Når du ikke vil være her, men du er for redd for å dø

Innhold

• Og jeg spurte hva poenget med det var, nøyaktig. Hvorfor fortsette å leve hvis jeg faktisk ikke følte at jeg var i live?
• Dette hadde overtatt livet mitt så lenge til jeg plutselig knakk.
• Å innse dette ga meg håp. Den fortalte meg at hvis disse menneskene, som meg, fremdeles var her - til tross for at de føler alle de samme følelsene, kunne jeg også bli.
• Jeg lider fremdeles med psykisk sykdom. Det er fortsatt dårlige dager, og jeg vet at det alltid vil være.

Jeg vil ikke være her lenger, men jeg er for redd for å dø.

Jeg skrev dette inn på Google for et år siden, hendene ristet mens jeg spurte hva jeg mente. Jeg ville ikke være i live eller eksistere lenger. Men samtidig ønsket jeg ikke helt å dø.

Jeg følte meg egoistisk mens jeg skrev det, og tenkte på alle menneskene som hadde blitt suicidal, og bekymret meg for at jeg var respektløs mot de som faktisk hadde mistet livet på den måten. Jeg lurte også på om jeg bare var dramatisk.

Men jeg trykket på enter uansett, desperat etter å finne et svar for det jeg følte. Til min overraskelse ble jeg møtt med søk etter søk på nøyaktig samme spørsmål.

"Jeg vil ikke dø, jeg vil bare ikke eksistere," les en.

"Jeg er selvmord, men vil ikke dø," les en annen.

Og så skjønte jeg: Jeg er ikke tull. Jeg er ikke dum, melodramatisk eller oppmerksomhetssøkende. Det var så mange andre mennesker som følte akkurat på samme måte. Og for første gang følte jeg meg ikke så alene.

Men jeg kjente fremdeles det jeg følte. Jeg følte meg fjern fra verden og fra meg selv; livet mitt føltes nesten som om det var på autopilot.

Jeg var klar over eksistensen min, men opplevde ikke egentlig den. Det føltes som om jeg hadde blitt atskilt fra meg selv, som om en del av meg bare så på kroppen min gå gjennom bevegelsene. Daglige rutiner som å reise seg, lage sengen og jobbe dagen unna føltes nesten mekaniske. Jeg var i et giftig forhold og sterkt deprimert.

Livet mitt hadde blitt repeterende og på mange måter uutholdelig.

Og jeg spurte hva poenget med det var, nøyaktig. Hvorfor fortsette å leve hvis jeg faktisk ikke følte at jeg var i live?

Jeg begynte å forestille meg hvordan menneskers liv ville se ut uten meg. Jeg lurte på hva som ville skje etter at jeg døde. Jeg ble bombardert med påtrengende tanker, selvmordsfølelser, trang til å skade meg selv og følelser av fortvilelse.

Men det var en ting som motsier det: Jeg var redd for å dø.

Så mange spørsmål ville løpe gjennom hodet mitt når jeg tenkte på å avslutte livet mitt.

Hva om jeg forsøkte å drepe meg selv og det gikk galt? Hva om det gikk riktig, men i de siste øyeblikkene i livet mitt skjønte jeg at jeg hadde gjort en feil og angret? Hva skjer akkurat etter at jeg dør? Hva skjer med menneskene rundt meg? Kunne jeg gjøre det med familien min? Ville folk savne meg?

Og disse spørsmålene vil til slutt føre meg til spørsmålet, vil jeg virkelig dø?

Innerst inne var svaret nei. Og så holdt jeg fast ved det for å holde meg gående, den lille glimten av usikkerhet hver gang jeg tenkte på å avslutte livet mitt. Hvis den lille uorden var fremdeles, var det en sjanse for at jeg ville tatt feil beslutning.

Det var en sjanse for at en del av meg trodde at ting kunne bli bedre.

Men det skulle ikke bli lett. Ting hadde gått nedoverbakke i lang tid. Jeg hadde lidd med alvorlig angst forårsaket av PTSD i flere måneder, som hadde eskalert til daglige panikkanfall. Jeg opplevde en konstant følelse av frykt i magen, spenningshodepine, skjelving i kroppen og kvalmen.

Dette hadde overtatt livet mitt så lenge til jeg plutselig knakk.

Det var da alt ble bedøvet. Det var et stort vendepunkt, fra å føle alt på en gang til å føle ingenting i det hele tatt.

Og i all ærlighet, tror jeg at intetheten var verre. Ingenting, kombinert med den samme daglige rutinen og giftige forholdet, gjorde at livet mitt føltes helt verdiløst. På slutten av tauet mitt snudde jeg meg mot Google. Ingen har noen gang forklart hvordan de skal takle selvmordstanker, spesielt når du ikke gjør det egentlig ønsker å dø.

Bla gjennom innlegg etter innlegg, innså jeg at faktisk mange mennesker forsto det. Mange visste hvordan det var å ikke være her lenger, men ikke ville dø.

Vi hadde alle skrevet inn spørsmålet med en forventning: svar. Og svarene mente at vi ville vite hva vi skulle gjøre med følelsene våre i stedet for å avslutte livene våre.

Å innse dette ga meg håp. Den fortalte meg at hvis disse menneskene, som meg, fremdeles var her - til tross for at de føler alle de samme følelsene, kunne jeg også bli.

Og kanskje, håpet jeg, det betydde at innerst inne, vi alle ønsket å holde på for å se om ting kunne bli bedre. Og det vi kunne.

Mitt sinn var blitt tåket av angsten, fortvilelsen, ensformigheten og et forhold som sakte ødela meg. Og fordi jeg hadde følt meg så lav, så nummen og tom, hadde jeg faktisk ikke tatt et skritt til side for å virkelig og virkelig se på dette. Å se på hvordan ting kunne bli bedre hvis jeg forsøkte å gjøre endringer.

Grunnen til at jeg trodde at jeg bare var, var fordi jeg virkelig var det. Jeg var elendig og satt fast. Men jeg hadde ikke plukket fra hverandre livet mitt for å innse hvorfor.

Jeg kan ikke si at på en dag endret alt seg, for det gjorde det ikke. Men jeg begynte å gjøre endringer. Jeg begynte å se en terapeut, som hjalp meg å få et visst perspektiv. Det giftige forholdet mitt tok slutt. Jeg ble ødelagt over det, men ting forbedret meg så raskt da jeg begynte å utøve min uavhengighet.

Ja, jeg sto fremdeles opp hver morgen og laget sengen, men resten av dagen ville være for mine hender, og sakte men sikkert, det begynte å begeistre meg. Jeg tror en enorm del av følelsen som om jeg bare var en form for tilværelse var fordi livet mitt var så forutsigbart. Nå som det ble tatt bort, virket alt nytt og spennende.

Med tiden følte jeg at jeg levde igjen, og viktigst av alt, at jeg hadde og hadde et liv verdt å leve.

Jeg lider fremdeles med psykisk sykdom. Det er fortsatt dårlige dager, og jeg vet at det alltid vil være.

Men det å vite at jeg kom igjennom denne virkelig vanskelige tiden i livet mitt, gir meg motivasjon til å komme gjennom andre dårlige stunder igjen. Det har gitt meg styrke og besluttsomhet til å fortsette.

Og til tross for måten jeg følte meg på den tiden, er jeg så glad for at jeg googlet det spørsmålet. Jeg er så glad for at jeg skjønte at jeg ikke var alene. Og jeg er så glad at jeg stolte på den uroen når det gjaldt ideen om å ta mitt eget liv. Fordi den uroen førte til at jeg levde et liv, er jeg faktisk glad for å leve.

Det jeg vil at du skal vite - spesielt hvis du som deg selv fant deg her gjennom et Google-søk eller en overskrift som vakte oppmerksomheten til rett tid - er dette: Uansett hvor ensom eller forferdelig du føler deg, vær så snill å vite at du er ikke alene.

Jeg skal ikke si deg at det ikke er en fryktelig, skummel følelse. Det vet jeg bedre enn de fleste. Men jeg lover deg at ting kan og ofte bli bedre. Du må bare holde på den tvilen, hvor liten den enn måtte være. Denne tvilen er det av en grunn: Det er en viktig del av deg som vet at livet ditt ikke er over ennå.

Og når jeg snakker av erfaring, kan jeg forsikre deg om at liten, irriterende følelse forteller deg sannheten. Det er en fremtid du som vil være så glad for at du hørte på.

Hattie Gladwell er journalist, forfatter og talsmann for mental helse. Hun skriver om psykisk sykdom i håp om å redusere stigmatiseringen og å oppmuntre andre til å uttale seg.