Når sønnen min med autisme smelter, her er hva jeg gjør

Innhold

• Det er en forskjell mellom å tvinge atferd og å oppmuntre til uavhengighet
• Hva du skal gjøre under en veldig høy, veldig offentlig nedsmelting
• 1. Vær empatisk
• 2. Få dem til å føle seg trygge og elsket
• 3. Fjern straffer
• 4. Fokuser på barnet ditt, ikke å stirre tilskuere
• 5. Bryt ut ditt sensoriske verktøysett
• 6. Lær dem mestringsstrategier når de er rolige

Helse og velvære berører hver enkelt av oss annerledes. Dette er en persons historie.

Jeg satt på barnepsykologkontoret og fortalte henne om min seks år gamle sønn som har autisme.

Dette var vårt første møte for å se om vi ville være i stand til å samarbeide mot en evaluering og formell diagnose, så sønnen min var ikke til stede.

Min partner og jeg fortalte henne om vårt valg av hjemmeundervisning og hvordan vi aldri har brukt straff som en form for disiplin.

Etter hvert som møtet fortsatte ble brynene hennes magre.

Jeg kunne se dommen i uttrykket hennes da hun begynte en monolog om hvordan jeg trengte å tvinge sønnen min til å gå på skole, tvinge ham inn i situasjoner som gjør ham ekstremt ukomfortabel og tvinge ham til å sosialisere uavhengig av hvordan han føler om det.

Tvinge, tvinge, tvinge.

Jeg følte at hun ønsket å fylle oppførselen hans i en boks og så sitte på toppen av den.

I virkeligheten er hvert eneste barn med autisme så unikt og forskjellig fra det samfunnet anser som typisk. Du kunne aldri passe skjønnheten og særegenheten i en boks.

Vi takket nei til tjenestene hennes og fant en bedre passform for familien vår - for sønnen vår.

Det er en forskjell mellom å tvinge atferd og å oppmuntre til uavhengighet

Jeg har lært av erfaring at det å prøve å tvinge uavhengighet er motstridende, enten barnet ditt har autisme eller ikke.

Når vi skyver et barn, spesielt en som er utsatt for angst og stivhet, er deres naturlige instinkt å grave dem i hælene og holde fast.

Når vi tvinger et barn til å møte frykten deres, og jeg mener å skrike på gulvet forstenet, som Whitney Ellenby, moren som ønsket at sønnen hennes med autisme skulle se Elmo, hjelper vi dem faktisk ikke.

Hvis jeg ble tvunget inn i et rom fullt av edderkopper, ville jeg sannsynligvis være i stand til å løsne meg fra hjernen på et eller annet tidspunkt for å takle det etter omtrent 40 timers skriking. Det betyr ikke at jeg hadde et slags gjennombrudd eller suksess med å møte frykten min.

Jeg antar også at jeg vil lagre disse traumene, og de vil alltid bli utløst senere i livet mitt.

Å skyve uavhengighet er selvfølgelig ikke alltid så ekstremt som Elmo-scenariet eller et rom fullt av edderkopper. Alt dette presset faller på et spektrum som spenner fra å oppmuntre et nølende barn (dette er flott og burde ikke ha noen strenger knyttet til utfallet - La dem si nei!) Til å fysisk tvinge dem inn i et scenario som hjernen skriker fare.

Når vi lar barna våre få det komfortabelt i sitt eget tempo og de endelig tar det skritt av egen vilje, vokser sann tillit og sikkerhet.

Når det er sagt, forstår jeg hvor Elmo-moren kom fra. Vi vet at barna våre ville ha glede av hvilken som helst aktivitet hvis de bare ville prøve det.

Vi vil at de skal føle glede. Vi vil at de skal være modige og fulle av selvtillit. Vi vil at de skal “passe inn” fordi vi vet hvordan avvisning føles.

Noen ganger er vi bare for forbannet slitne til å være tålmodige og empatiske.

Men kraft er ikke måten å oppnå glede, selvtillit - eller ro.

Hva du skal gjøre under en veldig høy, veldig offentlig nedsmelting

Når barnet vårt har en nedsmelting, vil foreldre ofte stoppe tårene fordi det gjør vondt i våre hjerter at barna våre sliter. Eller så har vi lite tålmodighet og vil bare ha fred og ro.

Mange ganger takler vi den femte eller sjette smeltingen den morgenen på grunn av tilsynelatende enkle ting som merkelappen i skjorten deres er for kløende, søsteren deres snakker for høyt eller en planendring.

Barn med autisme gråter ikke, klager eller slenger for å komme til oss på en eller annen måte.

De gråter fordi det er det kroppene deres trenger å gjøre i det øyeblikket for å frigjøre spenning og følelser fra å føle seg overveldet av følelser eller sensoriske stimuleringer.

Hjernen deres er koblet annerledes, og det er slik de kommuniserer med verden. Det er noe vi må bli enige med som foreldre, slik at vi kan støtte dem på den beste måten.

Så hvordan kan vi effektivt støtte barna våre gjennom disse ofte høylyttende og knusende nedsmeltingene?

1. Vær empatisk

Empati betyr å lytte og erkjenne deres kamp uten dom.

Å uttrykke følelser på en sunn måte - enten det er gjennom tårer, klag, lek eller journalføring - er bra for alle mennesker, selv om disse følelsene føles overveldende i sin størrelse.

Vår jobb er å veilede barna våre forsiktig og gi dem verktøyene for å uttrykke seg på en måte som ikke skader kroppen eller andre.

Når vi føler med barna våre og validerer opplevelsen deres, føler de seg hørt.

Alle vil føle seg hørt, spesielt en person som ofte føler seg misforstått og litt ut av takt med andre.

2. Få dem til å føle seg trygge og elsket

Noen ganger er barna våre så tapt i følelsene at de ikke kan høre oss. I disse situasjonene er alt vi trenger å gjøre bare å sitte med eller være i nærheten av dem.

Mange ganger prøver vi å snakke dem ned fra deres panikk, men det er ofte bortkastet pust når et barn er i ferd med å smelte.

Det vi kan gjøre er å la dem få vite at de er trygge og elsket. Vi gjør dette ved å holde oss så nær dem som de er komfortable med.

Jeg har mistet oversikten over de gangene jeg har sett et gråtende barn bli fortalt at de bare kan komme ut av et bortgjemt rom når de slutter å smelte.

Dette kan sende meldingen til barnet om at de ikke fortjener å være rundt menneskene som elsker dem når de har det vanskelig. Dette er åpenbart ikke vår tiltenkte melding til barna våre.

Så vi kan vise dem at vi er der for dem ved å holde oss i nærheten.

3. Fjern straffer

Straffer kan få barn til å føle skam, angst, frykt og harme.

Et barn med autisme kan ikke kontrollere nedsmeltingen, så de bør ikke straffes for dem.

I stedet bør de få rom og frihet til å gråte høyt med en forelder der, og fortelle dem at de blir støttet.

4. Fokuser på barnet ditt, ikke å stirre tilskuere

Meltdowns for ethvert barn kan bli støyende, men de pleier å gå til et helt annet høyt nivå når det er et barn med autisme.

Disse utbruddene kan føles pinlige for foreldrene når vi er offentlig og alle stirrer på oss.

Vi føler dommen fra noen som sier: "Jeg ville aldri la barnet mitt oppføre seg slik."

Eller verre, vi føler at vår dypeste frykt er validert: Folk tror vi mislykkes med hele denne foreldre-tingen.

Neste gang du befinner deg i denne offentlige utstillingen av kaos, ignorer det fordømmende utseendet, og la den fryktede indre stemmen stille deg og si at du ikke er nok. Husk at personen som sliter og trenger din støtte mest er barnet ditt.

5. Bryt ut ditt sensoriske verktøysett

Ha noen sensoriske verktøy eller leker i bilen eller vesken. Du kan tilby disse til barnet ditt når tankene deres er overveldet.

Barn har forskjellige favoritter, men noen vanlige sensoriske verktøy inkluderer vektede fangunderlag, støydempende hodetelefoner, solbriller og fidget-leker.

Ikke tving disse på barnet ditt når de smelter, men hvis de velger å bruke dem, kan disse produktene ofte hjelpe dem med å roe seg ned.

6. Lær dem mestringsstrategier når de er rolige

Det er ikke mye vi kan gjøre under en nedsmelting så langt som å prøve å lære barna våre mestringsverktøy, men når de er i en fredelig og uthvilt sinnstilstand, kan vi definitivt jobbe med emosjonell regulering sammen.

Min sønn reagerer veldig bra på turer i naturen, praktiserer yoga daglig (hans favoritt er Cosmic Kids Yoga) og dyp pusting.

Disse mestringsstrategiene vil hjelpe dem med å roe seg ned - kanskje før en nedsmelting - selv når du ikke er i nærheten.

Empati er kjernen i alle disse trinnene for å håndtere en autistisk nedsmelting.

Når vi ser på barnets oppførsel som en form for kommunikasjon, hjelper det oss å se på dem som sliter i stedet for å være trassige.

Ved å fokusere på årsaken til handlingene deres, vil foreldre innse at barn med autisme kan si: “Magen min gjør vondt, men jeg kan ikke forstå hva kroppen min forteller meg; Jeg er lei meg fordi barna ikke vil leke med meg; Jeg trenger mer stimulering; Jeg trenger mindre stimulering; Jeg trenger å vite at jeg er trygg, og at du vil hjelpe meg gjennom denne voldsomme nedbør av følelser fordi det skremmer meg også. "

Ordet trass kan falle helt fra vårt nedbrytningsordforråd, erstattet av empati og medfølelse. Og ved å vise barna våre medfølelse, kan vi støtte dem mer effektivt gjennom deres nedsmelting.

Sam Milam er frilansskribent, fotograf, talsmann for sosial rettferdighet og mor til to. Når hun ikke jobber, kan du finne henne på en av de mange cannabisbegivenhetene i Nordvest-Stillehavet, i et yogastudio eller å utforske kystlinjer og fossefall med barna sine. Hun er utgitt med The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU og mange andre. Besøk henne videre Twitter eller henne nettsted.