Hvordan svømming hjalp meg med å komme meg etter seksuelle overgrep

Innhold

• Anmeldelse for

Jeg antar at jeg ikke er den eneste svømmeren som er opprørt over at hver overskrift må lese "svømmer" når han snakker om Brock Turner, et medlem av Stanford Universitys svømmelag som nylig ble dømt til seks måneders fengsel etter å ha blitt funnet skyldig i tre seksuelle overgrep teller i mars. Ikke bare fordi det er irrelevant, men fordi jeg elsker å svømme. Det var det som hjalp meg gjennom mine seksuelle overgrep.

Jeg var 16 år da det skjedde, men jeg kalte aldri "hendelsen" for det det var. Det var ikke aggressivt eller kraftig slik de forklarte det på skolen. Jeg trengte ikke å kjempe. Jeg dro ikke rett til sykehuset fordi jeg ble kuttet opp og trengte medisinsk hjelp. Men jeg visste at det som hadde skjedd var galt, og det ødela meg.

Overgriperen min fortalte meg at jeg skyldte ham det. Jeg hadde planlagt en dag med en vennegjeng jeg hadde møtt på en lederkonferanse, men da dagen kom, reddet alle unntatt en fyr. Jeg prøvde å si at vi skulle komme sammen en annen gang; han insisterte på å komme opp. Hele dagen hang vi på den lokale innsjøklubben med alle vennene mine, og da dagen nærmet seg slutten, kjørte jeg ham tilbake til huset mitt for å hente bilen hans og til slutt sendte ham på vei. Da vi kom dit, fortalte han meg at han aldri hadde gått tur før, og la merke til den tykke skogen bak huset mitt og Appalachian Trail som ledet inn i dem. Han spurte om vi kunne gå en rask tur før den lange kjøreturen hans hjem, fordi "jeg skyldte ham det" for å ha kjørt hele veien.

Vi hadde knapt kommet til et punkt i skogen hvor jeg ikke lenger kunne se huset mitt da han spurte om vi kunne sette oss ned og snakke på et falt tre ved siden av stien. Jeg satte meg bevisst utenfor rekkevidde hans, men han fikk ikke hintet. Han fortalte meg hele tiden hvordan det var frekt å få ham til å komme hele veien for å besøke meg og ikke sende ham hjem med en "ordentlig gave". Han begynte å ta på meg og sa at jeg skyldte ham det fordi han ikke kausjonerte meg som alle andre. Jeg ville ikke ha noe av det, men jeg kunne ikke stoppe det.

Jeg låste meg inne på rommet i uken etterpå fordi jeg ikke kunne møte noen. Jeg følte meg så skitten og skamfull; nøyaktig hvordan Turners offer sa det i rettssalen hennes til Turner: "Jeg vil ikke ha kroppen min lenger ... Jeg ønsket å ta av meg kroppen som en jakke og la den være." Jeg ante ikke hvordan jeg skulle snakke om det. Jeg kunne ikke fortelle foreldrene mine at jeg hadde hatt sex; de ville vært så opprørt på meg. Jeg kunne ikke fortelle det til vennene mine; de ville kalt meg forferdelige navn og jeg ville få et dårlig rykte. Så jeg fortalte det ikke til noen på flere år, og prøvde å fortsette som om ingenting hadde skjedd.

Like etter "hendelsen" fant jeg et utløp for smertene mine. Det var på svømmetrening-vi gjorde et laktatsett, noe som betyr at vi må svømme så mange 200-metersett som mulig mens vi fortsatt gjør tidsintervallet, som falt med to sekunder hvert sett. Jeg svømte hele treningsøkten med brillene fulle av tårer, men det ekstremt smertefulle settet var første gang jeg kunne kaste bort litt av smerten min.

"Du har følt verre smerte enn dette. Prøv hardere," gjentok jeg for meg selv hele tiden. Jeg holdt ut seks sett lenger enn noen av mine kvinnelige lagkamerater, og holdt ut til og med et flertall av gutta. Den dagen lærte jeg at vannet var det eneste stedet hvor jeg fortsatt følte meg hjemme i min egen hud. Jeg kunne fordrive alt mitt oppbygde sinne og smerte der. Jeg følte meg ikke skitten der. Jeg var trygg i vannet. Jeg var der for meg selv og presset ut smerten min på den sunneste og vanskeligste måten jeg kunne.

Jeg svømte videre ved Springfield College, en liten NCAA DIII -skole i Massachusetts. Jeg var heldig at skolen min hadde et fantastisk New Student Orientation (NSO)-program for innkommende elever. Det var en tredagers orientering med mange morsomme programmer og aktiviteter, og i den hadde vi et program kalt Diversity Skit, der NSO-ledere, som var overklasser på skolen, ville stå opp og dele sine personlige historier om traumatiske livserfaringer : spiseforstyrrelser, genetiske sykdommer, voldelige foreldre, historier som du kanskje ikke ble utsatt for i oppveksten. De vil dele disse historiene som et eksempel for de nye studentene om at dette er en ny verden med nye mennesker; Vær sensitiv og oppmerksom på de rundt deg.

En jente reiste seg og delte historien sin om seksuelle overgrep, og det var første gang jeg hørte følelsene mine fra hendelsen sette ord på. Historien hennes var hvordan jeg lærte at det som hadde skjedd med meg hadde en etikett. Jeg, Caroline Kosciusko, hadde blitt utsatt for seksuelle overgrep.

Jeg ble med i NSO senere samme år fordi det var en så fantastisk gjeng med mennesker, og jeg ville dele historien min. Svømmetreneren min hatet at jeg ble med fordi han sa at det ville ta tid fra svømmingen, men jeg følte en samhørighet med denne gruppen mennesker som jeg ikke hadde følt før, ikke engang i bassenget. Det var også første gang jeg noensinne hadde skrevet ned hva som hadde skjedd med meg-jeg ville fortelle den innkommende nybegynneren som også hadde opplevd seksuelle overgrep. Jeg ville at de skulle vite at de ikke er alene, at det ikke var deres feil. Jeg ville at de skulle vite at de ikke er verdiløse. Jeg ønsket å hjelpe andre med å finne fred.

Men jeg delte det aldri. Hvorfor? Fordi jeg var livredd for hvordan verden da ville oppfatte meg. Jeg hadde alltid vært kjent som den glade, pratsomme, optimistiske svømmeren som elsket å få folk til å smile. Jeg opprettholdt dette gjennom alt, og ingen visste noen gang når jeg slet med noe så mørkt. Jeg ville ikke at de som kjente meg plutselig skulle se på meg som et offer. Jeg ville ikke at folk skulle se på meg med medlidenhet i stedet for glede. Jeg var ikke klar for det, men det er jeg nå.

Ofre for seksuelle overgrep burde vite at det vanskeligste endelig er å snakke om det. Du kan ikke forutsi hvordan folk vil reagere, og reaksjonene du får er ikke noe du kan forberede deg på. Men jeg skal fortelle deg dette: Det tar bare 30 sekunder med rent, råt mot for å forandre livet ditt til det bedre. Da jeg først fortalte det til noen, var det ikke reaksjonen jeg forventet, men det føltes fortsatt godt å vite at jeg ikke var den eneste som visste det.

Da jeg leste Brock Turners offers uttalelse her om dagen, sendte den meg rett tilbake til den følelsesmessige berg-og-dal-banen jeg kjører når jeg hører historier som dette. Jeg blir sint; nei, rasende, noe som gjør meg engstelig og deprimert i løpet av dagen. Å komme seg ut av sengen blir en bragd. Spesielt denne historien påvirket meg, fordi Turners offer ikke hadde sjansen til å gjemme seg som meg. Hun var så utsatt. Hun måtte stå frem og ta opp alt dette i retten, på en mest mulig invasiv måte. Hun ble angrepet, utskjelt og forringet foran familien, sine kjære og angriperen. Og etter at det hele var over, så gutten fortsatt ikke hva han gjorde som galt. Han tilbød henne aldri en unnskyldning. Dommeren tok hans parti.

Det er nettopp derfor jeg aldri snakket om de urovekkende tingene som skjedde med meg. Jeg vil mye heller flaske opp alt enn at noen skal få meg til å føle at jeg fortjente dette, at dette var min feil. Men det er på tide at jeg tar det vanskeligere valget, det riktige valget, og er en stemme for de som fremdeles er redde for å si ifra. Dette er noe som har gjort meg til den jeg er, men det har ikke knust meg. Jeg er den tøffe, glade, blide, nådeløse, drevne, lidenskapelige kvinnen jeg er i dag, mye på grunn av denne kampen jeg har kjempet alene. Men jeg er klar for at dette ikke lenger bare skal være min kamp, ​​og jeg er klar til å hjelpe andre ofre med å kjempe.

Jeg hater at Brock Turner har "svømmer" knyttet til navnet sitt i hver artikkel. Jeg hater det han gjorde. Jeg hater at offeret hans sannsynligvis aldri vil kunne se OL igjen med stolthet for landet sitt på grunn av hva begrepet "olympisk håpende svømmer" betyr for henne. Jeg hater at svømming ble ødelagt for henne. Fordi det var det som reddet meg.

Anmeldelse for