Hvorfor vi virkelig trenger å slutte å kalle folk "Superwomxn"

Innhold

• Problemet med "Superwomxn"
• Slik endrer du fortellingen
• Ring arbeid Hva det er: arbeid
• Gjør usynlig arbeid synlig
• Gå foran og be om hjelp
• Finn flere "Me Time"-øyeblikk
• Still spørsmål i stedet for å anta
• Anmeldelse for

Det brukes i overskrifter.

Den brukes i hverdagssamtaler (venninnen/kollegaen/søsteren din som bare ser ut til å *på en eller annen måte* få alt og mer til).

Den brukes til å beskrive den stadig unnvikende balansen mødre ofte jager. ("Supermom" er til og med i Merriam-Webster-ordboken.)

Som første gangs, fulltids arbeidende mor, har jeg hatt mange som kalte meg "superkvinne" eller "supermamma" i halvannet år siden jeg har fått datteren min. Og jeg har aldri helt visst hva jeg skal si som svar.

Det er typen terminologi som virker godartet - positiv til og med. Men eksperter antyder at det faktisk kan være problematisk for womxns psykiske helse, og fremme et urealistisk ideal som i beste fall er uoppnåelig og i verste fall skadelig. (BTW, her er hva "x" betyr i ord som "womxn.")

Her, hva begrepene "superwomxn" og "supermom" egentlig betyr, implikasjonene de kan ha på psykisk helse, og måtene alle kan jobbe for å endre fortellingen (og på sin side redusere belastningen for mennesker som føler at de trenger det å "gjøre alt").

Problemet med "Superwomxn"

"Begrepet" superwomxn "tilbys vanligvis som et kompliment," sier Allison Daminger, en ph.d. kandidat ved Harvard University som forsker på måtene sosiale ulikheter påvirker familiedynamikken. "Det tyder på at du er hinsides menneskelig i din kapasitet. Men det er et "kompliment" av variasjonen der du ikke er helt sikker på hvordan du skal svare; det er en merkelig en."

Tross alt er det vanligvis relatert til å håndtere en tung belastning som "ikke ser ut til å påvirke deg på den måten vi forventer at bare dødelige blir påvirket," forklarer hun.

Og er er det bra?

På den ene siden, hvis noen bruker begrepet for å beskrive deg, kan du føle deg stolt. "Det føles godt å bli gjenkjent - og jeg tror at når folk kaller noen 'superwomxn' eller 'supermom', mener de det godt," sier Daminger.

Men det kan også legge lag på skyldfølelsen. "For mange mennesker vil den interne opplevelsen kanskje ikke føles så positiv," sier hun. Les: Du trenger ikke nødvendigvis føle at du har alt sammen - og det kan føre til en viss dissonans mellom deg føle ting går og måten andre tilsynelatende ser deg. Så når noen kaller deg en superwomxn, tenker du kanskje: "vent jeg bør Jeg har det mer sammen; Jeg burde være i stand til å gjøre alt dette, "som deretter kan spiralisere til å føle press for å gjøre enda mer. (En annen setning å revurdere å bruke?" Karantene 15 " - her er hvorfor.)

Når du får komplimenter for en bestemt egenskap, er det litt flaut eller rart å måtte be om hjelp, ikke sant? Så i stedet tar du det såkalte komplimentet og fortsetter å gjøre det du gjør (som allerede føles som for mye), i tillegg til at du nå føler at du burde gjøre mer for å virkelig oppfylle denne "superwomxn" -kvaliteten. Og "gjør alt" gir et par ekstra hender? Det kan ende opp med at du føler deg isolert, forklarer Daminger.

Dessuten, jo mer du passivt godtar dette "komplimentet" - i stedet for å tilbakevise det eller be om hjelp - jo mer kan du føle at du trenger å fortsette handlingen. Og til slutt blir det en "superwomxn" en integrert (les: ikke valgfri) del av din identitet, sier Daminger. "Og vi vet fra psykologien at mennesker ønsker å handle på måter som er i samsvar med deres identitet - selv om det er en identitet som er påtvunget deg av andre," deler hun.

For en mor kan terminologien komme med uuttalt press for å opprettholde et visst nivå av intensiv mor, som i hovedsak er når moren blir sett på (av seg selv og/eller andre) som den eneste personen som er 100 prosent viet til barnets omsorg, noen ganger foran sine egne behov, legger Lucia Ciciolla, Ph.D., en assisterende professor ved Oklahoma State University som studerer mors psykiske helse. "Hvis en kvinne har klart å samle en vakker begivenhet eller sjonglere en umulig timeplan - som kan ha vært veldig belastende og belastet deres mentale eller fysiske kapasitet - blir de deretter belønnet med erkjennelsen av at de gjør det som forventes av dem og møte samfunnsidealet, og [derved] presse dem til å ønske å fortsette på et høyt ytelsesnivå som ikke er realistisk eller bærekraftig."

Generelt lever superwomxn-fortellingen inn i et større bildespørsmål: at det å prøve å finne balanse-og ikke gjøre det-er et individuelt spørsmål, ikke et større, samfunnsproblem dypt rotfestet i moderne kultur.

Og dette kan bidra til utbrenthet, skamfølelse og psykiske tilstander, for eksempel depresjon - alt fra å ikke oppfylle sine egne eller samfunnets forventninger, forklarer Ciciolla. (Relatert: Hvordan håndtere mamma-utbrenthet - fordi du definitivt fortjener å dekomprimere)

"Womxn skylder på seg selv for ikke å oppnå balanse - når det i virkeligheten er systemet som er stablet mot dem - ikke er løsningen," sier Daminger. "Jeg føler sterkt at dette er et systemisk spørsmål og at vi kommer til å trenge omfattende endringer på et samfunnspolitisk nivå."

Slik endrer du fortellingen

Selvfølgelig, hvis du føler deg utarbeidet til randen eller som om du får en "overmenneskelig" gjøremålsliste, trenger det ikke nødvendigvis å lette byrden i øyeblikket å vente på store endringer i kulturelle endringer. Hva kan? Disse små justeringene kan du gjøre i dine egne daglige aktiviteter og samtaler.

Ring arbeid Hva det er: arbeid

Damingers forskning utforsker både fysisk arbeid (oppgaver som matlaging eller rengjøring) og den "mentale belastningen" (dvs. å huske at en tillatelsesseddel skal betales eller merke at registreringsmerket på bilen snart utløper).

"Mye av atferden som womxn er merket som 'superwomxn' for har ofte å gjøre med det kognitive arbeidet som vanligvis ikke kommer på balansen," sier hun. "Disse tingene er anstrengende - de har kostnader i form av tid eller energi for personen som gjør dem - men noe arbeid er lettere å gjenkjenne enn andre." Tenk: alltid være den som husker å pakke bleieposen eller at du er tom for tørkepapir. Du snakker kanskje ikke om det, men du tenker på det, og det er også slitsomt.

For å være sikker på at alt det mentale arbeidet du gjør havner på balansen? Start med å bli mer spesifikk om hva du gjør (selv om du ikke gjør det fysisk), foreslår hun. "Det er noen ganger denne oppfatningen om at kjærlighet og arbeid er uforenlige," sier Daminger. (For eksempel: Hvis du kaller at du må holde oversikt over alt som må pakkes for en dagstur "arbeid", kan det bety at du ikke gjør det fordi du elsker familien din.)

Men sannheten i saken er at det er viktig å identifisere alle de oppgavene som flyter rundt i hodet ditt. "Å se på selve arbeidet, kalle det arbeid, og gjenkjenne ulike typer arbeid i mentale, emosjonelle og fysiske former flytter fokuset bort fra denne personen som er 'overmenneskelig' i ferdighetene sine til det som faktisk skjer," sier Daminger . Kort sagt: Det hjelper deg – og andre – til å se (og spre ut) byrden. (Relatert: 6 måter jeg lærer å håndtere stress som en ny mamma)

Gjør usynlig arbeid synlig

Den mentale belastningen er usynlig, men det er måter å gjøre den mer synlig. Daminger, for eksempel, foreslår å jobbe bakover: I stedet for å bare si høyt at du har tilberedt middag, kan du liste ut trinnene som måtte skje for at det skulle skje (du måtte lage en matliste, sjekk pantryet for å se hva som var lager, gå til matbutikken, få bordet klargjort, rengjør oppvasken, listen fortsetter). "Dette kan være en måte å synliggjøre disse oppgavene," sier hun. Å detaljere alle trinnene - både mentale og fysiske - involvert i en oppgave høyt kan hjelpe andre å forstå hva som går inn i arbeidet du gjør og gi stemme til de usynlige delene av det. Dette kan hjelpe noen (dvs. en partner) til å innse belastningen din lettere, men det kan også hjelpe deg å forstå at du er gjør mye - og til slutt hjelper deg med å delegere.

Når du prøver å omfordele oppgaver i hjemmet ditt? Vurder ikke bare den synlige oppgaven, men alt det bakgrunnsarbeidet også. I stedet for å foreslå at en partner er ansvarlig for "tilberedning av middag", foreslår de at de er ansvarlige for "middager" mer generelt sett - og det innebærer alt som følger med måltidet. "Å gi eierskap over et område i stedet for en bestemt oppgave kan være en nyttig måte å utligne," sier Daminger. Del alle husarbeidene eller oppgavene som må utføres på denne måten, og finn ut hvem som er ansvarlig for hva.

Gå foran og be om hjelp

Å bli fortalt at du er superkvinne og har lyst til alt annet enn? "Å være ærlig om kampen er en måte vi kollektivt kan bevege oss mot endring," sier Daminger.

"Normaliser at" gode "mennesker ber om hjelp," foreslår Ciciolla. "Å ha relasjoner og lokalsamfunn som deler forventningen om at vi trenger å støtte hverandre, vil bidra til å fremme psykologisk velvære." Tross alt er relasjoner og forbindelse avgjørende for vårt velvære-for praktisk hjelp, emosjonell støtte og trygghet for at vi ikke er alene, sier hun. (Relatert: Hva du bør vite om å støtte din psykiske helse før og under graviditet)

Å be om hjelp - selv på små måter, helst før du trenger det - virker også sakte for å endre fortellingen om hva som er mulig og hva som ikke er én person om gangen. Det modellerer sårbarhet og viktigheten av å oppsøke støtte og tilknytning til andre, sier Ciciolla.

Når noen kaller deg en "superwomxn" og du føler at du henger i en tråd, kan du starte en samtale om det ved å si noe sånt som: "For å være ærlig kan det til tider være ganske overveldende å administrere så mange forskjellige ting." Eller, hvis du kan, finn ut områdene i livet ditt der du kan ha størst utbytte av litt ekstra støtte - enten det er rengjøring eller barnepass - og vær spesifikk på å spørre om det du trenger.

Finn flere "Me Time"-øyeblikk

Enten det er en 20-minutters yogatime eller en enkel tur rundt i nabolaget, kan det å ta seg tid til å omgruppere og legge merke til følelsene dine hjelpe deg med å ta mer informerte beslutninger fremover, sier Ciciolla. Og dette oppmuntrer deg til å svare i stedet for å reagere. Etterpå kan du være i et mer balansert headspace for å si en produktiv konvo med partneren din eller roomie om like oppdelende oppgaver i stedet for å oppmuntre til et blow-up fordi du er på siste etappe.

I tillegg er det en måte å kutte bort go-go-go-mentaliteten ved å sørge for at du skjærer ut tider for egenomsorg, og minner alle-inkludert deg selv-at tiden for deg er like mye (om ikke mer!) Av en prioritet som tid for alt og alle andre. (Relatert: Hvordan få tid til egenomsorg når du ikke har noen)

Still spørsmål i stedet for å anta

Generelt er dette en god politikk: Stol på at du som ekstern observatør bare kan se en liten brøkdel av det som skjer i noens liv, sier Daminger. "Selv om du kanskje er imponert over hva vennene dine eller foreldrevennene dine gjør, er det sannsynligvis mer nyttig å spørre hva de trenger enn å bare fortelle dem at de gjør en god jobb."

Ikke sikker på hvor du skal begynne? Prøv enkle spørsmål som "hvordan holder du ut?" og "hva kan jeg gjøre for å hjelpe?" eller "går det bra?" Å gi folk plass til å dele sine sanne opplevelser kan være helbredende i seg selv – og til syvende og sist bidra til å lette noens belastning. (Relatert: Hva skal jeg si til noen som er deprimert, ifølge mentale helseeksperter)

Anmeldelse for