Denne polyamorøse terapeuten synes sjalusi er en fantastisk følelse - her er hvorfor

Innhold

• Hva er sjalusi, egentlig?
• Hvordan håndtere sjalusi i forhold
• Trinn 1: Bekreft
• Trinn 2: Forklar
• Trinn 3: Tilbud
• Anmeldelse for

"Blir du ikke sjalu?" er ofte det første spørsmålet jeg får etter å ha delt med noen at jeg er etisk ikke-monogam. «Ja, selvfølgelig gjør jeg det», svarer jeg hver gang. Da pleier de å stirre forvirret på meg til jeg sier noe, eller de ubehagelig prøver å endre tema. Jeg prøver vanligvis å slå den vanskelige overgangen med «ikke gjør det du bli sjalu?" som uunngåelig stopper dem i deres spor når de innser at det å være monogam ikke er en kur mot sjalusi.

Hvis du vokste opp med å se romantiske komedier eller et show som hadde romantiske forhold i det, så du sannsynligvis sjalusi fremstilt som mer en handling enn en følelse. For eksempel: Gutt liker jente, men er ikke direkte om det, jente viser interesse for en annen person, gutten er nå plutselig veldig interessert i å forfølge den jenta. Et annet eksempel: Forhold blir ofte fremstilt som en eiersituasjon. Så mye at hvis en annen person til og med utseende hos partneren på en flørtende eller ønskelig måte, er det gyldig for partneren å enten "bli fysisk" eller starte en kamp. (Relatert: Er det ulovlig å gå gjennom partnerens telefon og lese tekstene deres?)

Det er til og med meldinger i filmer og TV som forteller deg det hvis du ikke gjør det føler deg sjalu, det må være noe galt med deg eller forholdet ditt. Når det faktisk er baklengs. Se, jo tryggere du er knyttet til deg selv og partnerne dine, jo mindre sjalu vil du vanligvis være. Som bringer oss til ...

Hva er sjalusi, egentlig?

Alt dette peker på sjalusi som en sosial konstruksjon: Sjalusi oppleves ikke likt på tvers av forskjellige grupper mennesker, snarere er det sterkt avhengig av sosiale normer. En sosial konstruksjon er noe som ikke eksisterer i objektiv virkelighet, men som et resultat av menneskelig interaksjon. Den eksisterer fordi mennesker er enige om at den eksisterer. Et utmerket eksempel på en annen er jomfrudommen. Er du noe mindre objektivt verdig etter at du har hatt sex en gang? Er du verdt mer? Hva enn? Enn hvem? Vi snakker ikke om noen annen milepæl som å "ta" eller "gi" noe, så hvorfor er det at denne milepælen er en sånn oppgave? Noen bestemte seg for at det ville være det, og da var de fleste enige om at det ble "normen", og de fleste tviler ikke på normen. Men tilbake til sjalusi: Det er en kulturell norm å føle seg sjalu når partneren din finner noen andre attraktive.

Så hvis hvordan vi nå ser på sjalusi egentlig bare er en sosial konstruksjon, hvordan ville det sett ut hvis vi redefinerte (og normaliserte) sjalusi totalt?

Her er min definisjon av sjalusi: En ubehagelig følelse av følelser som vanligvis skapes av 1) usikkerhet og/eller 2) å se noen ha eller få tilgang til noe vi ønsker.

Alle opplever sjalusi annerledes fordi det ikke er en enkel følelse eller kjemisk reaksjon. Når du bryr deg om noen, kommer du til å ha tanker og følelser om hva som skjer i livet deres - og noen ganger føles det som sjalusi. (Relatert: Denne 5-trinnsmetoden vil hjelpe deg å skifte dysfunksjonelle emosjonelle mønstre)

Hvordan håndtere sjalusi i forhold

Siden sjalusi ikke er én enkelt ting, finnes det ingen "kur" for det - men hvis det var det, ville det være selvbevissthet og kommunikasjon. Jo mer selvbevisst du kan være, jo mer sannsynlig er det at du kan nevne hva sjalusien din handler om, noe som gjør det lettere å kommunisere, sitte med og til slutt løse. (Relatert: 6 ting monogame mennesker kan lære av åpne forhold)

Å omdefinere sjalusi vil kreve mye selvbevissthet, mye kommunikasjon og å være bevisst på å ikke få deg selv til å føle skam når du føler deg sjalu. Sjalusi føles så personlig, men det er vanligvis bare en annen følelse du trenger å jobbe med.

Jeg har tre partnere som jeg anser alle for å være mine "primære" partnere - og bare fordi jeg er en terapeut betyr det ikke at jeg ikke føler meg sjalu eller blir overveldet av følelsene mine. Jeg er et menneske som føler meg sjalu (og de fleste følelser) ganske dypt. Og selv mellom oss fire har vi forskjellige ideer om hva sjalusi er og føles.

Når en av oss føler sjalu, deler vi det med de andre. Profftips: Følelser er langt skumlere når de blir stående alene i tankene dine enn når de blir verbalisert med noen du elsker. Så hvis jeg føler meg sjalu, spør jeg meg selv: "Hva føler jeg meg usikker på?" og "Hva er det jeg vil at jeg ikke føler jeg har tilgang til?" Deretter identifiserer jeg det og kommuniserer mine sjalu følelser sammen med det jeg tror kan hjelpe. (Se: Hvordan ha et sunt polyamorøst forhold)

Ofte, når folk kommuniserer sjalusi eller andre følelser, deler de ikke hva de vil ha eller de potensielle neste trinnene. I stedet pleier folk å kaste en flammende ball med følelser til partneren sin og håpe de vet hva de skal gjøre med det. Når du identifiserer hvor de sjalu følelsene kommer fra, kan du be om (og forhåpentligvis få) det du vil.

Sjalusi er en nesten uunngåelig følelse i ethvert forhold, som de fleste følelser, så hvorfor ikke lære å undersøke følelsene dine og deretter få dine behov dekket i stedet for å sitte og stille lide? Når du kommuniserer sjalusien din, kan du bruke A-E-O-rammeverket mitt: anerkjenne, forklare og tilby. (Det er også veldig nyttig når du setter grenser.) Slik gjør du det.

Trinn 1: Bekreft

Dette første trinnet i selve samtalen er viktig, men hopper vanligvis over. Det innebærer å navngi virkeligheten eller tingen som ingen vil si, høyt.

Det starter vanligvis med «jeg vet...» og kan høres ut som «jeg vet at det har vært utfordrende å navigere i disse nye tingene» eller «jeg vet at jeg føler meg dypt og at du aldri har tenkt å skade meg». (Les også: Råd om sex og forhold fra en autorisert terapeut)

Trinn 2: Forklar

Det er vanlig å ofte dykke inn i samtalen, kaste personen du snakker til en gigantisk ball av følelser og tanker, og så se på dem som "så hva gjør vi?" Å følge denne strukturen kan hjelpe deg med å kommunisere dine tanker og følelser og begynne å gjøre fremskritt på de neste trinnene.

For eksempel: "Jeg føler ___ (følelser) ____ når/om ____ (tema/handling som bidrar til den følelsen) ___."

Eksempel 1: "Jeg føler meg sjalu når jeg ser deg spise biff med John, men bare grønnsaker med meg."

Eksempel 2: "Jeg føler meg redd og sjalu når du drar på date."

Trinn 3: Tilbud

Tilbudserklæringen gir partneren din en ide om hva du vil (husk: ingen kan lese tankene), et babysteg mot en mer robust løsning eller ideen din om en løsning. (Relatert: Hvordan ha sunnere forholdsargumenter)

Prøv: "Det jeg virkelig vil gjøre er ..." eller "Noe jeg vil gjøre er ...". eller "Jeg vil virkelig ..." etterfulgt av "hvordan høres det ut?" eller "hva synes du?"

Eksempel 1: "Jeg vil gjerne nyte et biffmåltid med deg på et tidspunkt. Hva synes du?"

Eksempel 2: "Det ville hjelpe meg så mye hvis du kunne sende meg noen forsikringer om forholdet vårt før og etter daten din. Høres det ut som noe du kan gjøre?"

Neste gang du føler deg sjalu, spør deg selv om det er usikkerhet eller noe du vil ha tilgang til, og kommuniser deretter med partneren din og ta skritt for å jobbe med usikkerheten eller få det du ønsker. Sjalusi trenger ikke å være et skummelt grønt monster; det kan hjelpe deg å bli kjent med deg selv og partnerne dine på et dypere nivå hvis du tillater det.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (hun/henne) er en lisensiert psykoterapeut, sexpedagog og relasjonsekspert i New York City. Hun er en erfaren foredragsholder, gruppetilrettelegger og skribent. Hun har jobbet med tusenvis av mennesker over hele verden for å hjelpe dem til å skrike mindre og skru mer.

Anmeldelse for