Å se på porno er ikke det samme som juks - men det kan krysse en grense

Innhold

• Hva er det korte svaret?
• Hvorfor føler noen seg som om dette er juks?
• Er det noen gang en tid da det kan betraktes som juks?
• Utover å være et spørsmål om juks, kan noens pornovaner bli et problem
• Så, hvordan sorterer du ut følelsene dine rundt emnet?
• 1. Først onani
• 2. Deretter porno
• Hvordan kan du få frem hvordan du føler deg med partneren din?
• Hva om du og partneren din har forskjellige meninger?
• Kunne du se på porno sammen?
• Vil du være villig til å gå til parterapi?
• Hvordan er det partnerfestede sexlivet ditt?
• Bunnlinjen

Vi inkluderer produkter vi synes er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper gjennom lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon. Her er prosessen vår.

Hva er det korte svaret?

Nei!

Til tross for hva du kanskje har hørt - om du er flersatt, partner eller singel - å se, lese eller høre på (etisk, samtykke) porno er ikke i seg selv feil.

Å engasjere seg i (etisk, consensual) porno mens du er i et forhold, regnes heller ikke som juks.

Som Caitlin V., MPH, klinisk sexolog for Royal, et veganervennlig kondom- og smøremiddelfirma, uttrykker det, "Å ha en pornosyn og solo sex kan ganske enkelt indikere at en person har et sunt seksuelt forhold til seg selv."

Likevel, noens forhold til porno kan bli usunne (dvs. at de blir avhengige av det).

Og noens forhold til porno kan enten:

• peke på et større problem i deres forhold (e), eller
• bli et forhold i deres forhold (er)

I utgangspunktet: Det er komplisert.

Nettopp derfor tappet vi Caitlin V. og Jenni Skyler, AASECT-sertifisert sexterapeut, sexolog og lisensiert ekteskaps- og familieterapeut for AdamEve.com, for å svare på alle spørsmålene dine om å se på porno mens du er i partnerskap.

Hvorfor føler noen seg som om dette er juks?

“En partner som bruker porno kan føle seg som juks av mange grunner, sier Caitlin V..

For eksempel:

• De undersøker sex uten deg.
• De har sex med seg selv i stedet for deg.
• De fantaserer om å ha sex med folk som ikke er deg.
• Pornoen inneholder sexhandlinger som du og partneren din aldri har gjort.
• De skjuler pornovisningsvanene dine for deg.
• Deres seksuelle forventninger er blitt påvirket av deres synspraksis.

Er det noen gang en tid da det kan betraktes som juks?

Til syvende og sist kommer det som kvalifiserer som juks, ned på de spesifikke reglene og grensene for det aktuelle forholdet (sett på plass a la kommunikasjon).

“Å se på porno regnes bare som juks hvis paret utpreget er enig i å se på porno er utenfor grensene, sier Skyler.

Utover å være et spørsmål om juks, kan noens pornovaner bli et problem

Uansett om pornobruk eksplisitt er tillatt i forholdet ditt, kan din pornobruk peke på et større problem i forholdet ditt hvis:

1. Du velger konsekvent solo-sex med porno over sex med partneren din.
2. Du foretrekker solo sex med porno enn sex med partneren din.
3. Du føler deg skyldig, skamfull, sint eller skuffet etter å ha hatt sex med partneren din.

"Pornobruk blir også et problem for deg hvis din pornotitting kommer i veien for din økonomiske, emosjonelle eller sosiale velvære," sier Caitlin V.

Ditto går hvis du har glemt at porno = underholdning, ikke sexundervisning.

Hvis du begynner å basere forventningene til IRL-sex fra det du har sett i porno, har du mistet synet på dette. Eller hvis du gjeninnfører ting du har sett i porno, i stedet for å spørre sexkameraten hva de vil.

"[Alt dette] antyder at noens pornobruk har vokst ut av kontroll og må adresseres," sier Caitlin V. Sannsynligvis av en sexterapeut.

Så, hvordan sorterer du ut følelsene dine rundt emnet?

Begynn med å susser ut følelsene dine om partneren din som jekker eller freser uten deg. Deretter kan du undersøke pornostykket.

1. Først onani

"Å opprettholde et solo-sexliv i et forhold er 100 prosent sunt og normalt," sier Skyler. Og heller enn å forringe forholdet, kan det faktisk forbedre den. Egentlig!

For det første, tenk på alt presset det avlaster deg fra å måtte banke når som helst partnerens libido ringer.

Utover det har et aktivt solo-sexliv blitt knyttet til:

• økt humør
• redusert stresset
• forbedret selvbilde

Åh, og det ryktet du har hørt om at sex byr på sex? Egentlig sant! (Rop til oksytocin og endorfiner!).

Så, mens det lyder counterintuitive, solo wanking kan faktisk gjøre at du og partneren din lengter etter partnerarbeid mer - ikke mindre.

Hvis du er plaget av forestillingen om at partneren din er selvgledelig, kan du spørre deg selv: Hvilke sex-negative meldinger om onani ble jeg lært om å vokse opp?

I svaret vil du sannsynligvis finne hvorfor partneren din onanererer deg ukomfortabel. (En sex-positiv terapeut eller sertifisert sextrener vil kunne hjelpe deg å bevege deg gjennom disse følelsene.)

2. Deretter porno

Igjen: "Porno kan være en del av et sunt sexliv," sier Caitlin V. "Så lenge det ikke brukes til å erstatte noen komponenter i et sunt sexliv."

Så drill om partneren din som ser på porno, faktisk påvirker ditt intime forhold.

Hvordan kan du få frem hvordan du føler deg med partneren din?

Uansett hva du ser på porno i et forhold, bør du ta det opp med partneren din. Og ideelt sett før det er grunn (les: Google-søkehistorikken deres) til å få den opp.

Hvorfor? Fordi kommunikasjon!

"Eier følelsene og frykten din ved å bruke jeg-påstander," sier Skyler. "Ta eierskap til interessene dine eller bekymringene dine, og uttrykk din vilje til å finne midtbanen og snakke om det videre."

Noen måter å få det til på:

• “Før vi begynte å date, var å se på porno en stor del av mitt solo-sexliv. Og jeg vil at det skal fortsette å være det. Men fordi jeg elsker deg og at jeg vet at folk har forskjellige følelser rundt pornobruk, vil jeg gjerne snakke gjennom det sammen. "
• ”Jeg leste en artikkel om måtene å se på porno sammen eller hver for seg, kan forbedre eller forringe et forhold. Jeg vil gjerne sende deg lenken og ha en oppfølgingskonvo om det. ”
• Før vi flytter sammen, ville jeg gjerne snakke om vår individuelle pornobruk, og hvordan vi kan gi hverandre plass til å fortsette å onanere og se på porno mens de er i samboer. Har du tid i helgen? ”
• "Jeg har følt meg sjalu på menneskene i pornoen du ser. Jeg vil gjerne forstå den rollen porno spiller i ditt solo sexliv. Er det noe du vil være villig til å snakke med meg? ”

Uansett hva du sier, tilbyr Caitlin V. rådene: "La dommer og skam taktikker ut av det." Grei råd for enhver konvo, noensinne.

Hva om du og partneren din har forskjellige meninger?

Så partneren din er heftig mot at du ser på porno, men å se på porno er en viktig del av ditt solo sexliv ... hva nå?

Dine forskjellige POV-er på pornobruk kan være en uoverkommelig seksuell inkompatibilitet. Og du har kanskje noen tøffe beslutninger å ta. Hovedsakelig, for å bryte opp eller ikke å bryte opp.

Her er noen ting du må vurdere før du kutter bånd med enten boo eller favoritt porno plattformer.

Kunne du se på porno sammen?

Hva om porno var noe du og booen din gjorde sammen? Hvordan vil partneren din føle deg om å bli en del av din praksis for pornovisning? Hvordan vil du føle deg om å invitere partneren din til visning?

Dette, sier Skyler, kan bidra til å avmystifisere porno.

I tillegg, fordi du sannsynligvis vil klø på hverandres klær halvveis i filmen, kan det bevise at du kan se på porno og vil fortsatt ha sex med S.O.

Noen gode etiske pornosider å sjekke ut med booen din:

• CrashPadSeries, et abonnementsbasert nettsted tilgjengelig på tre prisnivåer
• FrolicMe, som tilbyr en ukelang prøve for $ 6,25
• Bellesa, som tilbyr en 2-dagers prøveperiode for $ 2
• Fire kamre, et pantebasert medlemskapsside

Vil du være villig til å gå til parterapi?

En sex-positiv parterapeut kan hjelpe deg eller partneren din å pakke ut hvor deres pornoversjon kommer fra, i tillegg til å hjelpe deg med å bedre forstå dine individuelle POV-er.

Hvordan er det partnerfestede sexlivet ditt?

Om du er nede for å slutte med porno eller bryte opp med partneren din, avhenger sannsynligvis av hvor glad og fornøyd du er med forholdet selv.

Og viktigere: hvordan du har det med samarbeid kjønn du har.

Bunnlinjen

Å se på porno kvalifiserer ikke i seg selv som juks. Men det kan fortsatt være et vanskelig tema å ta opp og navigere i et forhold.

Åpen og ærlig kommunikasjon om porno og rollen den spiller kan gå langt i å få deg og partneren din på samme side.

Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeskribent og CrossFit Level 1 Trainer. Hun er blitt en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med trekull - alt sammen i journalistikkens navn. På fritiden kan hun finne leserbøker og romantikkromaner, benkpressing eller stangdans. Følg henne på Instagram.