Å bryte ned martyrkomplekset

Innhold

• Er det det samme som et offermentalitet?
• Hvordan ser det ut?
• Du gjør ting for mennesker selv om du ikke føler deg verdsatt
• Du prøver ofte å gjøre for mye
• Menneskene du tilbringer tid med får deg til å føle deg dårlig med deg selv
• Du føler deg konsekvent misfornøyd i jobben eller forholdet ditt
• Du har et mønster for å ta vare på andre i forhold
• Spørsmål å stille deg selv
• Du føler at ingenting du gjør er riktig
• Hvorfor er det skadelig?
• Anstrengte forhold
• Brenne ut
• Mangel på positive endringer
• Er det mulig å overvinne det?
• Arbeid med kommunikasjon
• Pro tips
• Sett grenser
• Ta deg tid til egenomsorg
• Snakk med en terapeut
• Noen tips for å håndtere det hos noen andre?
• Tenk på bakgrunnen deres
• Ha medfølelse
• Sett grenser
• Bunnlinjen

Historisk sett er en martyr noen som velger å ofre livet eller møte smerte og lidelse i stedet for å gi opp noe de holder hellig. Mens begrepet fortsatt brukes på denne måten i dag, får det en sekundær betydning som er litt mindre dramatisk.

I dag brukes begrepet noen ganger for å beskrive noen som alltid synes å lide på en eller annen måte.

De kan alltid ha en historie om deres siste ve eller et offer de har brakt for noen andre. De kan til og med overdrive dårlige ting som skjer for å få sympati eller få andre til å føle seg skyldige.

Høres kjent ut? Kanskje du tenker på en venn eller et familiemedlem - eller til og med deg selv.

Les videre for å lære mer om hvordan du gjenkjenner dette tankesettet og verktøy for å overvinne det.

Er det det samme som et offermentalitet?

Et martyrkompleks kan virke veldig likt et offermentalitet. Begge har en tendens til å være mer vanlig hos overlevende etter overgrep eller andre traumer, spesielt de som ikke har tilgang til tilstrekkelige mestringsverktøy.

Men de to tankesettene har noen subtile forskjeller.

En person med et offermentalitet føler seg vanligvis personlig utsatt for alt som går galt, selv når problemet, uhøflig oppførsel eller uhell ikke var rettet mot dem.

De viser kanskje ikke mye interesse for å høre mulige løsninger. I stedet kan de gi inntrykk av bare å ville velte seg i elendighet.

Et martyrkompleks går utover dette. Mennesker med martyrkompleks føler seg ikke bare utsatt. De ser vanligvis ut til å finne situasjoner som sannsynligvis vil forårsake nød eller annen lidelse.

I følge Sharon Martin, LCSW, "ofrer de sine egne behov og ønsker for å gjøre ting for andre." Hun legger til at de "ikke hjelper med et gledelig hjerte, men gjør det av plikt eller skyld."

Hun fortsetter med å forklare at dette kan avle sinne, harme og en følelse av maktesløshet. Over tid kan disse følelsene få en person til å føle seg fanget, uten mulighet til å si nei eller gjøre ting for seg selv.

Hvordan ser det ut?

Noen som alltid ser ut til å lide - og ser ut til å like det på den måten - kan ha et martyrkompleks, ifølge doktor Lynn Somerstein. Dette mønsteret av lidelse kan føre til følelsesmessig eller fysisk smerte og nød.

Her ser du på noen andre tegn på at du eller noen andre kan ha et martyrkompleks.

Du gjør ting for mennesker selv om du ikke føler deg verdsatt

Å ønske å hjelpe de nærmeste foreslår at du har en snill og medfølende natur. Du kan gjøre disse tingene bare for å hjelpe deg, ikke fordi du vil at kjære skal gjenkjenne din innsats eller ofringene du har brakt for deres skyld.

Men når antyder hjelpen et martyrkompleks?

Mange mennesker som er plaget av manglende forståelse, vil rett og slett slutte å hjelpe. Hvis du har martyrtendenser, kan du imidlertid fortsette å tilby støtte mens du uttrykker din bitterhet ved å klage, internt eller til andre, om manglende takknemlighet.

Du prøver ofte å gjøre for mye

Noen ganger tar du litt ekstra arbeid eller gjør noen for mange forpliktelser, betyr ikke at du er martyr. Men vurder om du regelmessig aksepterer ansvar som ikke nødvendigvis kreves av deg.

Du kan føle at ingenting blir gjort med mindre du gjør det selv og nekter noen tilbud om hjelp. Selv når du føler deg irritert over det ekstra arbeidet du gjør, fortsetter du å legge til arbeidsbelastningen når du blir spurt. Du kan til og med motvillig melde deg frivillig til å gjøre mer.

Menneskene du tilbringer tid med får deg til å føle deg dårlig med deg selv

Har du en venn (eller to) du bare ikke har det bra med å se? Kanskje de alltid vil at du skal gjøre ting for dem, komme med skarpe kommentarer eller til og med kritisere deg.

Selv når giftige forhold drenerer deg, er det ikke alltid lett å bryte dem av, spesielt når den andre personen er et familiemedlem eller en nær venn. Men tenk på hvordan du reagerer på toksisiteten.

En nyttig respons kan innebære å etablere grenser og skape litt avstand mellom deg selv og den andre personen.

Men hvis du fortsetter regelmessig å tilbringe tid med dem, bare for å finne deg selv i å tenke eller snakke mye om hvor elendige de får deg til å føle deg, kan du ha noen martyrtendenser.

Du føler deg konsekvent misfornøyd i jobben eller forholdet ditt

Oppfylte jobber er ikke uvanlig. Det er heller ikke uvanlig å havne i et forhold som ser ut til å ha noen fremtid eller som faller under det du forestilte deg. Men du kan generelt ta skritt for å løse begge situasjonene med litt tid og krefter.

Hvis du har martyrtendenser, kan du legge merke til dette mønsteret av misnøye i forskjellige områder i livet ditt. Du kan klandre andre for hvor du har havnet, eller tro at du fortjener noe bedre på grunn av ofringene du gjorde underveis.

Å tenke at andre ikke kjenner igjen eller setter pris på selvoppofringen, kan også bidra til sinne og harme.

Du har et mønster for å ta vare på andre i forhold

Å se tilbake på tidligere forhold kan hjelpe deg med å gjenkjenne martyrtendenser.

"Noen få forholdskarakteristikker kan peke mot dette problemet," sier Patrick Cheatham, PsyD. “Noen forhold er bare strukturelt ulik, slik som foreldre som tar seg av barn. Eller de kan ha perioder med å være skjevt, for eksempel når de tar seg av en alvorlig syk partner. "

Hvis du merker en tendens til selvoppofrende på tvers av flere forhold i livet ditt, kan det peke på elementer i et martyrkompleks.

Spørsmål å stille deg selv

Når du ser på forholdene dine, foreslår Cheatham å spørre deg selv:

• Vil du beskrive forholdene dine som på en eller annen måte ulik? Kanskje du føler at alt du gjør er å ta vare på partnere som ikke gjør noe for å dekke dine behov.
• Føler du en konstant mangel på plass til å diskutere dine egne behov og ønsker?
• Tror du at du ikke vil møte forholdet ditt i fare hvis du ikke oppfyller partnerens behov?

Tenk også på den følelsesmessige siden av ting. Føler du deg støttet, trygg og elsket, selv i perioder med ulikhet? Eller føler du deg bitter, bitter, eller sviktet av partnere?

Kanskje du til og med vil at de skal føle seg skyldige for ikke å støtte deg mer.

Du føler at ingenting du gjør er riktig

Noen med martyrtendenser kan "alltid ønske å hjelpe, aldri lykkes og føle seg straffet som et resultat," sier Somerstein.

Med andre ord ser det ut til at uansett hva du gjør, folk misforstår forsøkene dine på å hjelpe eller innsatsen faller flatt. Kanskje de til og med virker irritert i stedet for takknemlige for deg.

Dette kan virkelig frustrere deg. Du prøvde tross alt ditt beste, så det minste de kunne gjøre er å vise takknemlighet. Som et resultat av irritasjonen din, kan det hende du ønsker å få dem til å føle seg skyldige for å ikke sette pris på ditt harde arbeid.

Hvorfor er det skadelig?

Martyrtendenser virker kanskje ikke som en enorm avtale, men de kan ta en toll på forholdet ditt, trivsel og personlig vekst.

Anstrengte forhold

Å leve med et martyrkompleks kan gjøre det vanskelig for deg å snakke for deg selv.

Ifølge Martin har mennesker med martyrtendenser ofte vanskelig for å kommunisere tydelig eller direkte, noe som fører til forholdsproblemer.

I stedet for å snakke åpent om dine behov, kan du bruke passiv aggresjon eller ha sinte utbrudd når du fortsetter å svelge din vrede.

Hvis du tror du har gjort mange ofre for en partner eller annen kjær, kan du føle deg sint eller misfornøyd hvis de ikke viser takknemlighet eller gir sin støtte i retur.

Brenne ut

"Martyrer sliter med å prioritere deres behov," sier Martin. "De praktiserer ikke egenomsorg, så de kan ende opp med utmattede, fysisk syke, deprimerte, engstelige, harme og uoppfylte."

Hvis du ofte gir opp tiden din for å hjelpe andre, gjør mer enn du trenger på jobb eller hjemme, eller ikke oppfyller dine egne behov generelt, vil du sannsynligvis føle deg tappet og overveldet ganske raskt.

Selv din følelsesmessige tilstand kan bidra til utbrenthet. Å føle seg sint og misfornøyd mesteparten av tiden kan stresse deg og utmatte deg. Det kan også forhindre deg i å godta hjelp.

Partnere, venner og familie kan vanligvis tilby medfølelse, hjelpe med utfordringer eller til og med gi forslag og råd. Men hvis du føler deg frustrert og mislik over de du er nærmest, er det mindre sannsynlig at du aksepterer deres hjelp.

I tillegg, hvis du fortsetter å avvise deres støtte, kan de til slutt slutte å tilby.

Mangel på positive endringer

En generell holdning av misnøye følger ofte med et martyrkompleks.

For eksempel kan du føle deg fanget eller fast i jobben, forholdet eller hjemmelivet. Noen av disse kan endres etter hvert som årene går, men du ender på en eller annen måte i frustrerende eller takknemlige situasjoner igjen og igjen.

Du er elendig, men i stedet for å ta skritt for å skape endring for deg selv, kan du klage, angre på situasjonen eller skylde på andre mennesker eller hendelser. Når du kommer ut av en utilfredsstillende situasjon, kan du komme til å være i en ny før lenge.

På denne måten kan martyrtendenser holde deg tilbake fra å oppnå suksess eller nå personlige mål.

Er det mulig å overvinne det?

Et martyrkompleks kan ta en stor toll på livskvaliteten din, men det er måter å overvinne det på.

Arbeid med kommunikasjon

Hvis du har martyrtendenser, er det en god sjanse for at du synes det er utfordrende å uttrykke dine følelser og behov. Å utvikle sterkere kommunikasjonsferdigheter kan hjelpe deg med å bli bedre på dette.

Å lære mer produktive måter å kommunisere på kan hjelpe deg:

• unngå passiv-aggressiv oppførsel
• uttrykke følelser, spesielt de som er frustrerte og harme
• hindre at negative følelser bygger seg opp

Pro tips

Neste gang du føler deg uhørt eller misforstått, kan du prøve å uttrykke deg ved å bruke et “jeg” -uttrykk for å hevde deg selv uten å gjøre den andre personen defensiv.

Si at du har en venn som inviterer deg til middag, men de stoler alltid på at du finner en oppskrift og handler alt.

I stedet for å si "Du får meg til å gjøre alt det harde arbeidet, så det er ikke gøy for meg," kan du si "Jeg føler at jeg alltid ender med å gjøre gruntarbeidet, og jeg synes ikke det er rettferdig."

Sett grenser

Det kan være viktig for deg å hjelpe venner og familie. Men hvis du har nådd grensen din (eller allerede har tatt på deg mer enn du enkelt kan håndtere), er det OK å si nei. Det er det virkelig.

Å brenne deg ut hjelper ikke den allerede tunge arbeidsmengden din, og det kan øke følelsen av anger senere. Prøv et høflig avslag i stedet.

Du kan myke det opp med en forklaring, avhengig av forholdet ditt til personen som spør. Bare husk at det ikke er noe galt med å ta vare på dine egne behov først.

"Det er viktig å begynne å si nei til ting som forstyrrer dine personlige behov eller som ikke stemmer overens med dine verdier eller mål," sier Martin.

Ta deg tid til egenomsorg

Selvomsorg kan innebære:

• praktiske helsevalg, som å få nok søvn, spise næringsrike måltider og ta vare på fysiske helseproblemer
• å få tid til glede og avslapning
• ta hensyn til følelsesmessig velvære og takle utfordringer som dukker opp

Snakk med en terapeut

Å jobbe gjennom martyrtendenser på egen hånd kan være vanskelig. Profesjonell støtte kan ha mye nytte, spesielt hvis du vil lære mer om underliggende årsaker som bidrar til mønstre av selvoppofrende oppførsel.

Cheatham forklarer at i terapi kan du:

• utforske forholdssystemet ditt
• øke bevisstheten rundt mønstre som involverer selvoppofrelse
• fremheve og utfordre alle antagelser rundt verdien og betydningen av forholdet
• prøve forskjellige måter å forholde seg til andre på

Noen tips for å håndtere det hos noen andre?

Hvis du kjenner noen som pleier å oppføre seg som en martyr, føler du deg i det minste litt frustrert av oppførselen. Kanskje du har prøvd å gi råd, men de motstår din innsats for å hjelpe. Det kan føles som om de virkelig bare vil klage.

Disse tipsene vil ikke nødvendigvis endre den andre personen, men de kan hjelpe deg med å utvikle et perspektiv mot dem som ikke gir deg så mye frustrasjon.

Tenk på bakgrunnen deres

Det kan hjelpe å huske på at mange komplekse faktorer kan spille inn i denne tankegangen.

Mens en person kan lære å adressere atferd som ofte skjer som et resultat av martyrtendenser, har de ofte ikke mye kontroll over hvordan disse tendensene utviklet seg i utgangspunktet.

I noen tilfeller kan kulturelle faktorer bidra til martyrtendenser. Hos andre kan familiedynamikk eller barndomsopplevelser spille en rolle.

Ha medfølelse

Du trenger kanskje ikke å forstå årsakene bak deres oppførsel for å være der for en elsket. Det er ofte nok å bare tilby medfølelse og støtte.

"Vær alltid snill," oppfordrer Somerstein.

Sett grenser

Når det er sagt, trenger ikke medfølelse å innebære å bruke massevis av tid sammen med personen.

Hvis du tilbringer tid med noen tapper deg, kan det være et sunt valg å begrense tiden du tilbringer sammen. Å sette en slags grense kan også hjelpe deg å tilby mer vennlighet og medfølelse når du gjøre dele plass med den personen.

Bunnlinjen

Et langmodig liv kan ta en toll på deg, dine forhold og helsen din. Selv om du ikke helt forstår røttene til dine martyrtendenser, kan du likevel ta skritt for å endre dette tankesettet og forhindre at det påvirker livet ditt negativt.

Hvis du har vanskelig for å vite hvor du skal begynne alene, bør du vurdere å snakke med en utdannet psykisk helsepersonell som kan hjelpe deg med å utforske disse mønstrene dypere.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.