Er du alene eller ensom?

Innhold

• Anmeldelse for

Det er ingen overraskelse at flere og flere av oss er litt ensomme. Vi kjenner ikke naboene våre, vi handler og sosialiserer på internett, vi ser aldri ut til å ha nok tid til vennene våre, vi trener alene med hodetelefoner på som holder verden ute, vi hopper fra jobb til jobb, by til by.

"Mange mennesker i dag ender opp med å være ensomme," sier Jacqueline Olds, MD, assisterende klinisk professor i psykiatri ved Harvard Medical School og medforfatter av boken Å overvinne ensomhet i hverdagen (Birch Lane Press, 1996). "Det faktum at folk beveger seg så mye mer og har så lite tid til å bruke på å opprettholde sine sosiale forbindelser, ender virkelig med å bli en katastrofe."

Vi har til og med en tendens til å leve for oss selv: I 1998, det siste året det er tilgjengelig data for, levde 26,3 millioner amerikanere enkeltvis -- opp fra 23 millioner i 1990 og 18,3 millioner i 1980. Vår amerikanske kultur understreker viktigheten av individualisme, uavhengighet , selvstendighet. Men til hvilken pris? Dette er de samme egenskapene som kan føre til færre forbindelser med andre mennesker.

I dag, sier Olds, ser det ut til at mange av oss lider av for mye uavhengighet. Som et ekstremt eksempel siterer hun de to tenårene som satte Columbine High School på kartet. Hver av dem virket som veldig ensomme mennesker, sier hun, "og de var alltid i utkanten; ingen har virkelig akseptert dem."

Et mer vanlig fenomen er dette: Når du går på videregående og college, er du omgitt av mange potensielle venner. Overalt hvor du ser, finner du mennesker på din alder med lignende bakgrunn, interesser, mål og tidsplaner. Vennskap og foreninger har tid til å jelle. Men når du forlater skolens fortrolighet og går inn i voksenverdenen – noen ganger i en ny by, med en ny, stressende jobb blant helt nye mennesker – blir det vanskeligere å finne venner.

Stigmaet til ensomhet

"Ingen vil innrømme at de er ensomme," sier Olds. "Ensomhet er noe folk forbinder med tapere." Selv i personvernet til en terapisession, sier Olds, er pasientene hennes uvillige til å innrømme at de føler seg ensomme. "Folk kommer i terapi og klager over lav selvtillit, når problemet faktisk er ensomhet. Men de vil ikke fakturere det som sådan fordi de er flaue. De ville aldri at noen skulle vite at de var ensomme, og de har ingen anelse om at mange andre mennesker føler seg ensomme også. "

Ensomhet er et slikt stigma, faktisk at folk vil klare det i anonyme meningsmålinger, men når de blir bedt om å oppgi navnene sine, velger de å innrømme at de er selvforsynte, ikke ensomme. Men å innrømme at du er ensom - og vite at ensomhet er veldig vanlig - kan være det første skrittet mot å løse problemet. Det neste trinnet ditt er å prøve å møte mennesker du har noe til felles med.

Vi er mer ensomme, men knapt alene

Å knytte nye forbindelser som voksen er ikke så lett som det var da du var yngre, som Carol Hildebrand fra Wellesley, Massachusetts, vil vitne om. For bare noen få år siden, da hun var i begynnelsen av 30 -årene, følte Hildebrand seg ganske ensom ettersom mange av tur- og campingvennene hennes skulle gifte seg og få barn.

"Mine venner hadde ikke tid til å dra på vintercamping lenger," sier Hildebrand, redaktør for et forretningsteknologisk magasin i Boston -området. Livet deres hadde forandret seg. Jeg gikk tom for venner som fortsatt var singel og som hadde tid til meg, sier Hildebrand.

Mange av oss i 30-årene har hatt den samme opplevelsen. Men det er ikke umulig å få nye venner - du må bare vite hvor du skal lete. Her er noen råd om hvordan du kan koble til andre og hvordan du kan gjøre forbindelsene du allerede har dypere:

1. Be om en liten tjeneste. "De fleste amerikanere føler veldig motvilje mot å be om tjenester og å starte en gjensidig syklus for å hjelpe hverandre," sier Harvard's Olds. Men hvis du sier "lån sukker" av naboen din, vil hun sannsynligvis be deg om å vanne plantene hennes når hun er borte. Over tid kommer dere til å stole på hverandre for andre tjenester (en tur til flyplassen?), og et vennskap kan dannes.

2. Kanskje din ideelle kompis eller venn ikke burde være en 28 år gammel, høyskoleutdannet, singel, heteroseksuell nattugle som elsker Lyle Lovett, vietnamesisk mat og havkajakk, akkurat som deg. Å begrense deg selv til en kopi av deg kan bety å gå glipp av noen gode venner. Vær åpen for vennskap med mennesker i andre aldre, religiøs bakgrunn, raser, smak, interesser og seksuell legning.

3. Mange kvinner føler seg ensomme fordi de ikke har noen interesser for å fylle alenetiden. Ta en hobby som du kan gjøre solo - maleri, sy, svømmerunder, spiller piano, skriver i en journal, lærer et fremmedspråk, fotturer, fotografering (alle liker å gjøre noe) - så du vil føle mer behagelig når du er alene. Og husk dette: Jo flere hobbyer du har, jo mer sannsynlig er det at du deler felles interesser med andre, og jo mer interessant vil du være for nye venner.

4. Ethvert delt prosjekt vil sannsynligvis føre til vennskap, så velg en sak du tror på og begynn å planlegge. Bli med i en lokal politisk kampanje eller miljøgruppe; innsamling av penger til veldedighet; organisere en 10k; danne et barnevennlig samarbeid med andre mødre; frivillig for en samfunnstjeneste som å lære barn å lese eller rydde opp i lokale parker. Du vil sannsynligvis knytte dypere forbindelser når du henger rundt mennesker med like sinn.

Husk også dette: Å få venner tar tid, så velg et langsiktig prosjekt. (Du kan også ta en klasse eller bli med i en klubb - kunst, sport, teater, tennis, hva som helst - hvor du vil møte folk som deler dine interesser.)

5. Be noen i yogaklassen din (eller kontor- eller bygård ...) om kaffe. Hvis hun sier nei, spør om hun vil dra en annen gang. Hvis hun sier at hun er for opptatt, ikke anta at hun kommer med unnskyldninger fordi hun ikke liker deg. Hun kan være for opptatt til å få nye venner. Gå videre til noen andre, og ikke ta denne avvisningen personlig. Uansett hva du gjør, start i det små – ikke inviter noen du nettopp har møtt til å gå på ski i helgen.

"Det er mye lettere for alle involverte hvis det går ganske sakte," sier Mary Ellen Copeland, MS, M.A., psykolog og pedagog Ensomhetsarbeidsboken (New Harbinger Publications, 2000). "Mange mennesker har problemer med tillit. De har tidligere blitt såret på en eller annen måte av noen, så de vil trekke seg tilbake fra vennskap som bygger seg for raskt."

6. Det er en støttegruppe for alle – nybakte mødre, aleneforeldre, alkoholikere, småbedriftseiere, diabetikere og overspisere, for å nevne noen. Bli med en. Hvis det er en gruppe som støtter dine behov eller interesser, kan du prøve det. Olds foreslår Toastmasters, som har kapitler i nesten alle byer i USA. Deltakerne samles regelmessig for å øve på å snakke offentlig. Toastmasters tiltrekker seg mennesker i alle aldre og alle samfunnslag, og det er rimelig.Du kan møte fantastiske mennesker på denne måten, sier Olds. Se på nettet; eller hvis du ikke finner den rette gruppen, vurder å starte din egen.

7. Oppsøk en terapeut for å bygge opp selvtilliten din. "Folk som føler seg dårlige med seg selv, har en tendens til å ha vanskelig for å nå ut og få venner og være med mennesker, så de pleier å være ganske ensomme," sier Copeland. Hvis dette er deg, finn en terapeut som kan hjelpe deg med å se deg selv annerledes.

Når det gjelder Carol Hildebrand, så hun etter to forbindelser to steder. Først ble hun med i Appalachian Mountain Club, som sponser fotturer og andre utendørsaktiviteter. Hun begynte å ta turer-for eksempel en åtte-dagers fjelltur gjennom Presidential Range i New Hampshire-hvor hun møtte mennesker som hun hadde mange ting med, inkludert kjærlighet til det store utendørs, til felles.

Senere tok hun en jobb bare for moro skyld at hun jobbet noen netter i en friluftsbutikk og klesbutikk. Til slutt fikk hun ikke bare nye turvenner (og fikk gode rabatter på utstyr), men hun ble venner med noen som delte hennes interesse for vintercamping - og som til slutt ble mannen hennes.

Din helse: Kostnadene for en ensom sjel

Alle kvinner trenger venner og kjære å stole på, betro seg til, føle seg helt komfortable med. Uten disse vitale forbindelsene til andre mennesker, er det ikke bare vår ånd som lider; vår fysiske helse forverres også.

Forskning har vist at personer som har færre enn fire til seks tilfredsstillende sosiale relasjoner (med familie, venner, ektefelle, naboer, kolleger, etc.) er dobbelt så sannsynlig å bli forkjølet og fire ganger mer sannsynlig å få hjerteinfarkt.

Dette er fordi ensomhet kan forårsake kjemiske endringer i kroppen din, noe som gjør deg mer utsatt for sykdom, sier Jeffrey Geller, MD, en ensomhetsforsker og direktør for integrativ medisin ved Lawrence Family Practice Residency Program i Lawrence, Massachusetts. En ensom kropp vil slippe løs stresshormoner (for eksempel kortisol) som undertrykker immunsystemet.

"Mangel på sosial støtte ender opp med å sette en person i fare for alvorlig sykdom på statistiske nivåer som tilsvarer røyking, fedme og mangel på trening," sier Ronald Glaser, Ph.D., professor i molekylær virologi, immunologi og medisinsk genetikk ved Ohio. State University Medical Center.

Hvis du er ensom, her er hvordan kroppen din – og sinnet – kan lide:

* Du vil ha mindre evne til å bekjempe infeksjoner og sykdommer som forkjølelse, influensa, forkjølelsessår, herpes og andre virus.

* Du vil ha en høyere følsomhet for bakterielle infeksjoner og kanskje til og med kreft.

* Det er mer sannsynlig at du lider av depresjon.

* Du er mer utsatt for å misbruke alkohol og begå selvmord.

Anmeldelse for