Hvordan jeg kom overens med å "miste" søsteren min til hennes sjelevenn

Innhold

• Our Sisterhood ... og Dave
• Finne aksept
• Nå, vårt nye forhold
• Anmeldelse for

Det var syv år siden, men jeg husker det fortsatt som om det var i går: Jeg var for irritert til å føle meg redd da jeg fløt på ryggen nedover elven og ventet på å bli reddet. Minutter tidligere hadde tomannskajakken vår kantret i Dart River like utenfor Queenstown, New Zealand, og søsteren min, Maria, skriker etter meg fra kysten. Når vår unge guides evner til å kaste tau kommer til kort, står en modig japansk far, som nyter den samme kajakkturen med sin kone og to små jenter, midt i vannet og strekker seg etter meg mens jeg cruiser forbi. Han tar tak i redningsvesten min og gir meg møysommelig ut på rullesteinstranden. Skjør og frossen til beinet roer jeg meg ikke før Maria kommer løpende for å klemme meg.

"Det er OK, søsteren min," hvisker hun beroligende igjen og igjen. "Det er OK. Jeg elsker deg, jeg elsker deg." Selv om hun bare er 17 måneder eldre enn meg, er hun min storesøster, støttesystemet mitt og hele familien jeg har på denne to uker lange turen halvveis rundt kloden fra vårt hjem i NYC. Tilførsel til min trengsel er at vi bare er to dager ute fra vår første jul borte fra foreldrene våre. Tidspunktet for ferien er ikke ideelt, men da jeg scoret et reiseoppdrag i New Zealand i desember, hoppet jeg på det og delte søsterens kostnader slik at hun kunne bli med meg. (Relatert: Hvorfor du bør legge til en mor-datter-tur i reiselisten din)

Hennes varme omfavnelse bringer meg sakte tilbake til virkeligheten, stopper kroppen min fra å skjelve, og demper tankene mine. Best av alt, det får meg til å føle meg nærmere henne enn jeg har hatt på flere måneder.

Our Sisterhood ... og Dave

Misforstå meg rett, Maria og jeg er veldig nære, bokstavelig talt. Jeg flyttet to etasjer over henne i bygården vår i Brooklyn for nesten to år siden, etter vår første søstertur noensinne til Argentina. Våre to uker sammen i Sør-Amerika tvang oss til å sette til side våre travle, karriere-besatte liv og gjøre 24/7 tid for hverandre, noe som hjalp oss å koble sammen igjen på en måte som vi ikke hadde gjort siden vi flyttet fra foreldrenes hjem. etter college, nesten et tiår tidligere. Suksessen med denne turen har ført til at vi har flere eventyr sammen, inkludert en tur på Hawaii og selvfølgelig New Zealand.Å ha hennes udelte oppmerksomhet og ubetingede kjærlighet på den kalde elvebredden den ettermiddagen er akkurat det jeg trenger fra denne turen, spesielt siden jeg hadde følt at jeg nylig hadde gått ned et hakk på Marias prioriteringsliste. (Relatert: En kvinne deler hvordan morsdagen har endret seg for henne siden hun mistet moren)

Jeg har alltid visst at det å dele favorittpersonen min på denne planeten – og det eneste søsken jeg har – med partneren hennes kom til å bli vanskelig. Det som gjorde saken verre er at hennes nye kjæreste, Dave, var en total kjæreste fra første dag, og ville ikke mer enn å adoptere meg som søster også. Greit. Hans vennlighet og totale aksept av meg og mine krevende måter ("Kan jeg vær så snill å ha søstertid alene uten du? Aka, LEAVE.") har gjort det vanskelig å mislike ham. Ikke det at jeg vil. Det er viktig å være glad for søsteren min, som endelig har funnet "mannen til henne", som hun sier, men likevel hadde jeg aldri forestilt meg at hun fant "den ene" ville bety at jeg ikke lenger ville være henne Nummer en. (Relatert: Den eneste faktoren som er mest ansvarlig for din lykke)

Jeg vet det høres ut som jeg er sjalu, og det stemmer nok siden jeg ikke har min helt egen hummer ennå. Men det som overrasker meg mest er at jeg føler meg så besittende av min Maria, mer enn noen gang. Det som er annerledes nå er at vi er eldre og lener oss mye på hverandre, spesielt ettersom foreldrene våre blir eldre og til slutt vil kreve mer av vårt samarbeid for å ta vare på dem. Utover det er Maria den alltid tilstedeværende klemmen som presser ut sorgene mine over jobbbytte, samlivsbrudd, kamper med venner og mer. Så ofte jeg klemmer andre, inkludert fremmede (jeg kan være veldig imøtekommende også!), føles ingenting så beskyttende, kjærlig, aksepterende og rett som hun holder.

Og nå holder hun Dave. Som hele tiden.

Finne aksept

Og det er ingen forestående ende i sikte, men snarere ytterligere bekreftelse på at Dave ikke kommer noen vei, noe som endres alt mellom søstre. Plutselig vil Dave – og har vært siden de møttes den skjebnesvangre Labor Day – være hennes høyeste prioritet. (Relatert: Vitenskapen sier at vennskap er nøkkelen til varig helse og lykke)

"Dette er et lykkelig problem, men det er en vanskelig overgang som ingen snakker om," råder min kloke, eldre fetter, Richard, som gikk gjennom noe lignende med sin eldre bror, Michael. Å se Michael gifte seg, flytte til et hjem i New Jersey og ha tre vakre barn var like utfordrende for Richard, og ikke fordi han er singel som meg. Det var "overgangen", som han kaller det, for å miste ditt nærmeste familiemedlem (og beste venn) til sin egen nye nærmeste familie. Ektefellen tar på seg rollen som søsken på mange måter, som hemmeligholder, klangbunn, inne-joker, mote- og finansrådgiver, kakeklyver, go-to-klemmer og mer. Og på toppen av det gir ektefellen ting et søsken rett og slett ikke kan. Så det er ingen konkurranse. Ikke det at jeg sier at det er en konkurranse (men det er det helt).

Er jeg egoistisk? Kan være. Men det er en luksus som jeg har råd til som enslig kvinne uten ansvar overfor andre enn moi. Det vil ta tid å lære å dele henne, og jeg er ikke der ennå. Jeg er nærmere å gi slipp, men jeg frykter at jeg kanskje aldri blir vant til å være et ikke-så-umiddelbart familiemedlem, selv når jeg har min egen partner og barn. Det jeg må minne meg selv på er at vårt primære søskenbånd er så dypt og evigvarende at jeg ikke trenger å stille spørsmål ved det eller føle at jeg blir erstattet. Og fordi vi begge er i 30-årene og ingen av oss har blitt "unge", kan det diskuteres at vi har hatt mer tid enn de fleste til å styrke forbindelsen og bygge opp minner.

Nå, vårt nye forhold

Min søster og Dave giftet seg tre år etter vår søstertur i New Zealand og flyttet til slutt til Washington, DC, hvor Maria driver et teaterselskap. Hun er veldig vellykket og har bygget et godt liv for seg selv der. Mens COVID-19 for øyeblikket har stanset våre reiser, hadde Maria kommet til NYC for å se forestillinger på jobb og bo hos meg i Brooklyn-leiligheten min hver måned. Vi ville ta kaffe, ringe foreldrene våre, gå turer, se på TV ... det var deilig. Jeg savner henne enormt (noen ganger, så vondt), men nå prøver jeg å fokusere på mine egne prioriteringer, inkludert å flytte til California med min partner når vi er på den andre siden av denne pandemien.

Mens jeg forbereder meg på dette langrennstrekket, minnet min barndoms bestevenninne, Tatiana, meg under middagen en dag på denne dype følelsen jeg kjente for mange år siden med Maria. Hun forteller meg at hun er glad for at jeg møtte denne fantastiske mannen og støtter dette spennende nye eventyret, men hun føler seg sjalu og trist.

"Sjalu?" Jeg spør, overrasket over hennes ordvalg da hun har vært lykkelig gift i 14 år. «Mer som trist», understreker hun med en utrolig selvbevissthet, og erkjenner at prioriteringene mine har endret seg, og det er vanskelig. "Jeg er så begeistret for deg. Dette er det du har ønsket deg lenge. Men samtidig føler jeg at jeg mister deg. Ting vil aldri bli det samme."

Ja, det blir annerledes og sannsynligvis bra, men aldri helt det samme. Jeg trekker pusten dypt og nikker mens jeg deler et sitat med henne som jeg nylig leste i Lori Gottliebs bestselgerbok, Kanskje du burde snakke med noen: "med enhver endring - selv god, positiv endring - kommer tap." Jeg kan forholde meg, søster.

Anmeldelse for