Hvordan gjenkjenne tegn på psykisk og emosjonelt misbruk

Innhold

• Ydmykelse, negering, kritisering
• Kontroll og skam
• Anklager, beskyldning og fornektelse
• Emosjonell forsømmelse og isolasjon
• Medavhengighet
• Hva å gjøre

Oversikt

Du kjenner sannsynligvis mange av de mer åpenbare tegnene på psykisk og følelsesmessig misbruk. Men når du er midt i det, kan det være lett å savne den vedvarende understrømmen av voldelig oppførsel.

Psykologisk overgrep innebærer en persons forsøk på å skremme, kontrollere eller isolere deg. Det er i overgriperens ord og handlinger, samt deres utholdenhet i denne oppførselen.

Overgriperen kan være din ektefelle eller en annen romantisk partner. De kan være din forretningspartner, foreldre eller en vaktmester.

Uansett hvem det er, fortjener du det ikke, og det er ikke din feil. Fortsett å lese for å lære mer, inkludert hvordan du gjenkjenner det og hva du kan gjøre videre.

Ydmykelse, negering, kritisering

Disse taktikkene er ment å undergrave selvtilliten din. Mishandlingen er hard og ubarmhjertig i store og små saker.

Her er noen eksempler:

• Navnekalling. De vil åpenbart kalle deg "dum", "en taper" eller ord som er for forferdelige til å gjenta her.
• Nedsettende "kjæledyrnavn." Dette er bare mer navnekalling i ikke så subtil forkledning. "Min lille knoke-dragger" eller "My lubne gresskar" er ikke uttrykk for kjærlighet.
• Karaktermord. Dette innebærer vanligvis ordet "alltid". Du er alltid forsinket, tar feil, skremmer, er uenig og så videre. I utgangspunktet sier de at du ikke er en god person.
• Roping. Å rope, skrike og banne er ment å skremme og få deg til å føle deg liten og ubetydelig. Det kan være ledsaget av knyttneve eller å kaste ting.
• Nedlatende. "Aw, kjære, jeg vet at du prøver, men dette er rett utenfor din forståelse."
• Offentlig forlegenhet. De plukker kamper, avslører hemmelighetene dine eller gjør narr av dine mangler offentlig.
• Avvisende. Du forteller dem om noe som er viktig for deg, og de sier at det er ingenting. Kroppsspråk som rullende øyne, smirring, hoderysting og sukk hjelper til med å formidle det samme budskapet.
• "Tuller." Vitsene kan ha en korn av sannhet for dem eller være en fullstendig oppspinn. Uansett får de deg til å se dårlige ut.
• Sarkasme. Ofte bare en graving i forkledning. Når du motsetter deg, hevder de at de har ertet og ber deg om å slutte å ta alt så alvorlig.
• Fornærmelser av utseendet ditt. De forteller deg, rett før du går ut, at håret ditt er stygt eller antrekket ditt er klovnet.
• Å bagatellisere dine prestasjoner. Mishandleren din kan fortelle deg at prestasjonene dine ikke betyr noe, eller de kan til og med kreve ansvar for din suksess.
• Nedgang i dine interesser. De kan fortelle deg at hobbyen din er en barnslig bortkastet tid, eller at du ikke er i ligaen din når du driver med sport. Egentlig er det at de helst vil at du ikke skal delta i aktiviteter uten dem.
• Trykk på knappene dine. Når overgriperen din vet om noe som irriterer deg, tar de det opp eller gjør det hver sjanse de får.

Kontroll og skam

Å prøve å få deg til å skamme deg over manglene dine er bare en annen vei til makten.

Verktøy for skam- og kontrollspillet inkluderer:

• Trusler. Forteller deg at de tar barna og forsvinner, eller sier "Det er ingen som forteller hva jeg kan gjøre."
• Overvåker hvor du befinner deg. De vil vite hvor du er hele tiden og insisterer på at du svarer på samtaler eller tekster umiddelbart. De kan dukke opp bare for å se om du er der du skal være.
• Digital spionering. De kan sjekke internettloggen din, e-post, tekster og samtalelogg. De kan til og med kreve passordene dine.
• Ensidig beslutningstaking. De kan stenge en felles bankkonto, kansellere legen din, eller snakke med sjefen din uten å spørre.
• Økonomisk kontroll. De kan føre bankkontoer bare i sitt navn og få deg til å be om penger. Du kan forventes å gjøre rede for hver krone du bruker.
• Forelesning. Hvis du arbeider med feilene dine med lange monologer, blir det klart at de tror du er under dem.
• Direkte bestillinger. Fra "Få middagen min på bordet nå" til "Slutt å ta pillen," forventes ordre å bli fulgt til tross for dine planer om det motsatte.
• Utbrudd. Du fikk beskjed om å avbryte den utflukten med vennen din eller sette bilen i garasjen, men gjorde ikke det, så nå må du tåle en rød ansikt tirade om hvor lite samarbeidsvillig du er.
• Behandler deg som et barn. De forteller deg hva du skal ha på deg, hva og hvor mye du skal spise, eller hvilke venner du kan se.
• Feik hjelpeløshet. De kan si at de ikke vet hvordan de skal gjøre noe. Noen ganger er det lettere å gjøre det selv enn å forklare det. De vet dette og utnytter det.
• Uforutsigbarhet. De vil eksplodere av raseri fra ingensteds, plutselig overfylle deg med hengivenhet, eller bli mørke og humørfylte når hatten faller for å holde deg på eggeskall.
• De går ut. I en sosial situasjon lar deg holde posen når du tråkker ut av rommet. Hjemme er det et verktøy for å holde problemet uløst.
• Bruke andre. Misbrukere kan fortelle deg at "alle" synes du er gal, eller "de sier alle" at du tar feil.

Anklager, beskyldning og fornektelse

Denne oppførselen kommer fra misbrukerens usikkerhet. De ønsker å lage et hierarki der de er øverst og du er nederst.

Her er noen eksempler:

• Sjalusi. De anklager deg for å ha flørtet eller jukset på dem.
• Snu bordene. De sier at du forårsaker raseri og kontrollproblemer ved å være så vondt.
• Å nekte noe du vet er sant. En overgriper vil benekte at et argument eller til og med en avtale fant sted. Dette kalles gaslighting. Det er ment å få deg til å stille spørsmål ved ditt eget minne og sunn fornuft.
• Bruke skyld. De kan si noe sånt som: "Du skylder meg dette. Se på alt jeg har gjort for deg, ”i et forsøk på å få sin vei.
• Goading og deretter skylden. Overgripere vet akkurat hvordan de skal irritere deg. Men når problemene begynner, er det din feil å lage det.
• Nekter for overgrep. Når du klager over angrepene deres, vil overgripere benekte det, tilsynelatende forvirret av selve tanken på det.
• Anklager deg for misbruk. De sier at du er den som har sinne og kontrollproblemer, og at de er det hjelpeløse offeret.
• Trivialisering. Når du vil snakke om dine sårede følelser, beskylder de deg for å overreagere og lage fjell ut av føflekker.
• Å si at du ikke har sans for humor. Overgripere gjør personlige vitser om deg. Hvis du motsetter deg, vil de be deg om å lyse opp.
• Klandrer deg for deres problemer. Uansett hva som er galt i livet deres, er det din skyld. Du støtter ikke nok, gjorde ikke nok eller stakk nesen der den ikke hørte hjemme.
• Ødelegge og fornekte. De kan knekke mobiltelefonskjermen eller "miste" bilnøklene, og nekte det.

Emosjonell forsømmelse og isolasjon

Overgripere har en tendens til å plassere sine egne følelsesmessige behov foran dine. Mange overgripere vil prøve å komme mellom deg og folk som støtter deg for å gjøre deg mer avhengig av dem.

De gjør dette ved å:

• Krev respekt. Ingen lett oppfattet vil bli ustraffet, og det forventes at du utsetter dem. Men det er en enveiskjørt gate.
• Stenge kommunikasjonen. De ignorerer forsøkene dine på samtale personlig, via tekst eller telefon.
• Dehumaniserer deg. De ser bort når du snakker eller stirrer på noe annet når de snakker til deg.
• Holder deg fra å omgås. Hver gang du har planer om å gå ut, kommer de med en distraksjon eller ber deg om ikke å gå.
• Prøver å komme mellom deg og familien din. De vil fortelle familiemedlemmer at du ikke vil se dem eller unnskylde hvorfor du ikke kan delta på familiefunksjoner.
• Å holde tilbake kjærlighet. De vil ikke berøre deg, ikke engang for å holde hånden eller klappe deg på skulderen. De kan nekte seksuelle forhold for å straffe deg eller for å få deg til å gjøre noe.
• Tuning deg ut. De vil bølge deg av, endre tema eller bare ignorere deg når du vil snakke om forholdet ditt.
• Jobber aktivt for å vende andre mot deg. De vil fortelle kolleger, venner og til og med familien din at du er ustabil og utsatt for hysteri.
• Ringer deg trengende. Når du er veldig nede og ute etter støtte, vil de fortelle deg at du er for trengende, eller at verden ikke kan slutte å snu for dine små problemer.
• Avbryter. Du er på telefon eller sms, og de kommer i ansiktet ditt for å fortelle deg at oppmerksomheten din bør være på dem.
• Likegyldighet. De ser deg såre eller gråte og gjør ingenting.
• Bestride følelsene dine. Uansett hva du føler, vil de si at du tar feil når du føler det slik, eller det er egentlig ikke det du føler i det hele tatt.

Medavhengighet

Et kodeavhengig forhold er når alt du gjør er i reaksjon på overgriperens oppførsel. Og de trenger deg like mye for å øke sin egen selvtillit. Du har glemt hvordan du skal være på en annen måte. Det er en ond sirkel av usunn oppførsel.

Du kan være avhengig av deg hvis du:

• er ulykkelige i forholdet, men frykter alternativer
• forsøm konsekvent dine egne behov for deres skyld
• grøft venner og sidelinjen til familien din for å behage partneren din
• ofte søke partnerens godkjenning
• kritiser deg selv gjennom overgriperens øyne, og ignorer dine egne instinkter
• gjøre mange ofre for å behage den andre personen, men det blir ikke gjengjeldt
• vil heller leve i den nåværende tilstanden av kaos enn å være alene
• bite tungen og undertrykke følelsene dine for å holde freden
• føle deg ansvarlig og ta skylden for noe de gjorde
• forsvare overgriperen din når andre påpeker hva som skjer
• prøv å “redde” dem fra seg selv
• føl deg skyldig når du står opp for deg selv
• tror du fortjener denne behandlingen
• tro at ingen andre noen gang vil være sammen med deg
• endre oppførselen din som svar på skyld; din overgriper sier, "Jeg kan ikke leve uten deg," så du blir værende

Hva å gjøre

Hvis du blir mentalt og følelsesmessig misbrukt, stol på instinktene dine. Vet at det ikke er riktig, og at du ikke trenger å leve på denne måten.

Hvis du frykter umiddelbar fysisk vold, ring 911 eller din lokale beredskapstjeneste.

Hvis du ikke er i umiddelbar fare, og du trenger å snakke eller finne et sted å gå, kan du ringe National Domestic Abuse Hotline på 800-799-7233. Denne døgnet rundt-hotline kan sette deg i kontakt med tjenesteleverandører og tilfluktsrom over hele USA.

Ellers kommer valgene dine ned til detaljene i situasjonen din. Dette kan du gjøre:

• Godta at misbruket ikke er ditt ansvar. Ikke prøv å resonnere med overgriperen din. Det kan være lurt å hjelpe, men det er lite sannsynlig at de vil bryte dette oppførsemønsteret uten profesjonell rådgivning. Det er deres ansvar.
• Løsne og sette personlige grenser. Bestem deg for at du ikke vil svare på misbruk eller bli suget inn i argumenter. Hold deg til det. Begrens eksponeringen for overgriperen så mye du kan.
• Avslutt forholdet eller omstendighetene. Hvis mulig, kutt alle bånd. Gjør det klart at det er over, og ikke se tilbake. Det kan også være lurt å finne en terapeut som kan vise deg en sunn måte å komme videre på.
• Gi deg selv tid til å helbrede. Nå ut til støttende venner og familiemedlemmer. Hvis du er på skolen, snakk med en lærer eller veiledningsrådgiver. Hvis du tror det vil hjelpe, finn en terapeut som kan hjelpe deg med å komme deg.

Å forlate forholdet er mer komplisert hvis du er gift, har barn eller har blandet eiendeler. Hvis det er din situasjon, kan du søke juridisk hjelp. Her er noen andre ressurser:

• Bryt syklusen: Støtte unge mennesker mellom 12 og 24 år for å bygge sunne forhold og skape en misbruksfri kultur.
• DomesticShelters.org: Informasjon om utdanning, hotline og søkbar database med tjenester i ditt område.
• Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): Å gi tenåringer og unge voksne en sjanse til å chatte online, ringe eller sende en tekstmelding med advokater.