke vil høre - men vet at jeg trenger. Når jeg nå mister et kilo, føler jeg at skalaen blinker til meg, som om jeg skal si: "Jeg har deg, jente."

Kunnskap er makt.

De sier at uvitenhet er lykke-men å ha tilgang til vekten min når jeg vil har blitt et uventet hemmelig våpen. Jeg er skyldenes dronning-vekten min er opp fordi jobben er gal, fordi jeg har vært bekymret for at noe skjer hjemme, fordi jeg var syk. Mønsteret er å skylde på vekten min på ALT annet enn det jeg spiste. Og fordi jeg ikke kom på skalaen, ble disse unnskyldningene til fakta (i tankene mine) fordi jeg ikke tok noen skritt for å få fakta på det rene. Nå som jeg kommer på skalaen minst en gang i uken, har plutselig unnskyldningene stoppet. Jeg har kunnskapen-som at jeg gikk opp et halvt kilo fordi jeg valgte å ha pizza i stedet for en salat. Jeg gikk ned et kilo på grunn av treningene jeg forpliktet meg til og de balanserte måltidene jeg lagde. Å tråkke på skalaen slår av unnskyldningene før de selv tar over.

Og det har skalaen mindre makt.

Jeg var så redd for at skalaen ville spore humøret mitt helt hver gang jeg ikke likte nummeret. Men det viser seg at det å unngå det hele tiden bare ga det mer makt. Nå som jeg møtte frykten min, besetter jeg faktisk litt over vekten min, og jeg lar ikke skalaen definere meg. Bare denne uken tråkket jeg på skalaen, og den var noen få kilo høyere enn jeg skulle ønske. Men jeg har trent 18 av de siste 18 dagene og kan passe inn i de "tynnere" jeansene mine fordi jeg tonet opp. I tillegg klarte jeg å lage middag fem av de siste syv nettene mens jeg jobbet noe som føltes som 24-timers dager og tok vare på min veldig aktive og nysgjerrige to år gamle datter. Puh. Jeg kan legge det jeg så på skalaen til side mens jeg fokuserer på og feirer livet mitt. Jeg kan slutte å besette hvilket nummer jeg har skulle ønske Jeg så fordi her er skjønnheten i skalaen: Det er ikke en engangs ting. Jeg kan utfordre meg selv denne uken til å spise et måltid mindre eller kutte ut et glass vin, og så faktisk se frem til hva skalaen har å si neste gang jeg tråkker på det. Skiftet i tankesett - at jeg har makt over skalaen og ikke omvendt - har vært utrolig frigjørende.

Og hvis du lar meg være litt forfengelig et sekund, har jeg også lært at tallet på skalaen ikke har noe å gjøre med hvordan jeg føler om utseendet mitt. Hver gang jeg blåser ut håret eller rocker et par nye varme sko - føler jeg at Kate skremmer Upton, og ingen tall kan ta det fra meg. Selv om skalaen kan bidra til å holde meg ansvarlig for mine vaner, kan den ikke diktere om jeg føler meg glad, trygg, trygg og mest av alt vakker.

Anmeldelse for