Sex After Baby: Litt skummelt, kanskje tafatt, men definitivt mulig

Innhold

• Du er ikke babyen din selv, og det er OK
• Seksuell funksjon og seksuell lyst er to separate ting
• Handlingsforløpet ditt er veldig forskjellig, avhengig av
• Nå, om den tørrheten i skjeden
• Lag smøremiddel til BFF akkurat nå
• En traumatisk fødsel kan påvirke dere begge
• Jobb deg frem til sex
• Puslespillbrikker for den nye du

Å ja, vi skal dit. Og litt til. Fordi 6-ukers grønt lys fra OB ikke betyr at du virkelig er klar.

Vi inkluderer produkter vi synes er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper gjennom lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon. Her er prosessen vår.

Kjønn. Tre små bokstaver. Et massivt, mangefasettert, emosjonelt emne. Spesielt fødsel.

Reisen din begynner med 6-ukers postpartum-sjekkingen. Er du helbredet eller i nærheten av det? Flott. Du får grønt lys for å gjenoppta penetrerende seksuell omgang (blant andre rutinemessige aktiviteter), og du vil diskutere prevensjon hvis det gjelder deg.

Men er du virkelig klar?

Her er super stor viktig ting jeg vil at du skal vite: En medisinsk tommel opp i perineealområdet ditt betyr ikke i seg selv du erklar for seksuell penetrering. Det er en helt annen kropp-likning.

Det det betyr er at klinisk sett er du mindre utsatt for infeksjon og utilbørlig vevsskade bør du delta i penetrerende sex.

Hvis du er rar til å gå på 6 uker, og har smertefri, vellystig sex, vel, mer kraft til deg! (Og vil du arrangere et seminar en gang snart? Fordi ja, det burde du.)

For andre - mange, mange andre - er seksuell funksjon og seksuell lyst en kamp. I en postpartum-studie av BMC Graviditet og fødsel av 832 førstegangsfødte personer, rapporterte 47 prosent manglende interesse for seksuell aktivitet, 43 prosent hadde tørrhet i skjeden og 38 prosent hadde smerter med penetrering 6 måneder etter fødselen.

Jeg trenger ikke å fortelle deg hvor viktig dette er. Bare se på disse tallene.

Hvis det høres ut som deg, trekker du opp en stol og la oss snakke litt mer.

Du er ikke babyen din selv, og det er OK

"Sex er et slikt tabubelagt emne og kommer med så mange 'burde' når du er blitt rensket medisinsk," sier Mallory Becker, en registrert psykolog som spesialiserer seg i angst, parforhold og mors mental helse.

"Det er denne forventningen hos kvinner om å være den samme personen de var før de var gravide, før de fødte en baby ... men du har vært gjennom en stor reise og det er en slik identitetsendring. Det er ikke noe slikt som kroppen din før svangerskapet. Det er bare ikke. Selv om du ser den samme ut [som du en gang gjorde], har kroppen din vært gjennom en vakker, mirakuløs prestasjon, og den er bare annerledes. "

Postpartum er på mange måter blitt definert av en unnvikende - og uten tvil skadelig - jakt mot hva brukt å være. For noen kan sex symbolisere at du er "deg" igjen, eller i det minste prøver å være det. Men hva hvis du bokstavelig talt humret den forventningen ut av vinduet?

Det er det Gina Senarighi, PhD, CPC, tar til orde for i sin praksis som seksualitetsrådgiver og intimitetsekspert. "Jeg vil foreslå at vi slutter å tenke hva" før "var. Kroppene våre er ment å vokse og endre seg over en levetid, og normalisering av endringene (inkludert for mange fødsel) vil hjelpe oss med å holde oss seksuelt tilkoblet over tid. ”

Seksuell funksjon og seksuell lyst er to separate ting

Bitene dine har klarsignal, men det indre sexdyret ditt? Borte, baby, borte. Jepp. Det er vanlig. Også mangelen på drivkraft er en kilde til frykt eller følelse av å mislykkes. Det går slik: Legen min sa at det var OK å ha sex, men jeg vil ikke / jeg er ikke interessert / Jeg vil bare ikke ha lyst til det / jeg er redd for / jeg er for sliten til. Hva er galt med meg?

Det er ingenting galt med deg.

Fysisk og emosjonell fødselsavgift fra fødselen, svingende hormoner, sting eller arrvev, søvnmangel - alt veldig ekte veisperringer for å være i humør. Og hvis du ammer, kan tørrhet i skjeden være et problem, samt det faktum at brystet ditt nå handler om nytte kontra glede.

Dette er grunnen til at det er nyttig å skille seksuell funksjon fra seksuell lyst, og se på fødselen din helhetlig.

Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, førsteamanuensis ved The Pelvic Health Clinic i Seattle, WA, medgründer av Herman and Wallace Pelvic Rehabilitation Institute, og forfatter av "Reviving Your Sex Life After Childbirth", begynner med en serie fysiske og emosjonelle spørsmål. “Hvis jeg gjør selvberøring, er det ubehagelig? Er det noe jeg er bekymret for? Har jeg tarmproblemer? Har jeg tap av urin? Har jeg ting som gjør at jeg ikke føler meg sexy? Er jeg opptatt av seksuell aktivitet? ”

Det er viktig å reflektere selv for å avgjøre om du føler seksuell lyst, men har smerter med seksuell funksjon, eller opplever det motsatte (eller kanskje begge deler).

Handlingsforløpet ditt er veldig forskjellig, avhengig av

Fysisk trenger ”musklene som har vært gjennom fødsel en viss tid for å leges, og de trenger også aktivering og fornyelse,” sier Wallace. Bekkenbehandling kan være noe du til syvende og sist trenger, men først starte hjemme med selvutforskning og massasje.

Som hun skriver i "Gjenoppliv ditt sexliv etter fødsel": "Selv om ikke alle tårer etter fødsel krever masker for reparasjon, er det vanligvis en viss mengde vev som tøyer seg og / eller kan rive i seg. Dette arrdannelsen kan være smertefullt og begrense hudens bevegelighet hvis den ikke beveges. Å bevege arret, gjennom mobilisering og massasje, er en god idé før du prøver seksuell aktivitet. Det er vanlig å massere arr etter ortopediske kirurgiske inngrep i kneet eller skulderen, men sjelden blir en ny mor lært teknikker for å massere et episiotomi arr eller en fødsel tåre.

I boka hennes fortsetter Wallace med detaljer om fire mobilitetsteknikker du kan gjøre på deg selv: side til side, opp-og-ned, arrrulling og feiing.

Seksuell lyst handler derimot om opphisselse. Når det blir opphisset, skjer det to ting: Bartholins kjertel vil gi smøring, og skjeden din vil forlenge 1 til 2 inches i en prosess som kalles vaginal tenting.

Hva kan komme i veien for opphisselse? Åh, omtrent en million ting - spesielt det første året.

"De fleste par er overveldet og forvirret av det store volumet av energi som går inn i tidlig foreldre i tillegg til fysisk helbredelse og styring av hverdagen," sier Senarighi. "Å finne en måte å holde kontakten i tåken i de første ukene og administrere et hjem og all den nye læringen som skjer, bringer vanligvis par til noen ganske intense konflikter."

Etter måneder med å se frem til fødsel og tilknytning som familie, kan det være en støkk når det virkelige livet ikke lever opp til det du forestilte deg. "I sannhet kan mye av tiden [par] føle seg koblet fra hverandre, siden fødsels- og ikke-fødselspartnere vil få veldig forskjellige opplevelser med en ny baby."

Nå, om den tørrheten i skjeden

Foreldre Kate C. slet med det i et år etter fødselen: ”Den første datteren min ble født veldig raskt med vakuumassistanse fordi hjertefrekvensen hennes falt farlig. De måtte utføre en episiotomi og jeg avviklet med en tredegrads tåre.Jeg regnet med at det ville gjøre vondt en stund, men ingen forberedte meg på hvor vondt sex ville være - og ville forbli - helt til jeg sluttet å amme, da østrogennivået mitt gikk tilbake til det normale og arrvevet løsnet. ”

Kate legger til: "Jeg måtte få resept på bedøvende krem ​​- ja, så jeg faktisk ikke kunne føle det - så vi kunne ha sex det første året. Det var forferdelig, og jeg hadde aldri hørt noen snakke om det på forhånd. ”

Tørrhet, som det viser seg, er ganske vanlig. “Postpartum-perioden, spesielt hos ammende kvinner, er preget av en nedgang i sirkulerende østrogen. Nedsatt østrogen kan føre til at vevene i skjeden blir tynnere, tørrere og mindre elastiske, ”forklarer Dr. Stephanie Liu, MSc.

"For noen kvinner med betydelig tørrhet i skjeden kan de trenge aktuell lavdosen østrogen. Imidlertid anbefaler jeg for ammende kvinner å overvåke melkeforsyningen ettersom østrogen kan tas opp og potensielt redusere melkeforsyningen. "

Lag smøremiddel til BFF akkurat nå

Smøremidler er ikke bare trygge å bruke, de oppmuntres!

"Tørrhet i skjeden under amming er det jeg har i mot i disse dager," deler nye mor Kristen S. "Jeg er 4 måneder etter fødselen og det blir et problem. Jeg hadde tenkt å bruke K-Y Jelly, men mannen min leste at den ikke skal brukes av ammende mødre. "

Dr. Liu sier at hun ikke er klar over noen medisinsk grunn til at tradisjonell K-Y ikke ville være egnet mens hun ammer. I sin praksis anbefaler hun imidlertid å bruke vannbaserte smøremidler.

Mange ledende merker tilbyr vannbaserte formler, for eksempel AstroGlide, som nylig kom ut med en glyserin- og parabenfri blanding med minimale ingredienser. (Uansett hvilket merke du velger, unngå duftende, smaksstoffer og smøremidler med stimulerende effekter.)

"Noen mennesker føler at smøring er en fiasko, og det er det ikke," legger Wallace til. "Eksperimenter med forskjellige typer smøring og vær villig til ikke å være begrenset i bruken, spesielt under tidlig fødsel!"

En traumatisk fødsel kan påvirke dere begge

“Det tok meg et helt år å være OK nok til å begynne å prøve å ha penetrerende sex, og ærlig talt var jeg de første par gangene ikke bare ukomfortabel for deler av det, men også livredd på grunn av det mentale traumet for det hele. Jeg skulle ønske de hadde anbefalt å se en sexterapeut eller noe for å finne ut hvordan de skulle komme tilbake i sporet, ”deler foreldre Priscilla B.

Legg til dette det faktum at nesten en tredel av fødende personer opplever traumer mens de føder. Traumer er assosiert med psykiske helseproblemer etter fødselen som ifølge en studie fra 2017 kan "endre en kvinnes følelse av seg selv og forstyrre familieforhold."

"Spesielt når det er fødselsstraumer involvert, er min anbefaling for alle, selv om du kanskje føler deg i orden, å gjennomgå en sertifisert traumebehandling, foreslår Becker. "I psykologi sier vi:" nevroner som skyter sammen ledninger sammen. "

Becker oppfordrer til traumebehandling slik at seksuell berøring ikke blir en trigger, og fødselspersonen har rom til å behandle det som skjedde med fødsel og fødsel. "Ubehandlet kan det føre til mange problemer, som frykt for å få fremtidige barn, intimitetsproblemer eller konstante PTSD-symptomer."

På baksiden kan partnere også oppleve en form for traumer, spesielt hvis fødselen og fødselen var vanskelig, det var komplikasjoner, eller de var vitne til vaginal fødsel og ikke hadde til hensikt. "Jeg ser at det skjer ofte også," sier Becker. Dette kan manifestere seg i emosjonell avstand eller mangel på seksuell interesse.

Her gjelder den samme veiledningen: Kommuniser, ta små skritt mot intimitet, og hvis det passer din situasjon, må du søke profesjonell hjelp fra noen som er opplevd med par etter fødselen. “Begge dere er forskjellige. Du har blitt foreldre, og det er annerledes. Men ‘annerledes’ betyr ikke dårlig. Det betyr at du må skape en ny forventning, og en ny måte å danse sammen med rollene dine på, sier Becker.

Jobb deg frem til sex

Første ting først. Du "skylder" ikke partneren din noe, dette er ikke en "plikt", og du trenger ikke å "bevise" noe. Følelsesmessig og fysisk samtykke er som alltid en nødvendighet.

Når du er klare til å formidle intimitet, og dere to har åpent kommunisert om det, begynn med det grunnleggende. Som i null eller første base.

"Jeg anbefaler at du begynner sakte," sier Senarighi. “For noen fødte foreldre kan det å føle seg skremmende bare begynne å bli vekket. Tillat deg selv å bli vekket uten presset om å ha penetrerende sex. Og når / hvis du innlemmer penetrering, må du sørge for å jobbe opp til det gradvis - spesielt for mennesker som har opplevd fødselsstraumer. ”

Kose. Holde hverandre i hendene. Snakk om minneverdige opplevelser. Lag en liste over ting du likte sammen før babyen. Med andre ord: Dato! Og så, når du er klar for neste trinn, kan du spille.

"Parene jeg har jobbet med som allerede har en solid praksis med å snakke om sex og utforske glede og meningsfull forbindelse med ikke-penetrerende sexpris bedre når de kobler seg på nytt med intimitet etter fødselen," sier Senarighi.

Som så mange andre deler av det å være en ny forelder, gå lett på deg selv. Du har vært gjennom en livsforandrende hendelse. Denne fasen vil ikke vare evig.

Puslespillbrikker for den nye du

”Det er så mange endringer som skjer biologisk og følelsesmessig og relasjonelt. Brikkene i puslespillet har endret seg, så du må finne ut hvordan det nye bildet ser ut. Vi prøver å fastklemme de gamle bitene sammen, og noen av dem passer ikke lenger, sier Becker. "Det er derfor det er så viktig å gå sakte, snakke om ting og sørge for at du føler deg elsket og koblet, i tillegg til at du har lyst før du legger til noe fysisk."

Mandy Major er en mamma, journalist, sertifisert postpartum doula PCD (DONA), og grunnleggeren av Motherbaby Network, et online fellesskap for støtte etter fødsel. Følg henne kl @ motherbabynetwork.com.