Hvorfor treningsstudioet ikke bare er for tynne mennesker

Innhold

• Anmeldelse for

Vi tror ofte at kvalitetstrening i vårt samfunn skjer på et treningsstudio, men for meg har dette alltid vært en traumatiserende opplevelse. Null glede. Hver gang jeg har gått på treningsstudio i min levetid (det var poeng da jeg var der hver eneste dag), har det vært en form for straff: et sted jeg måtte gå fordi den nåværende meg ikke var god nok, og Jeg trengte å løpe på den tredemøllen TIL JEG BLIR OK, DAMMIT! Treningsstudioet ble et torturkammer, uansett hvilket jeg prøvde (dusinvis), så treningsrelatert trening vil mest sannsynlig IKKE være lystbetont for meg.

Men en dag transcenderte jeg mitt slemme/stygge/sure/straffende forhold til trening; det var dagen, for et par år siden, at jeg hadde en nedsmeltning. En legit, hulkende, ute av stand-til-helt-forstå-hva-som-foregikk, skjelven-kroppen slags nedsmeltning. . . og det var over en danseklasse. (Ta en titt på disse tipsene for å forvise gym-frykt.)

En venn hadde invitert meg til Jade Bealls afrikanske danseklasse, og jeg sa ja til å gå med henne; ikke noe problem! Men en time før innså plutselig systemet mitt at jeg nettopp hadde meldt meg på en veldig ny og veldig offentlig treningstime, og jeg gikk i totalt sjokk. Gutter, jeg skremte til helvete. Jeg følte at jeg hadde en kort pause og mistet kontrollen; det var så uventet, og for øyeblikket kunne jeg ikke engang ha fortalt deg hvorfor. Jeg fikk panikkangrep over hele vennens Facebook-meldingsboks, og meldingene våre frem og tilbake gikk omtrent slik:

Jeg, skriver, hjemme i tårer:

Nei. Jeg skal ikke.

Herregud, jeg er for redd til å gå.

Disse kroppsgreiene er så vanskelige.

Nskjdgfsbhkassdfjwsbvgfudjsc.

Og jeg føler meg helt skyldig.

Jeg er den verste tykke personen noensinne.

Jeg får et panikkanfall. Som å gråte og drite.

ALLE KRISENE.

Venn:

Ok, så hva skjer her? Hva sliter du egentlig med?

Meg:

Mange ting.

Jeg har ikke vært i dansekurs siden college, og jeg er sikker på at det blir vanskeligere enn da, og jeg er allerede en fysisk fiasko

og jeg er sikker på at jeg vil mislykkes i denne klassen, og jeg elsker ikke kroppen min i dag

og jeg føler at jeg skal gå, og hjernen min forteller meg at jeg må, ellers er jeg den verste fete noensinne

og når jeg ser deg kommer jeg bare til å angre på at jeg ikke gikk

og så må jeg sitte på den tykke rumpa hele natten og vite at jeg ikke gjorde det

når jeg burde ha men jeg kan ikke.

Jeg kan bare ikke.

Venn:

Her er saken.

Du kommer ikke til å være den eneste. Sist gang jeg var der, var alle mennesker forskjellige. Det var barn og til og med en eldre mann som ikke kunne bevege seg like raskt som alle andre.

Det var utfordrende for alle.

Du kommer absolutt ikke til å være alene.

Og det var utfordrende for meg også! På et visst tidspunkt måtte jeg bestemme meg for at jeg enten skulle holde meg gjennom det eller komme meg ut. Men jeg bestemte meg for å bli, og det var fantastisk, og etter at jeg var ferdig følte jeg helt at jeg hadde et dusin orgasmer.

Meg:

Jeg hater å være feit.

Jeg hater alt med det.

Jeg hater hvor vanskelig det gjør hverdagen

og hvor mange mentale barrierer jeg må kjempe meg igjennom bare for å gjøre det andre gjør.

Og jeg hater å måtte rettferdiggjøre alt for meg selv fordi jeg føler at jeg skylder verden å gå ned i vekt eller i det minste prøve å gå ned i vekt

eller spis annerledes og gå ned i vekt. . . eller noe.

Det er bare veldig vanskelig og høres gal ut, men det er så vanlig for meg.

DETTE ER ALT AV DE VANSKE.

Venn:

Jeg forstår.

Jeg skjønner det helt.

Kroppsproblemer er alle dritt, og det er alle vanskelige ting.

Men gjør deg selv en tjeneste, ok? Ikke gjør det for vekttapet. Bare gå for orgasme.

Så, "for orgasmer" gikk jeg. Natten ble til en åndelig opplevelse, en som virkelig endret perspektivet mitt. Jade er utrolig personlig. Hennes smittende energi minnet meg om at det er viktig å elske andre, og enda viktigere, å elske seg selv. Og du burde se henne riste den utrolige byttet på dansegulvet. Gud. Jammen. Og jeg vil anslå at jeg doblet min venns rekord på tolv orgasmer på en natt. Det var. Fantastisk. (P.S. Der er en kobling mellom lykke og vekttap.)

Jeg måtte tvinge meg til å ta på meg dansebuksene mens jeg snakket med vennen min, slik at jeg ikke skulle gå tilbake i siste sekund. Jeg skrudde deretter av hjernen min og fokuserte utelukkende på løftet mitt om å bare møte opp for oppvarmingen, men jeg ble selvfølgelig i det hele tatt. Jeg tillot meg selv å gjøre feil, venner og dumme meg selv. Jeg var ikke bekymret for trinnene, for det meste, fordi jeg hadde seiret over min største usikkerhet bare ved å være der.

Nå, i dag, tenker jeg tilbake på disse Facebook-meldingene uten spor av den følelsen. Det er vanskelig for meg å forstå hvordan noe så enkelt som å gå til en bevegelsestime kunne riste verden så mye at jeg ville miste min evne til å fungere. Men det gjorde det. Og det var ekte. Og den slags freakout er så vanlig.

Så ofte føler vi tykke damer det sosiale presset om å "bedre oss selv" ved å gå ned i vekt, men deretter føle oss utstøtt i en treningsinnstilling. Vi føler oss forpliktet til å bli med i The Perfect Body Factory (ok, kanskje du kaller det et treningsstudio), men når vi er der, føler vi oss malplasserte og presset oss inn i en konkurranse vi har mislyktes i før vi selv satte foten inne. Det er en tankegang, og skremmer mange av oss drittløse. Handlingen med å kombinere en feit kropp og mosjon kan gjenopplive en levetid på skam. En av de mektigste typer skam i verden. (Finn ut hvordan fett shaming kan ødelegge kroppen din.)

Jeg var overbevist om at jeg ville mislykkes den kvelden. Jeg ville ha satset alt jeg hadde på bankkontoen min på det. Men jeg mislyktes ikke! Jeg fullførte hele klassen og elsket hvert eneste minutt av den. Det var en armbevegelse som forvirret dritten av meg som jeg ikke klarte å få ned, men det var ikke på grunn av vekten min. Det var fordi hjernen min var som: "FYKKEN, Å TELLE PÅ OFF-BEATS ER VANSKELIG." Svette var aldri så givende, og jeg hadde mye av det. Det gjorde vi alle. Jeg er heldig som kan se mine "før" og "etter" følelser og innse at ingenting av dette handler om forpliktelser, vekttap eller ferdighetssett.

Det handler om å føle seg bra.

Og det er å føle seg bra ikke eksklusiv. Endorfiner er ikke bare for de som har perfekt tonede kropper. Jeg har lov til å bevege kroppen min på den måten jeg liker, og ikke be om unnskyldning for hvordan den ser ut mens jeg gjør det. Jeg trenger ikke å være perfekt, og jeg trenger ikke å gå for det formål å forandre kroppen min. Jeg kan gå fordi jeg vil. Fordi jeg liker å jobbe med maskinen jeg bor i. Fordi jeg vil føle meg fantastisk. For jeg fortjener å føle meg fantastisk.

Mitt råd til enhver kvinne som ønsker å delta i en sykling, aerobic, yoga, jazzercise, pilates, svømming, dans eller Zumba, men er redd for å prøve?

Ikke gå for vekttap. Gå for orgasmer.

Utdrag fra Ting ingen vil fortelle fete jenter: en håndbok for uunnskyldende liv av Jes Baker. Utgitt av Seal Press, medlemmer av Perseus Books Group. Copyright © 2015.

Anmeldelse for