En dag i livet til noen med sosial angst

Innhold

• Finne lettelse

Jeg ble offisielt diagnostisert med sosial angst 24, selv om jeg hadde vist tegn fra da jeg var omtrent 6 år gammel. Atten år er en lang fengselsstraff, spesielt når du ikke har drept noen.

Som barn ble jeg merket som "sensitiv" og "sjenert." Jeg hatet familiesammenkomster og gråt en gang til og med når de sang "Happy Birthday" for meg. Jeg kunne ikke forklare det. Jeg visste bare at jeg følte meg ukomfortabel med å være sentrum for oppmerksomheten. Og da jeg vokste, vokste "det" med meg. Å bli bedt om å lese arbeidet mitt høyt eller bli bedt om å svare på et spørsmål på skolen vil føre til en nedsmelting. Kroppen min frøs, jeg rødmet rasende og kunne ikke snakke. Om natten vil jeg bruke timer på å analysere samhandlingene jeg hadde hatt den dagen, og se etter tegn på at klassekameratene mine visste at det var noe galt med meg.

Universitetet var lettere, takket være et magisk stoff som heter alkohol, min flytende tillit. Endelig kunne jeg ha det gøy på fester! Imidlertid visste jeg innerst inne at dette ikke var en løsning. Etter universitetet sikret jeg meg en drømmejobb innen forlagsvirksomhet og flyttet fra den landlige hjembyen til den store hovedstaden London. Jeg følte meg spent. Sikkert var jeg fri nå? "Det" ville ikke følge meg hele veien til London?

En kort stund var jeg lykkelig og jobbet i en bransje jeg elsket. Jeg var ikke Claire "den sjenerte" her. Jeg var anonym som alle andre. Imidlertid la jeg merke til at tegnene som kom tilbake kom over tid over tid. Selv om jeg gjorde jobben min perfekt, følte jeg meg usikker og frøs når en kollega stilte meg et spørsmål. Jeg analyserte ansiktene til folk når de snakket med meg, og gruet meg til å støte på noen jeg kjente i heisen eller kjøkkenet. Om natten ville jeg bekymre meg om dagen etter til jeg hadde jobbet meg opp til vanvidd. Jeg var utmattet og stadig på spissen.

Dette var en typisk dag:

07:00. Jeg våkner og i omtrent 60 sekunder er alt i orden. Så treffer den, som en bølge som krasjer over kroppen min, og jeg taper. Det er mandag morgen, og jeg har en hel uke med jobb å takle. Hvor mange møter har jeg? Vil jeg bli forventet å bidra? Hva om jeg støter på en kollega et sted? Ville vi finne ting å snakke om? Jeg føler meg syk og hopper ut av sengen i et forsøk på å forstyrre tankene.

07:30 Over frokost ser jeg på TV og prøver desperat å blokkere summingen i hodet mitt. Tankene hoppet ut av sengen med meg, og de er nådeløse. “Alle synes du er rare. Du begynner å rødme hvis noen snakker med deg. " Jeg spiser ikke mye.

08:30 Pendlingen er helvete, som alltid. Toget er overfylt og for varmt. Jeg føler meg irritert og litt i panikk. Hjertet banker og jeg prøver desperat å distrahere meg selv, og gjentar "Det er OK" i løkken i hodet mitt som en sang. Hvorfor stirrer folk på meg? Fungerer jeg merkelig?

9:00 om morgenen. Jeg kryper når jeg hilser på kollegaene og lederen min. Så jeg lykkelig ut? Hvorfor kan jeg aldri tenke meg noe interessant å si? De spør om jeg vil ha en kaffe, men jeg takker nei. Best å ikke trekke mer oppmerksomhet til meg selv ved å be om en soya latte.

09:05 Hjertet mitt synker når jeg ser på kalenderen min. Det er noe å drikke etter jobb i kveld, og det forventes at jeg kommer til å være i nettverk. "Du kommer til å gjøre narr av deg selv," suser stemmene, og hjertet mitt banker igjen.

11:30 Under en konferansesamtale sprekker stemmen min litt mens jeg svarer på et veldig grunnleggende spørsmål. Jeg rødmer som svar og føler meg ydmyket. Hele kroppen min brenner av forlegenhet, og jeg vil desperat løpe ut av rommet. Ingen kommenterer, men jeg vet hva de tenker: "For et freak."

13.00 Kollegene mine nipper til kafé til lunsj, men jeg takker nei til invitasjonen. Jeg vil bare oppføre meg klosset, så hvorfor ødelegge lunsj? Dessuten er jeg sikker på at de bare inviterte meg fordi de synes synd på meg. Mellom biter av salaten min noterer jeg samtaleemner for denne kvelden. Jeg vil definitivt fryse opp på et tidspunkt, så det er best å ha sikkerhetskopi.

15.30 Jeg har stirret på det samme regnearket i nesten to timer. Jeg kan ikke konsentrere meg. Mitt sinn går over alle mulige scenarier som kan skje denne kvelden. Hva om jeg søler drinken over noen? Hva om jeg snubler og faller på ansiktet? Selskapets direktører vil være rasende. Jeg mister sannsynligvis jobben min. Å, for Guds skyld, hvorfor kan jeg ikke slutte å tenke på denne måten? Selvfølgelig vil ingen fokusere på meg. Jeg føler meg svett og anspent.

18:15 Arrangementet startet for 15 minutter siden, og jeg gjemmer meg på toalettene. I neste rom blander et hav av ansikter seg med hverandre. Jeg lurer på om jeg kan gjemme meg her hele natten? En slik fristende tanke.

19.00 Nettverk med en gjest, og jeg er sikker på at han kjeder seg. Høyre hånd skjelver raskt, så jeg stikker den i lomma og håper han ikke merker det. Jeg føler meg dum og utsatt. Han fortsetter å se over skulderen min. Han må være desperat etter å komme seg unna. Alle andre ser ut som de koser seg. Jeg skulle ønske jeg var hjemme.

20:15 Jeg tilbringer hele reisen hjem og spiller hver samtale i hodet. Jeg er sikker på at jeg så rart og uprofesjonelt ut hele natten. Noen vil ha lagt merke til det.

21:00 Jeg er i sengen, helt utmattet om dagen. Jeg føler meg så alene.

Finne lettelse

Til slutt utløste dager som disse en rekke panikkanfall og et nervøst sammenbrudd. Jeg hadde endelig presset meg selv for langt.

Legen diagnostiserte meg på 60 sekunder: "Sosial angstlidelse." Da hun sa ordene, brast jeg i gråt av lettelse. Etter alle disse årene hadde “det” endelig et navn, og jeg kunne gjøre noe for å takle det. Jeg fikk forskrevet medisiner, et kurs med CBT-terapi, og ble utmeldt i en måned. Dette tillot meg å helbrede. For første gang i livet følte jeg meg ikke så hjelpeløs. Sosial angst er noe som kan kontrolleres. Seks år etter, og jeg gjør nettopp det. Jeg ville lyve hvis jeg sa at jeg ble kurert, men jeg er lykkelig og ikke lenger en slave av tilstanden min.

Aldri lider med psykiske lidelser i stillhet. Situasjonen kan føles håpløs, men det er alltid noe som kan gjøres.

Claire Eastham er blogger og den bestselgende forfatteren av "We’re All Mad Here". Du kan få kontakt med henne på bloggen hennes, eller tweet henne @ClaireyLove.