Jeg er bifil, jeg er gift, og jeg vil utforske seksualiteten min. "Gjør det meg til en stereotyp?"

Innhold

• Jeg har lyst på mer og mer, jeg hører om bifile som er grådige og "slørige" og ikke vet hva de vil. Det er en forferdelig, skadelig stereotyp. Jeg vet det. Men hva om det er sant? For meg?
• Jeg er gift (monogam) og vil utforske seksualiteten min, og det er ganske mye et mareritt som kommer til live. Jeg vil ikke gi noe mer gyldighet til en stereotype som har gjort livet mitt og bifile menneskers liv vanskelig for så langt. Men jeg føler også at jeg nekter meg selv retten til å være den jeg er, noe som bare kan være en rotete bifil.
• Holder jeg følelsene mine inn og oppfører meg som om de ikke er der? Eller risikerer jeg å ødelegge hele forholdet mitt og forårsake enda mer skade på bi samfunnets omdømme?

Dette er ekte sex, ekte svar: En rådspalte som forstår at sex og seksualitet er komplisert, og verdt å chatte om åpent og uten stigma - og at det noen ganger betyr at du når ut til en fremmed på internett for å få hjelp.

Rachel Charlene Lewis er en langvarig leser og skribent innenfor det seksuelle velværeområdet, og snakker aldri om seksualitet. Så hvorfor ikke delta i samtalen?

Jeg har lyst på mer og mer, jeg hører om bifile som er grådige og "slørige" og ikke vet hva de vil. Det er en forferdelig, skadelig stereotyp. Jeg vet det. Men hva om det er sant? For meg?

Jeg er gift (monogam) og vil utforske seksualiteten min, og det er ganske mye et mareritt som kommer til live. Jeg vil ikke gi noe mer gyldighet til en stereotype som har gjort livet mitt og bifile menneskers liv vanskelig for så langt. Men jeg føler også at jeg nekter meg selv retten til å være den jeg er, noe som bare kan være en rotete bifil.

Holder jeg følelsene mine inn og oppfører meg som om de ikke er der? Eller risikerer jeg å ødelegge hele forholdet mitt og forårsake enda mer skade på bi samfunnets omdømme?

Første ting først: Det er ikke din jobb å endre hvem du er for å unngå å være en stereotyp.

Bare en av de mange urettferdige, skadelige tingene som marginaliserte mennesker har å gjøre med, er hele tiden å navigere mellom rommet mellom å være våre mest ærlige, sanneste selv og ikke vil mate inn stereotypier.

Det er ikke din jobb å være noen du ikke er fordi du er redd for på en eller annen måte egging i en verden som - uansett hva du eller jeg eller noen annen bifil gjør i deres daglige liv - har mange problemer med bifile.

Ikke å være cheesy, men din eneste jobb er å være deg selv.

Men la oss snakke om resten av dette, som er det enkle faktum at du er gift og monogam, men vil prøve deg med noen andre. Det er her ting blir mer komplisert.

Jeg kjenner ikke deg eller partneren din. Men jeg kan si at i sentrum for sunne forhold er ærlighet, og evnen til å være deg selv.

Jeg vil anbefale å finne ut svarene på spørsmålene nedenfor for deg selv og deretter gjøre et trekk derfra.

1. Vet partneren din at du er bifil? Hei, ikke gjør noen forutsetninger her. Selv om det er fint å dele seksualiteten din med partneren din, er det en ting som er veldig mye for deg, og det er ikke noe krav å gi partneren din 100 prosent av deg selv før du føler deg klar.

2. Hvis de ikke gjør det, er du i et rom der du kan være trygg på å komme ut til partneren din som bifil? Og hvis ikke, har du venner eller kjære du kan diskutere det med?

3. Handler dette en spesifikk person du vil prøve å date / sove med / holde hender med, eller på annen måte delta i et slags romantisk forhold til? Eller handler det om det generelle begrepet leting og prøve noe nytt?

4. Kan du prøve et av disse alternativene innenfor rammene av ditt nåværende forhold? Er partneren din åpen for å omforme forholdet ditt til å inkludere andre mennesker, for en eller begge av dere? Støtter de deg i denne utforskningen?

5. Og til slutt, hvis ikke - er ditt nåværende forhold noe du vil gi opp for å utforske seksualiteten din? Tenk det gjennom, og gi deg tid.

Det kan være vanskelig å håndtere følelser for en annen person når du allerede er i et monogamt forhold. Det er enda vanskeligere når, i kjernen av disse følelsene, lever en generell nysgjerrighet.

Det er en ting å knuse noen spesifikke og trenger å finne en måte å diskutere det med partneren din på. Det er en annen å være nysgjerrig på ideen om å gå sammen med noen for å utforske din egen seksualitet og din egen queness i en ny sammenheng.

Stol på meg når jeg sier at du ikke er den eneste personen som noensinne har følt det på denne måten - bifil eller ikke.

Gi deg selv rom til å virkelig tenke gjennom dette uten presset om ikke å være en bifil stereotype, og jeg er trygg på at du kommer til en løsning som føles ekte og ærlig overfor den du er som et individ.

Du har dette.

Rachel

Rachel Charlene Lewis er seniorredaktør på Her Campus. Hun har skrevet for publikasjoner som Teen Vogue, Self, Refinery 29, Catapult og mer. Nå ut til henne på Twitter.