De 20 intense stadiene av å kjøre et Ragnar -stafett

Innhold

• Anmeldelse for

Utenfra kan Reebok Ragnar stafettløp virke som om de er for de vanvittige. Oppkalt etter den skandanaviske kongen og helten fra 800 -tallet, er disse løpene ment for å teste deg fysisk og mentalt; du holder deg våken hele natten og kjører og kjører 200 mil med 11 andre svette, slitne mennesker. Det er ingen dusjer. Det er mange Port-A-Pottys. Det er mye vondt og lite nok søvn. Men hvis du gir en Ragnar en sjanse, kan det vise seg å være ditt beste (og galeste) fit-venture ennå.

1.Fra det øyeblikket du registrerer deg, er du som "WTF kom jeg inn på?".

Naturligvis leter du på internett etter all informasjon du kan. (Heldigvis har vi noen tips fra en førstegangsbehandler.)

2.Du angrer umiddelbart på at du tok de siste månedene fri.

Siden når er dette så vanskelig? Jeg må gjøre tre av disse på 24 timer? Dritt.

3. Det er nesten løpsdag - og du har virkelig ingen forståelse for hvordan dette løpet vil fungere.

Er det som en 200 kilometer lang kinesisk brannøvelse? Svar: Ja, men det er som om vennene dine syntes det ville være morsomt å kjøre noen mil foran deg og få deg til å løpe for å ta igjen dem.

4. Og du skjønner også at du ikke aner hva du skal pakke.

Hvordan planlegger man antrekk rundt å være svett og ekkel? Hvert stykke treningstøy jeg eier burde være tilstrekkelig, ikke sant? (Du helt sikkert trenger de riktige joggeskoene.)

5.Når du endelig kommer til startstreken, er du langt utenfor.

Og så skjønner du at du ikke trenger å løpe i timevis fordi hele Van 1 må løpe før Van 2 gjør noe.

6. Van 2 Pro Tips: Carbo-load med brunsj mens du venter.

Når servitøren sier "Gratulerer!" bare late som du allerede har løpt. Det er altfor vanskelig å forklare for ikke-ragnarianere.

7.Under den første av tre løpeturer er du spent og knuser den, men når du innser at du fortsatt har to igjen, får du lyst til å snu og løpe hjem.

Bortsett fra å løpe forbi noen kule ting som en strand, et fjell eller Plymouth Rock vil minne deg på hvorfor du er der. (Prøv disse verdensomspennende løpene for miles av utrolig natur.)

8.Etter løpetur opplever du din første varebildusj.

Babyservietter og ansiktsservietter er magiske ting sendt fra gudene, og du vil aldri se dem igjen etter denne helgen.

9.Du får litt mer fri mens Van 1 går igjen, så du får sove (yay!). Men... bare for en time eller så.

På en ugudelig time vil alarmen gå og kjøre igjen. Kroppen din vil være som WTF, og du vil virkelig egentlig lurer på hvorfor du frivillig valgte å gjøre dette.

10.Du blir pyntet for nattløpet ditt, i full minion-status: hodelykt, baklys, refleksvest og alt. Når du begynner, innser du at du har ~ *crAzY *~ adrenalin, og at nattløp er det beste noensinne.

Sprenge musikken din, og du er i utgangspunktet en en-kvinneklubb på flukt. Glem å gå ut på fredagskvelder, dette blir din nye favoritt midnatt.

11.Men det er mørkt og du er litt ukoordinert av mangel på søvn.

Oversettelse: Du kan jamme til musikken din, men hvis du prøver å danse eller GUD FORBY Snapchat, vil du snuble. Og dø. (Se hele videoen av T-Swifts søte tredemølle mislykkes.)

12.På et tidspunkt (mest sannsynlig tidlig om morgenen) vil du gå inn i det Ragnarians kaller Avgrunnen: ditt absolutt laveste punkt, fysisk og psykisk. Cue alle de ikke-så-store følelsene.

Kanskje du er skadet, kanskje musklene dine er ømme, eller kanskje det beryktede Ragnar -beinet (det vanskeligste av alle på den kursen) sparket deg i rumpa. Kanskje du vil drepe alle i varebilen din, eller det er magen din ikke fornøyd med den tilfeldige midnattsmatbiten du tok fra bensinstasjonen.

13.Men du kommer tilbake til lyset, og begynner å få taket på å være enRagnarian.

Det betyr å prøve å få mest mulig ut av alle faktiske bad underveis, bringe ditt eget toalettpapir inn i Pot-A-Pottys, skum rullende hvor som helst og overalt, mestre teknikken for bytte av baksetebil og tette elektrolytter og vann og spise peanøttsmørsmørbrød og granolabarer som om det er jobben din.

14.Å være i en varebil med fem andre mennesker i 30 timer i strekk får deg veldig nært, veldig fort.

Dere kjenner alle hverandres poopplan og har sannsynligvis sett alle nesten nakne på et eller annet tidspunkt.

15.Under den andre søvnpausen er du i bunn og grunn en zombie. Men de to timene på et kaldt treningsgulv føles som gull.

Å krasje i et gym på videregående skole føles merkelig skummelt. Å sove på et tregulv får deg også til å innse at kroppen din føles gammel AF.

16.Å våkne opp fra den andre søvnen for den tredje løpeturen...KROPPEN DIN ER IKKE KLAR.

17. Men snart er du ferdig med ditt tredje og siste løp, og innser at DET ER OVER!!!Du møterdin siste løper med resten av teamet ditttilkrysser målstreken sammenog deter det ultimate #squadgoalz-øyeblikket.

P.S. Det er mange grunner til at du bør løpe med venner på reg.

18.Da skjønner du at dette betyr at du ikke kan henge i et kjøretøy i bevegelse med #VanFam lenger.

Å skille seg til dusjen (ENDELIG) føles som separasjonsangst. Og hva mener du med at vi må slutte å løpe?

19.Men du får nyte et episk måltid etter løp fordi du er #verdig og du fortjener det etter de siste 30 timene.

Etterfulgt av en lur på nesten koma.

20.Og så innser du at selv om kroppen din hater deg og hjernen din føles som grøt, er du hekta på dettegalblanding av løping, teambuilding og moderne overlevelse som er en Ragnar Stafett.

Den gode nyheten er at de er over hele landet. Neste stopp: Hawaii? #VanFam, sett sammen!

Anmeldelse for