Tilbake til selvkjærlighet og sex etter spontanabort

Innhold

• Sliter med harme og skyld
• Når det bærer over i forhold
• Gjenoppbygning av selvkjærlighet og et kjærlig forhold
• Tar det en dag av gangen
• Anmeldelse for

Amy-Jo, 30, la ikke merke til vannbruddet-hun var bare 17 uker gravid. En uke senere fødte hun sønnen Chandler, som ikke overlevde.

"Det var min første graviditet, så jeg visste ikke [at vannet mitt hadde gått i stykker]," forteller hun Form.

Det ble teknisk merket en spontanabort i andre trimester, selv om Amy-Jo sier at hun ikke setter pris på den etiketten. "JEG født ham, "forklarer hun. Den traumatiske fødselen før fødselen og det påfølgende tapet av hennes første barn endret måten hun følte på kroppen sin og hennes iboende egenverd, forklarer hun. (Relatert: Her er akkurat det som skjedde da jeg hadde en Spontanabort)

"I det andre han var ute av kroppen min, ble kroppen min tømt, og med det tømte jeg," sier Amy-Jo, som bor i Niceville, Florida. "Jeg snudde meg innover, men ikke på en sunn måte, og beskyttet meg selv. Jeg skjeltet meg selv. Hvordan kunne jeg ikke ha visst det? Hvordan kunne kroppen min ikke ha kjent og beskyttet ham? Jeg må fortsatt presse [ideen] ut av min hodet at kroppen min drepte ham."

Sliter med harme og skyld

Amy-Jo er langt fra alene; velværepåvirkere, idrettsutøvere og kjendiser som Beyoncé og Whitney Port har alle delt sine vanskelige spontanabortopplevelser også offentlig, og bidro til å markere hvor ofte de oppstår.

Faktisk ender anslagsvis 10-20 prosent av bekreftede graviditeter i en spontanabort, hvorav de fleste skjer i første trimester, ifølge Mayo Clinic. Men det vanlige med graviditetstap gjør ikke opplevelsen lettere å tåle. Studier har vist at kvinner kan oppleve betydelige depressive episoder seks måneder etter at de har opplevd en spontanabort, og at 1 av 10 kvinner som har opplevd svangerskapstap vil oppfylle kriteriene for alvorlig depresjon. En rapportert 74 prosent av helsepersonell mener "rutinemessig psykologisk støtte bør gis etter en spontanabort", men bare 11 prosent mener at omsorgen blir gitt tilstrekkelig eller i det hele tatt.

Og selv om alle vil håndtere spontanabort forskjellig, rapporterer mange mennesker at de føler en dyp harme mot kroppene sine. Dette er delvis skapt av den lumske følelsen av selvskyld som mange kvinner føler etter et abort. Når kultur oversvømmer kvinner (selv i svært ung alder) med budskapet om at kroppen deres er "skapt" for å få babyer, kan noe så vanlig som et svangerskapstap føles som et fysisk svik – en personlig feil som kan føre til selvhat og internalisert body-shaming.

Megan, 34, fra Charlotte, North Carolina, sier at hennes første tanker etter å ha opplevd en spontanabort i første trimester var at kroppen hennes hadde "sviktet" henne. Hun sier at hun grublet på spørsmål som "hvorfor fungerte ikke dette for meg" og "hva er galt med meg at jeg ikke kunne bære denne graviditeten?" forklarer hun. "Jeg føler at jeg fortsatt har disse følelsene, spesielt siden jeg hadde så mange som sa til meg: 'Å, etter et tap er du mer fruktbar' eller 'jeg hadde mitt neste svangerskap fem uker etter tapet mitt.' Så da måneder kom og gikk [og jeg fremdeles ikke kunne bli gravid], følte jeg meg skuffet og forrådt igjen. "

Når det bærer over i forhold

Harme som kvinner kan føle mot kroppen sin etter en spontanabort kan alvorlig og negativt påvirke deres selvtillit, selvfølelse og evnen til å føle seg komfortabel og intim med en partner. Når en kvinne som har hatt en spontanabort trekker seg tilbake til seg selv, kan det ha en negativ innvirkning på forholdet deres og evnen til å være åpen, sårbar og intim med partnerne sine.

"Min mann ville bare gjøre alt riktig," sier Amy-Jo. "Han ville bare klemme og kose, og jeg var som:" Nei. Hvorfor ville du røre meg? Hvorfor ville du røre dette? "

I likhet med Amy-Jo, sier Megan at denne følelsen av svik i kroppen også påvirket hennes evne til å føle seg nær partneren sin. Etter at hun fikk grønt lys av legen til å begynne å prøve å bli gravid igjen, sier hun at de følte seg mer forpliktet enn glade for å ha sex - og hele tiden klarte hun ikke å tømme tankene lenge nok til å la seg være fullt ut intim med mannen sin.

"Jeg var bekymret for at han tenkte:" Vel, hvis jeg var sammen med noen andre, kunne de kanskje bære barnet mitt til termin "eller" hva hun gjorde, [det er grunnen til] at babyen vår ikke fortsatte å leve ", forklarer hun. "Jeg hadde alle disse irrasjonelle tankene som han i virkeligheten ikke tenkte eller følte. I mellomtiden sa jeg fortsatt til meg selv 'alt er dette min feil. Hvis vi blir gravide igjen, kommer det bare til å skje igjen'." forklarer hun.

Og mens ikke-gravide partnere ofte ønsker fysisk intimitet etter et tap som en måte å få kontakt med partnerne på nytt, gjør treffet på en kvinnes følelse av seg selv og kroppsbilde at sex etter spontanabort blir utsatt for å si det mildt. Denne koblingen - når den ikke bekjempes med strategisk kommunikasjon og, i mange tilfeller, terapi - kan skape en splittelse i forholdet som gjør det mye vanskeligere for par å helbrede som individer og som romantiske partnere.

En studie publisert i Psykosomatisk medisin fant at mens 64 prosent av kvinnene «opplevde større nærhet i parforholdet sitt [umiddelbart] etter spontanabort», falt dette tallet drastisk over tid, med bare 23 prosent som sa at de følte seg nærmere mellommenneskelig og seksuelt et år etter tapet. En studie fra 2010 publisert i tidsskriftet Pediatri fant at par som har hatt en spontanabort har 22 prosent større sannsynlighet for å bryte opp enn de som har hatt vellykkede svangerskap. Dette er delvis fordi menn og kvinner har en tendens til å sørge for tap av graviditet annerledes - flere studier har indikert at menns sorg ikke er like intens, ikke varer like lenge og ikke ledsages av skyldfølelse som mange kvinner føler etter et svangerskap tap.

Det er ikke dermed sagt at alle som opplever en spontanabort ikke ønsker sex eller må jobbe seg gjennom sorgen for å føle seg klar for fysisk intimitet med partneren sin. Tross alt er det ingen eneste måte - enn si en "riktig" måte - å reagere på spontanabort eller graviditetstap. Amanda, 41, en mor til to som bor like utenfor Baltimore, Maryland, sier at hun var klar til å ha sex umiddelbart etter hennes flere spontanaborter, og at partneren hennes ønsket det samme hjalp henne til å helbrede.

"Jeg følte at jeg var klar til å ha sex igjen med en gang," sier hun. "Og fordi mannen min også ville ha sex med meg, bekreftet det at jeg fremdeles var meg som person, og at jeg ikke ble definert av den opplevelsen, så smertefull som den var."

Men når du har sex etter spontanabort, er det viktig å undersøke hvorfor. Amy-Jo sier at hun etter en periode med sorg "vippet en bryter" og kom på mannen sin ganske aggressivt, klar til å prøve å bli gravid igjen.

"Jeg var akkurat som," ja, la oss lage en til. La oss gjøre dette, "forklarer hun. "Sex var ikke morsomt lenger fordi jeg hadde en tankegang om," jeg kommer ikke til å mislykkes denne gangen. " Når mannen min fanget opp, sa han: "vi må snakke om dette. Dette er ikke sunt for deg å ville ha sex med meg bare for å fastsette noe.'"

Og det er her riktig sorg, mestring og kommunikasjon – både individuelt og med en partner – kommer inn.

Gjenoppbygning av selvkjærlighet og et kjærlig forhold

Tapet av en graviditet regnes som en traumatisk livshendelse, og sorgen rundt hendelsen kan være komplisert. En studie fra 2012 fant at noen kvinner sørger for spontanabort i mange år etter at det har oppstått, og antydet at fordi menn og kvinner sørger annerledes, inkludert den ikke-gravide partneren i sorgprosessen er avgjørende. Før et par bestemmer seg for å hoppe tilbake i sengen, bør de sørge sammen.

En måte å gjøre dette på er ved å bruke reproduktive historiemetoden, en teknikk som vanligvis brukes av terapeuter og psykisk helsefagarbeider med pasienter i denne situasjonen. De blir ofte oppmuntret til å beskrive og arbeide gjennom sine eksisterende forestillinger om familie, reproduksjon, graviditet og fødsel - hvordan de trodde eller så for seg at alt ville utspille seg. Deretter oppfordres de til å fokusere på hvordan virkeligheten avvek fra denne opprinnelige planen, for å tenke utover idealene om reproduksjon, takle sorgen og eventuelle underliggende traumer, og deretter innse at de har ansvaret for sin egen historie og kan skrive den om etter hvert som de går fremover. Tanken er å omformulere plottet: Et tap betyr ikke slutten på en historie, men snarere en endring i fortellingen som kan resultere i en ny begynnelse.

Ellers er kommunikasjon, tid og å finne andre aktiviteter som ikke involverer sex avgjørende for å gjenopprette følelsen av selvtillit, selvfølelse og forbindelse etter tap. (Relatert: 5 ting alle trenger å vite om sex og forhold, ifølge en terapeut)

"Siden tapet mitt har jeg strømmet meg inn i familien min, jobben min og trent for å minne meg selv på at kroppen min kan gjøre store ting," sier Megan. "Kroppen min vekker meg hver morgen, og jeg er frisk og sterk. Jeg minner meg selv om hva jeg kan gjøre og hva jeg har gjort med livet mitt så langt."

For Amy-Jo hjalp det å tilbringe tid med partneren sin på ikke-seksuelle måter også henne og mannen hennes nyte en intimitet som ikke var helt sentrert på å prøve å bli gravid eller fikse det hun oppfattet som «ødelagt».

"Det som til slutt fikk oss dit, var å gjøre ting sammen som ikke var sex," sier hun. "Bare det å være sammen og være avslappet rundt hverandre - det var som disse små replikkene av å bare være oss selv og sammen og ikke være intime som førte til seksuell intimitet på en normal, naturlig måte. Presset var av og jeg var ikke i hodet mitt om å måtte fikse noe, jeg var bare i øyeblikket og slappet av. "

Tar det en dag av gangen

Det er også viktig å huske at hvordan du føler om kroppen din kan og sannsynligvis vil endre seg fra dag til dag. Amy-Jo har siden født sitt andre barn, en datter, og traumer rundt den opplevelsen-datteren hennes ble født 15 uker for tidlig-introduserte et helt nytt problem med kroppsaksept og selvkjærlighet som hun fortsatt tar opp. (Mer her: Hvordan jeg lærte å stole på kroppen min igjen etter et abort)

I dag sier Amy-Jo at hun er "lik" med kroppen sin, men hun har ikke lært å elske den igjen. "Jeg er på vei." Og ettersom forholdet til kroppen hennes fortsetter å utvikle seg, så gjør også forholdet til partneren og sexlivet deres. I likhet med selve graviditeten, tar det ofte tid og støtte å tilpasse seg det nye "normale" som følger etter et uventet tap.

Jessica Zucker er en psykolog i Los Angeles som spesialiserer seg på reproduktiv helse, skaperen av kampanjen #IHadaMiscarriage, forfatter av I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Anmeldelse for