Hvorfor jeg tilbringer morsdagen på et gjørmeløp

Innhold

• Anmeldelse for

Morsdag er i horisonten, og forhandlere over hele landet prøver å appellere til takknemlige og skyldfulle ektemenn og barn overalt. Blomster, smykker, parfyme, spa-gavekort, overprisede brunsjer, you name it. Og hvert år aksepterer vi mødre våre gaver, våre klapp på skulderen, vår anerkjennelse. Vi nyter våre 24 timer med å skinne i solen-de spyttet flekker, skitne tallerkener og poopy bukser henvist til noen andre for dagen.

En nylig meningsmåling fra Babble.com fant at det mødre ønsker seg mest, ikke er pliktoppfyllende gaver, men en fridag fra foreldre eller søvn. Men mens jeg drikker en flaske vin, ser på et favorittprogram og et rent hus (alle andre på Babble.com -undersøkelsen) høres det bra ut for meg også, og tar på meg noen gamle spandexbukser og stinkende joggesko, og laster inn i en varebil med fem av vennene mine, for så å kjøre en time (uten barna mine) til Mudderella gjørmeløpet, en ikke-konkurransedyktig, sju mil, gjørmete hinderløype kun for kvinner høres mye bedre ut.

Se for meg, tilbakeslaget er ikke på morsdag. Det er på hele min selvforeskrevne rolle å være mor. Etter å ha blitt gravid med det første barnet mitt, følte jeg meg fysisk fanget av å bli gravid og bli barneoppdragende (å være gravid, amme, være gravid igjen, amme igjen og alle de andre foreldrestoffene som fanger deg som faller av, hentet, det faktum at jeg Jeg er den eneste som synes å være i stand til å trimme tåneglene til barna). Jeg hadde et keisersnitt og VBAC [vaginal fødsel etter keisersnitt], som begge gjorde underkroppen min litt ugjenkjennelig (jeg kommer ikke engang inn på hva det å amme to barn gjorde med mine en gang så oppkvikkede pupper). Transformasjonen til morskap rotet virkelig med min fysiske og mentale identitet: Da jeg var gravid med begge barna mine, drømte jeg om surfing og fjellklatring-to idretter jeg aldri har drevet med i livet mitt. Jeg tror det var fordi jeg så desperat ønsket kroppen min tilbake; for at den skal føles sterk, dyktig og, viktigst av alt, min.

Så, etter at min andre ble født, falt jeg inn i en ikke så uvanlig følelsesmessig rusk av mamma martyrdøden: å stadig sette meg sist og irritere barna og mannen min for det. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle sjonglere alle disse barna og deres ønsker og behov, så jeg ble som Pavlovs hund; Jeg ville bare svart uansett. Over tid, mine behov og ønsker, enten det var å gå på treningsstudio eller bare sitte og stirre ut av vinduet, visnet bort.

Men i år, med min yngste nesten to, bestemte jeg meg for å trekke meg opp i BH-stroppene og si: "Nok er nok." Jeg fikk rumpa tilbake til treningsstudioet, jeg begynte å gå på ski igjen, jeg tok opp yoga. Jeg begynte å føle meg sterk og uavhengig igjen. Og med alle de positive følelsene, var jeg endelig i stand til å se min rolle som morskap ikke som undertrykkende, men som en som faktisk er sterk og sterk. Helvete, jeg bar disse babyene i magen i kollektive 18 måneder (og deretter i en Bjørn og i en Ergo). Og jeg fortsetter å bære dem, noen ganger en under hver arm, noen ganger mens de skriker og sparker. Men viktigst av alt, jeg bærer dem-og hele familien-gjennom denne endeløse hinderløypa som kalles livet. Og det krever en styrke jeg ikke visste at jeg hadde.

Så denne morsdagen vil jeg ikke drikke en flaske vin for å døyve meg selv for stresset. Og jeg vil ikke sitte på et spa og prøve å slappe av mens den endeløse oppgavelisten min går på en løkke i hodet mitt.Og jeg vil definitivt ikke ta de små monstrene mine til en restaurant.

Nei, jeg vil forlate mamma-livet mitt i noen timer. Jeg vil løpe og leke i gjørmen med vennene mine, uten å tenke en tøddel på barna mine. Jeg vil feire hvor sterk kropp og mental utholdenhet min er – begge deler mens jeg tar på meg Mudderella-utfordringen. Jeg ønsker å oppnå dette fordi jeg innerst inne tviler på om jeg faktisk kan eller ikke - og når jeg er ferdig med det, vil jeg føle meg superstolt av meg selv og dele den følelsen med vennene mine. Jeg er klar til å "eie min sterke" (det er Mudderella -tag -linjen), klatre i tau, krype gjennom tunneler og stikke vegger. Denne dagen er for meg. Ikke som mor, men som en myndig kvinne. Og når alt er sagt og gjort og gjørmen har blitt slengt av, har joggeskoene blitt kastet i søpla, og musklene verker, jeg tar den flasken vin og drikker den ned, ikke for selvmedisinering, men for meg selv -feire. (Dette burde definitivt være en av de 11 anledningene som fortjener en glitrende ring.)

Anmeldelse for