Jeg vil ikke føle skam for å stole på Takeout Anore - her er hvorfor

Innhold

• Å lage mat er ikke så enkelt som det høres ut når du er deprimert
• Hvordan vi verdsetter mat, betyr noe
• Å finne et nytt forhold til mat

Vi snakker ikke nok om dette: Måltider er mye arbeid.

Matlaging middag er ofte den mest intensive arbeidskraften å gjøre for dagen. Jeg tror alle, fra personer med depresjon som ber om raske oppskrifter til mødre som sverger ved Instant Pot, kan være enige. Dette gjelder spesielt etter en dag der ingenting har gått bra; å spise kan bli utmattende.

Før kjæresten min og jeg slapp oss av sengen i dag, måtte jeg skissere nøyaktig hvor og hva jeg ville spise til frokost. Hvis vi ikke gjorde det, ville jeg bare hoppet over måltider til middag.

Tross alt gjorde vi det nesten dagen før: en bagel hver klokka 11 og en delt patatas bravas tapas før kl. 07.15. middag fordi magen vår begynte å gjøre vondt.

At vi klarte å registrere sultesmerter, var et tegn på forbedring av kroppen og hjernen.

Noen dager før det kunne jeg operere på en muffins eller et tilfeldig utvalg av snacks før klokka var 08.00. og jeg skjønte at jeg ikke spiste nok. Jeg hadde bestilt mat fordi jeg bare ikke kunne få meg til å lage mat.

Slik har det vært i to uker. Inntil i dag.

I dag kastet jeg bare søppelposen med take-out bokser, og jeg føler ikke for mye skam over det.

Den var at jeg var lat. Den var at jeg var sliten. Alt dette skal være gyldig, uansett om jeg har depresjon eller ikke. Jeg hadde vært deprimert og var på mitt verste, der sult og appetitt helt hadde gått.

Matlaging var ikke bare arbeid; under mitt verste er det også en omsorgshandling og et kjærlighetsarbeid. Og i verste fall liker min mentale tilstand å insistere på at jeg ikke fortjener egenomsorg eller kjærlighet.

Å lage mat er ikke så enkelt som det høres ut når du er deprimert

Mange årtusener blir ødelagte for å ha bestilt i stedet for å lage mat eller tilberede måltid hjemme.

Taylor Lorenz, teknisk reporter hos The Atlantic, ble nasjonalt hånet for å kjøpe 22 dollar avokado toast. Skam rundt takeaway har nådd alle nye høyder, til et punkt der $ 5-kaffe blir ødelagt av pengebusser.

Men saken er at jeg prøvde å lage mat selv da jeg var deprimert. Jeg prøvde veldig hardt. Alt det gjorde var å utløse selvmordstanker.

En gang var det etter at jeg rørte kald ris på leppene. Det var ikke bare det faktum at det var kaldt. I det øyeblikket ble den stekte risen en kumulering av fiasko. Unnlatelse av å dampe mat, ikke fullføre arbeidsoppgaver, gå uten mat siden 09:30.

Jeg kunne ikke engang gjøre noe så enkelt som å spise! Jeg endte med å hulke til middagen min med Netflix på, og la meg til sengs i håp om at i morgen ikke ville komme.

En annen gang var mens jeg kokte melboller. Hva kan gå galt?

Jeg visste hvordan jeg skulle koke vann; Jeg visste hvordan jeg skulle vente. Denne gangen, selv om det igjen var mitt første måltid på dagen, var instruksjonene så enkle. Det var ingen måte jeg skulle mislykkes på. Så bestemor min, som bor ovenpå, kom ned for å hilse på meg og sa: "Du spiser ikke ris?"

Spiser du ikke ris? er en metafor. Betydningen har blitt mer belastet de siste fem årene etter å ha hørt den. Ris, når bestemor sier det, handler ikke om hvorvidt måltidet mitt er "sunt" eller ikke (sunt på vestlig vis, der en tallerken er definert av deler av korn, veg og protein). Ris handler ikke en gang om hvorvidt mine dumplings ville smake bedre (de vil ikke, fordi de var vann dumplings).

Ris, når bestemor sier det, handler om hvorvidt måltidet mitt er "ekte." Det brakk meg fra hverandre, fordi jeg kjente et økt press på om livet mitt var ekte, om jeg gjorde de riktige tingene som gjorde livet verdt å leve eller ikke.

Så, jeg prøvde to ganger å lage mat. Alt jeg kom bort fra var ideen om at livet ikke var verdt å leve.

Hvordan vi verdsetter mat, betyr noe

Heldigvis er jeg i stand til å skille mat fra mainstream-definisjonen av "sunt." Jeg bekymrer meg ikke for om typen mat "gjør hormonene mine en tjeneste" eller "setter cellene mine i fare." Jeg kan intuitivt spise i moderasjon.

Det jeg jobber med, er hvordan jeg setter pris på appetitten min og forstår at det ikke er dårlig å begjære en viss type måltid.

Kostholdskultur har oss så fanget opp i bare å verdsette sult, kroppens fysiske behov for drivstoff, som et begrensningsverktøy som vi har en tendens til å demonisere vår naturlige appetitt, eller sug etter en type mat som gir glede. Denne kulturen lærer oss at vi bør kontrollere appetitten eller endre den slik at den bare overlapper med sult.

Men jeg kan ikke føle sult. Jeg vet ikke hvordan jeg ellers kan forstå mat. Mat har for meg bare betydning i sammenheng: et skudd av energi, estetisk nytelse, et nytt vakkert minne ... Når jeg bare må se det som et verktøy for å overleve, når jeg er på topp depresjon, har mat og overlevelse ingen mening til meg.

Faktisk slutter jeg å lete etter kontekst i mat. Den blir en fisk ut av vannet, klaffer desperat fordi den ikke kan gjøre det den gjør best for å leve: svømme. Det er døende av kjedsomhet. Det var det hjernen min sa til meg: Mat uten kontekst er uten mening, og den er så kjedelig. Og ja, jeg skal dø uten det, men gud, livet er så kjedelig.

Jeg trodde ikke at det å spise var naturlig fordi jeg ikke var sulten. Kroppen min sendte ikke noen advarselsskilt, ikke sant?

Først nylig, da jeg aksepterte at jeg måtte ta tak, bestemte jeg meg for hvor viktig appetitt var som et verktøy for egenomsorg for meg. Det var et instinkt jeg trengte å lene meg til når jeg ikke hadde vilje til å spise.

Dybden på hvor utmattende spising blir, strekker seg vei utover matlaging. Jeg er heldig nok med en inntekt og en livssituasjon der jeg har råd til takeaway i 14 netter på rad, i en av de dyreste byene i verden.

Selv da tok det meg et øyeblikk av fornuft å spørre hvorfor jeg følte skam når jeg så på søppeldunken min. Jeg skulle ikke føle meg dårlig i det hele tatt for å bestille mat hver natt.

Å finne et nytt forhold til mat

Nå som den verste av depresjonen min forsvinner, har maten fått tilbake sin opprinnelige kontekst: å føle seg produktiv. Det kan være trist, men sannheten er at jeg ikke er sikker på når jeg noen gang kan gi mat mening på egen hånd.

Men foreløpig kan jeg bli flinkere til å skille mellom sult og appetitt - på samme måte som jeg kan fortelle forskjellen mellom sex og kjærlighet, for å skille behovet for drivstoff og følelser. Akkurat slik sex handler og ikke handler om kjærlighet. Mat handler og handler ikke om sult. Det handler og handler ikke om matlyst.

Det handler om å lytte til sult når det ringer og lene på appetitt når sult ikke ringer. Noen ganger oppdager det også at å lene seg på matlyst, slik jeg gjorde med takeout, også er en luksus.

Mat er ikke et forhold som kommer intuitivt for alle. Noen ganger vet du bare ved første blikk hvordan du føler deg; andre ganger må du vokse og starte forholdet igjen og igjen til du har lært av dine feil. Etter hvert vil det være et forhold du virkelig kan stole på og reagere i, ved å bruke tarmen.

Og selv om jeg ikke endte opp med å spise det jeg sa til kjæresten min jeg skulle til i morges, hadde jeg en Ghirardelli mini brownie før vi gikk ut døra. Hunden min prøvde å gå inn på en kafé, så jeg endte med å bestille en fet svinekjøtt mage banh mi og spiste det hele. Jeg avsluttet mitt første måltid klokka 14.00. og klarte å spise en liten skål med pasta. Jeg var så ferdig med resten av mini brownies og gjorde tøyet mitt.

Jeg gleder meg veldig til i morgen.

Christal Yuen er redaktør i Healthline som skriver og redigerer innhold som dreier seg om sex, skjønnhet, helse og velvære. Hun leter hele tiden etter måter å hjelpe leserne å forfølge sin egen helse-reise. Du kan finne henne på Twitter.