Kirurgien som forandret kroppsbildet mitt for alltid

Innhold

• Anmeldelse for

Da jeg lærte at jeg trengte en åpen abdominal kirurgi for å fjerne en melonstørr fibroid svulst fra livmoren min, ble jeg ødelagt. Det var ikke den potensielle virkningen dette kan ha på fruktbarheten min som plaget meg. Det var arret.

Operasjonen for å fjerne denne godartede, men enorme massen ville være lik en C-seksjon. Som en singel, 32 år gammel kvinne, beklaget jeg det faktum at den neste mannen som ser meg naken ikke ville være en som hadde sverget å elske meg i sykdom og helse, eller til og med en søt kjæreste som hadde lest for meg i sengen mens jeg kom meg. Jeg hatet tanken på å se ut som om jeg hadde fått en baby når det jeg faktisk hadde hatt var en svulst.

Mer fra Refinery29: 6 inspirerende kvinner omdefiner typiske kroppstyper

Jeg hadde alltid vært veldig forsiktig for å unngå skader, og orkestrert et liv som etterlot min lyse hud uskadet av enhver permanent vanhelligelse. Jada, jeg hadde hatt små riper og blåmerker i livet mitt. Skavanker. Skille. Men disse uvelkomne merkene var midlertidige. Jeg så på det forestående arret på bikinilinjen som en sprekk i fint benporselen, en uønsket ufullkommenhet som ville få meg til å se ut og føle meg som skadede varer.

Etter et helt liv med hating av kroppen min, hadde jeg så vidt begynt å føle meg komfortabel i min egen hud. Det siste året hadde jeg gått ned 40 kilo, og sakte forvandlet meg fra XL til XS. Da jeg så meg i speilet, følte jeg meg attraktiv og feminin for første gang i mitt liv. Så, en natt da jeg lå i sengen, kjente jeg fremspringet i magen-en fast masse som bulte fra det ene hoftebeinet til det andre.

Etter diagnosen min, bekymret jeg meg for invasiviteten til operasjonen og de lange ukene med restitusjon. Jeg hadde aldri vært under kniven før, og det skremte meg å tenke på kirurgens blad som skar meg opp og håndterte mine indre organer. I narkose stakk de et rør ned i halsen min og satte inn et kateter. Det hele virket så barbarisk og krenkende. Det faktum at dette var en rutineprosedyre, og en som ville helbrede kroppen min, var ingen trøst. Jeg følte meg forrådt av min egen livmor.

Midt i alle disse bekymringene hjemsøkte arringen meg mest av alt. Når jeg tenker på fremtidige romantiske møter, visste jeg at jeg ville føle meg tvunget til å forklare at arr- og svulstprat definitivt ikke er sexy. Min ekskæreste, Brian, prøvde å trøste meg; han forsikret meg om at dette merket ikke ville gjøre meg mindre attraktiv i øynene til en fremtidig partner, som sikkert ville elske meg for meg-arr og alt. Jeg visste at han hadde rett. Men selv om denne hypotetiske kjæresten ikke ville brydd seg, gjorde jeg det likevel. Kan jeg noen gang virkelig elske kroppen min igjen?

Mer fra Refinery29: 19 poledansbilder viser at kurvete jenter er skitne

I ukene før operasjonen leste jeg Angelina Jolie-Pitts redaksjon i New York Times, kronikk den siste fjerningen av eggstokkene og egglederne. Det var en oppfølging av stykket hun berømt skrev om valget hennes om å gjennomgå en forebyggende dobbel mastektomi - alle operasjoner med mer alvorlige utfall enn mitt eget. Hun skrev at det ikke var lett, "men det er mulig å ta kontroll og takle ethvert helseproblem," og la til at situasjoner som dette var en del av livet og "ingenting å frykte." Ordene hennes var en salve for å stille min frykt og usikkerhet. Ved grasiøst eksempel lærte hun meg hva det vil si å være en sterk kvinne; en kvinne med arr.

Jeg trengte fortsatt å sørge over tapet av kroppen min slik jeg kjente den. Det føltes viktig å kunne sammenligne før og etter. Samboeren min tilbød å ta fotografiene, der jeg ville være helt naken. "Du har en veldig fin kropp," sa hun mens jeg lot min hvite frotté badekåpe falle ned på gulvet. Hun gransket ikke figuren min eller fokuserte oppmerksomheten på feilene mine. Hvorfor kunne jeg ikke se kroppen min slik hun gjorde?

Da jeg våknet fra operasjonen, var det første jeg spurte om svulstens eksakte størrelse. Akkurat som babyer i utero, sammenlignes svulster ofte med frukt og grønnsaker for å gi en enkel referanseramme. En honningmelon er omtrent 16 centimeter lang. Svulsten min var 17. Moren min trodde jeg tullet da jeg insisterte på at hun skulle gå til nærmeste matbutikk for å kjøpe honningdugg, slik at jeg kunne ta et bilde av meg selv mens jeg vugget den som en nyfødt fra sykehussengen min. Jeg trengte støtte, og jeg ønsket å be om det på en lystig måte ved å legge ut en falsk fødselsmelding på Facebook.

Mer fra Refinery29: 3 måter å føle deg mer selvsikker umiddelbart

Seks uker etter operasjonen fikk jeg lov til å gjenoppta de fleste normale aktiviteter, inkludert sex. På en bursdagsfest for en venns pitbull, Celeste, tilbrakte jeg hele natten med å chatte med en venn av en venn som var i byen i helgen. Han var lett å snakke med og en god lytter. Vi snakket om skriving, forhold og reiser. Jeg fortalte ham om operasjonen min. Han kysset meg på kjøkkenet mens festen var i ferd med å avta, og da han spurte om jeg ville dra et sted, sa jeg ja.

Da vi ankom hans elegante boutiquehotell i Beverly Hills, fortalte jeg ham at jeg ville dusje og gikk inn på det store, hvite badet. Da jeg lukket døren bak meg, trakk jeg pusten dypt. Jeg så refleksjonen min i speilet mens jeg kledde av meg. Naken, bortsett fra den solbrune Scar Away -bandasjen som dekker magen min, tok jeg et dypt åndedrag og skrellet silikonstrimmelen bort fra kroppen min og avslørte den tynne, rosa linjen. Jeg stod der og så på kroppen reflektert tilbake på meg, på det hovne underlivet mitt og arret som jeg hadde overvåket daglig for tegn på bedring. Jeg stirret inn i mine egne øyne og søkte trygghet. Du er sterkere enn du ser ut.

"Vi må ta det sakte," sa jeg til ham. Jeg visste ikke hvordan jeg ville føle det eller hvor mye kroppen min klarte. Han var respektfull og fortsatte å sjekke inn med meg for å se om jeg hadde det bra, og det var jeg. "Du har en flott kropp," sa han. "Egentlig?" Jeg spurte. Jeg ville protestere-men arret, hevelsen. Han kuttet meg av før jeg rakk å krangle, og jeg lot komplimentet lande på huden min, på magen og hoftene. "Arret ditt er kult," sa han. Han sa ikke: "Det er ikke så ille", eller "Det vil falme" eller "Det spiller ingen rolle." Han sa det var kult. Han behandlet meg ikke som om jeg var ødelagt. Han behandlet meg som en person, en attraktiv person på innsiden og utsiden.

Jeg hadde brukt så mye tid på å bekymre meg for å være sårbar med noen nye, men opplevelsen var styrkende. Det var befriende å gi slipp på ideen om at jeg måtte se ut på en bestemt måte for å bli sett.

Neste gang jeg sto naken foran badespeilet, følte jeg meg annerledes. Jeg la merke til at jeg smilte. Arret ville fortsette å gro, og det ville jeg også - men jeg hatet det ikke lenger. Det virket ikke lenger som en feil, men et kamparr, en stolt påminnelse om min styrke og motstandskraft. Jeg hadde vært gjennom noe traumatisk og overlevd. Jeg hadde vært så fokusert på såret at jeg ikke hadde klart å gjenkjenne og sette pris på kroppens fantastiske evne til å helbrede.

Diana bor i Los Angeles og skriver om kroppsbilde, spiritualitet, forhold og sex. Få kontakt med henne på hennes nettsted, Facebook eller Instagram.

Denne artikkelen dukket opprinnelig opp på Refinery29.

Anmeldelse for