Hvordan jeg til slutt forpliktet meg til et halvmaraton - og ble igjen forbundet med meg selv i prosessen

Innhold

• Å komme med unnskyldninger er enkelt
• Mitt A-Ha-øyeblikk
• Noe endelig fast
• Klar for Race Day ... og utover
• Anmeldelse for

Jente melder seg på en halvmaraton. Jente lager en treningsplan. Jenta setter mål. Jenta trener aldri....og du har sikkert gjettet det, jenta løper aldri løpet.

ICYMI, jeg er den jenta. Eller i det minste jegvar den jenta for de siste tre løpene jeg har registrert meg (og betalt!) for, men klarte ikke å forplikte meg til, og overbeviste meg selv om uendelige grunner til å slutte underveis – søvn, jobb, potensielle skader, bare ett glass vin til.

Jeg var en fullstendig engasjement-fobe når det gjaldt løpsløp.

Å komme med unnskyldninger er enkelt

Jeg har alltid vært en veldig drevet person, men da jeg flyttet til New York City fra Georgia for to år siden, ble denne kjøreturen forstyrret av angst forårsaket av justeringene mange New York-transplantasjoner sannsynligvis opplever: den sesongmessige depresjonen, det overveldende forholdet mellom betong til (veldig liten) natur og frekk oppvåkning som er et glass vin på $ 15 (en gang $ 5). All denne endringen ble overveldende – så mye at motivasjonen min for å utføre selv oppgaver som jeg pleide å se frem til forsvant snart. Enkelt sagt: Jeg var engstelig, umotivert og følte meg mindre og mindre som meg selv.

Mens jeg skjønte hva som skjedde, slet jeg med å finne en måte å gjenvinne ambisjonene mine, og kom til slutt på ideen om at hvis jeg bare kunne kanalisere all oppmerksomhet og innsats mot flere forpliktelser – halvmaraton, kostholdsendringer, yoga – kunne jeg bli i stand til å distrahere meg selv fra denne nyvunne nervøsiteten og dermed gjenvinne min mojo.

Gjenta noe igjen og igjen, og sikkert, du begynner å tro det - i hvert fall slik som det var for meg da jeg overbeviste meg selv om at jo flere mål jeg satte og jo mer press jeg la på meg selv, jo mer ville jeg være i stand til å avverge de ille følelsene mine og gjenoppdage motivasjonen min. Og så meldte jeg meg på et halvmaraton ... og en til ... og en til. Før jeg flyttet til NYC elsket jeg å løpe. Men akkurat som ambisjonen min, slapp lidenskapen min for å banke på fortauet etter hvert som angsten min økte. Så jeg var sikker på at trening ville holde meg opptatt og i sin tur bli litt mindre engstelig. (Relatert: Hvorfor halvmaraton er den beste distansen noensinne)

Imidlertid var jeg en proff på å finne unnskyldninger hver gang jeg meldte meg på disse halvdelene, og det var på tide å begynne å trene. Se, jeg holdt fortsatt på med yoga og økter på Barrys Bootcamp, så jeg hoppet over trening og til slutt ble hvert løp enda mer berettiget i hodet mitt. Et løp jeg skulle løpe med venninnen min og så flyttet hun til Colorado, så hvorfor gjøre det selv? En annen skulle jeg løpe om våren, men det var for kaldt til å trene om vinteren. Og enda et løp jeg skulle kjøre til høsten, men jeg byttet jobb og lot det lett falle av radaren min. Det var ingen unnskyldning jeg ikke kunne og ikke ville bruke. Den verste delen? Jeg meldte meg virkelig på hvert løp med de beste intensjoner: Jeg ønsket virkelig å presse meg selv, krysse målstreken og føle at jeg hadde oppnådd noe. Kort sagt, jeg resonnerte og rasjonaliserte frem til min beslutning om å ikke commit føltes gyldig og trygg. (Relatert: Slik forplikter du deg til treningsrutinen din)

Mitt A-Ha-øyeblikk

Når jeg ser tilbake, er det ikke utrolig overraskende at disse virksomhetene bare overveldet meg ytterligere og snart ble til ulemper som jeg lett ville kaste til side. Å unngå følelsene dine virker sjelden i det lange løp (dvs. toksisk positivitet). Og presse deg selv gjennom en lang huskeliste når du allerede føler deg litt, vel, fast? Ja, det gir garantert tilbakeslag.

Men i ettertid er 20/20, og på dette tidspunktet hadde jeg ennå ikke kommet til denne erkjennelsen - det vil si til en natt i november mens jeg jobbet med Formpriser for joggesko. Jeg sorterte gjennom intervjuer med eksperter og beretninger fra produkttestere som berømmet visse par for å ha hjulpet dem å nå en ny PR eller makt gjennom tidligere maratonløp, og jeg følte meg bare som en hykler. Jeg skrev om å knuse mål da jeg ikke så ut til å forplikte meg til et selv.

Og virkelig, virkelig anerkjenner det stukket, men det var også en slags frigjøring. Da jeg satt der og stumet av skam og frustrasjon, bremset jeg til slutt (uten tvil for første gang siden jeg flyttet) og så sannheten: Jeg unngikk ikke bare trening, men jeg unngikk også angsten min. Ved å prøve å distrahere meg selv med en voksende liste over raser og ansvar, hadde jeg mistet betydelig kontroll over områder av livet mitt også.

I likhet med en dårlig date som ikke ser ut til å forplikte seg uansett antall netter dere tilbringer sammen, klarte jeg ikke å forplikte meg til denne tingen som kalles "løping" til tross for at jeg har en positiv historie med det. (Jeg mener, hvorfor skulle jeg ellers ha meldt meg på alle disse gangene? Hvorfor ellers tok jeg med meg joggetøy på jobb hver dag?) Så jeg satte meg ned og prøvde å huske hvorfor jeg ønsket å trene og løpe en halvmaraton i første plass.  (Relatert: Hvordan finne tid til maratonopplæring når du tror det er umulig)

Noe endelig fast

Da jeg meldte meg på en annen halvmaraton i september med dette nye perspektivet på min oppførsel, håpet jeg at dette endelig ville være løpet der jeg faktisk ville krysse målstreken og gjenvinne min tillit. Jeg forsto nå at det å bare legge til et annet mål på listen min for å oppnå, ikke ville starte ambisjonene mine og bli kvitt angsten min. Snarere var det handlingen med å jobbe mot det målet som forhåpentligvis kunne hjelpe meg med å komme tilbake på sporet.

Jeg kunne ikke kontrollere byens mørke vintre eller mangel på natur som opprinnelig forårsaket angsten min, og jeg kunne ikke kontrollere uventede endringer i planene, enten det innebar å bli sent på jobb eller miste løpevennen min til en ny by. Men jeg kunne stole på en bestemt treningsplan og at kunne hjelpe meg til å føle meg litt mindre engstelig og litt mer som meg selv.

Etter at disse realitetene satte inn, lot jeg min nyvunne motivasjon få en flamme: Jeg var klar til å *faktisk* trene og trengte nå planen for å hjelpe meg med å holde meg til den. Så jeg henvendte meg til min beste venn Tori, en fire ganger maratonløper, for å få hjelp til å lage en tidsplan. Da han kjente meg bedre enn de fleste, tok Tori hensyn til at jeg vanligvis ikke ville klare å løpe om morgenen (jeg er ikke et morgenmenneske), at jeg foretrekker å spare helgens lange løpeturer til lørdager i stedet for søndager, og at jeg trenger en ekstra dytt for å virkelig følge med på krysstrening. Resultatet? En perfekt kuratert treningsplan for halvmaraton som tok alle disse faktorene i betraktning, noe som gjør den praktisk talt uten unnskyldninger. (Relatert: Hva jeg lærte av å hjelpe min venn å gå et maraton)

Så jeg gravde meg inn og begynte virkelig å jobbe gjennom Toris oppsett. Og snart, ved hjelp av smartklokken min, innså jeg også at så lenge jeg opprettholdt momentum, kunne jeg ikke bare kjøre lengdene som er angitt i planen min, men også kjøre dem raskere enn jeg noen gang hadde forestilt meg. Ved å logge miles og tempoet til hver enkelt på enheten min, ble jeg vant til å konkurrere med meg selv. Da jeg presset meg til å slå tempoet fra dagen før, ble jeg gradvis mer og mer motivert og begynte å finne fremskrittet mitt, ikke bare med løping, men i livet.

Plutselig ble treningen jeg en gang unngikk for enhver pris en glede med hver dag som ga meg sjansen til å gjøre meg mer stolt enn den siste - for hvert sekund jeg krysset av eller bare hver kilometer lenger jeg løp. jeg haddemoro. Jeg brant. Og snart løp jeg en 8:20 mil - en ny PR. Før jeg visste ordet av det, sa jeg nei til sene kvelder og la meg tidlig fordi jeg ikke kunne vente med å slå tiden min lørdag morgen. Men den mest fantastiske delen var at mye av angsten begynte å sakte forsvinne etter hvert som den ble erstattet av endorfiner, tro på meg selv og dermed en gjenvunnet følelse av driv. (Se også: Hvorfor du bør trykke på din konkurranseånd)

Klar for Race Day ... og utover

Da løpsdagen endelig rullet rundt i desember, omtrent seks uker etter at jeg startet med Toris treningsplan, sprang jeg ut av sengen.

Jeg løp rundene rundt Central Park, forbi hydreringsstasjonene og baderomspauser jeg en gang lett ville ha brukt som unnskyldninger for å stoppe. Men ting var annerledes nå: Jeg minnet meg selv om at jeg hadde (og har) kontroll over min valg, at hvis jeg virkelig trengte litt H2O, kunne jeg ta en pause, men det kom ikke til å stoppe meg fra å følge med til målstreken. Denne 13,1 distansen var en milepæl for endring, og jeg var endelig forpliktet til å få det til. De små tingene som en gang holdt meg tilbake ble nettopp det: små. Jeg fullførte løpet på et tidspunkt nesten 30 minutter raskere enn forventet, og klokket inn på 2 timer, 1 minutt og 32 sekunder eller 9,13 minutter.

Siden denne halvmaraton har jeg endret måten jeg ser engasjement på. Jeg forplikter meg til ting fordi jeg virkelig ønsker dem, ikke fordi de vil distrahere meg eller tilby en flukt fra problemene mine. Jeg er investert i utfordringene i livet mitt fordi jeg vet at jeg kan - og vil, delvis på grunn av min drivkraft - overvinne dem. Når det gjelder løping? Jeg gjør det før jobb, etter jobb, når jeg har lyst. Forskjellen nå er imidlertid at jeg løper regelmessig for å føle meg energisk, sterk og i kontroll, uansett hvor overveldende bylivet kan være for meg.

Anmeldelse for