Til forsvar for ikke å være sosial hele tiden

Innhold

• Anmeldelse for

Jeg liker å tro at jeg er en ganske vennlig person. Ja, jeg lider av et og annet hvilende du-du-vet-ansikt, men de som faktisk kjenner meg, klandrer ikke ansiktsmusklene for at de konstant skråner nedover. I stedet tror jeg at de tenker på meg som en god lytter som aldri vil la deg få iskrem alene-alle de viktige egenskapene til en god venn.

Tidligere, som en utenriksstudent ved en statlig høyskole der de fleste allerede kjente hverandre, måtte jeg kaste nettet for å finne en sosial sirkel. Heldigvis mellom vennene jeg møtte på hybelen min og i sororityen jeg ble med kort tid etter orienteringen, var det ikke mange anledninger da jeg ble tvunget til å være alene. Men etter hvert som jeg har blitt eldre, ser det ut til å være spesielt tøft å følge med på en robust vennskapsliste i tillegg til å få gispe!-nye venner. I tillegg til at når livet blir mer travelt med jobb, familie og bare voksen alder, opplever jeg at jeg setter pris på alenetid på en måte jeg ikke gjorde før. (Men hvor mye alene tid trenger du egentlig?)

Alle disse punktene klarte ikke å knuse raseriet mitt en natt nylig da mannen min og jeg tok en tur til matbutikken for å hente en siste liten ingrediens til middag. Min (ekstremt sosiale) mann kom utenfor der jeg ventet med hunden vår og nevnte at han hadde sett en bekjent fra nabolaget vårt som hadde spurt om meg.

"Gå inn og si hei," sa han.

"Det er greit, jeg er sikker på at jeg kommer til å støte på henne rundt i byen en gang," svarte jeg.

"Du er så antisosial," svarte han.

"Jeg er ikke det, jeg er bare sosialt konservativ!" Jeg kikket tilbake.

Selv om jeg vet at han spøkte (for det meste tror jeg), ga min manns kommentar meg en pause. Kanskje jeg er blir litt usosial.

Så forestill deg min glede da jeg noen uker senere hørte at genetikk kunne spille en stor rolle i hvor sosial (eller asosial) jeg var. Jepp-forskere fra National University of Singapore oppdaget at to gener-CD38 og CD157-som regnes som dine sosiale hormoner, kan være ansvarlige for å diktere om noen er utadvendt eller mer reservert. Personer med høyere nivåer av CD38 har en tendens til å være mer sosiale enn andre på grunn av mengden oksytocin det forårsaker å frigjøres, rapporterte forskerne.

Jeg må innrømme at det var en lettelse å faktisk ha en "grunn" til ikke å ha lyst til å ta en kaffe eller en rask prat med noen. Det er nesten som å ønske at du hadde blå øyne, men å vite at du ikke kan gjøre noe med det fordi ... vitenskap! Så brune øyne og litt "meg" -tid må bare gjøres. (PS Her kan du finne ut tid til egenomsorg, selv om du ikke har noen.) Jeg spøkte med mannen min at selv om jeg ønsket For å være mer sosial forhindret DNA -en min det. Selv om jeg vet at dette ikke er helt sant, tok høringen om denne forskningen kanten av de gangene jeg bare smilte og vinket til noen (og deretter fortsatte å gå) kontra å stoppe for å ha en fullverdig 20-minutters konvo jeg ikke var ' t virkelig inn.

Selv om du er genetisk tilbøyelig til å være mer sosial, er det ikke nødvendigvis også en gevinst å ha en mengde kjærester for å fylle dine lykkelige timer og helger. Faktisk rapporterte en mangeårig forsker og britisk antropolog, Robin Dunbar, Ph.D., som studerer virkningen av menneskelig interaksjon og relasjoner, at størrelsen på den menneskelige hjernen faktisk setter en grense for din sosiale krets. Dunbar (som publiserte disse funnene tilbake i 1993 i journalen Atferds- og hjernevitenskap men har fortsatt med å snakke om "Dunbar-nummeret" siden den gang) forklarer at hjernen din maksimerer den sosiale sirkelen din med 150 personer - det er i grunnen alt den kan håndtere. Hvis det virker som mye, begynner du å vurdere alledu sosialiserer sosialt med, fra bokklubben din til yogaklassen lørdag morgen, og du vil sannsynligvis overgå det tallet ganske raskt. Og selvfølgelig betyr dette ikke at det er ille å skape et uformelt vennskap med kollegaene dine eller baristaen du ser hver morgen, men hvis du har nesten 150 venner (jeg er utslitt av å tenke på det!), Ville forskning synes å vise at du vil spre vennskapene tynne, noe som gir mindre plass til "ekte" forbindelser.

Saken er den at sosiale medier har gjort det mulig å ha godt over 150 «venner». Men det er ingen hemmelighet at din voksende liste over Facebook-venner ikke automatisk er likestilt med sosial lykke. Faktisk to studier publisert i Datamaskiner i menneskelig oppførsel fant det motsatte. Den første fant ut at folk som bruker Facebook ofte (ta vennen din Becky fra andre klasse, som ikke går glipp av å dele et innlegg om hennes daglige trening eller hva hun hadde til lunsj) faktisk er mer ensomme i virkeligheten. Den andre oppdaget at det å ha et stort nettverk på sosiale medier – og derfor være mottakelig for hver eneste nye valp, ferie eller forlovelsesbilde – kan sette en alvorlig demper på humøret ditt.

Ikke overraskende gjenspeiler mine sosiale medier vennskap og interaksjoner de i den virkelige verden. Jeg poster sparsomt, og når jeg gjør det, handler det vanligvis om min søte valp eller enda søtere gutt. Og jeg kaster ikke "likes" til hvem som helst-jeg sparer dem for kjære kolleger som har flyttet eller engelsklæreren min som alltid anbefalte gode bøker.

Dessuten når du ser på noens evne til å danne og vedlikeholde tettere relasjoner og vennskap, sier Dunbars arbeid at antallet kun når ut til fem personer til enhver tid i livet ditt. Disse menneskene kan forandre seg, men ja, hjernen din kan bare håndtere fem meningsfulle forhold samtidig - enda en personlig validerende knyttnevepumpe for meg. De fem personene i livet mitt som jeg har et meningsfylt forhold til, er mennesker som har vært i livet mitt siden barndommen. Selv om vi ikke bor i samme område, føles det lett å opprettholde et forhold til dem fordi kvaliteten på vennskapet vårt er solid, selv om tiden vi ser hverandre ikke er det. Noen ganger snakker vi bare en gang i måneden, men de er fortsatt menneskene jeg ringer når jeg har nyheter å dele-gode eller dårlige-og omvendt, så det føles som om vi aldri går glipp av et slag.

For meg selv har jeg lagt merke til at vennskapene mine har en måte å ebbe ut og strømme på for å parallellisere det som skjer i livet mitt. Den sorority jeg ble med for mange måner siden og vennene jeg samlet gjennom studieårene mine? Jeg kan fortelle deg nøyaktig hva de alle gjør takket være min nyhetsfeed på sosiale medier, men hvor mange jeg har sett personlig og hatt en IRL -latter med? En. Og jeg er ok med det. Noen kaller det kanskje antisosialt, men jeg liker å tro at jeg bare hører på vitenskap og sparer rom i hjernen min for de fem menneskene mine som vil øke helsen min bare ved å være i livet mitt. (Merk: Jeg vil fortsatt få is med deg, selv om du ikke er en av mine fem personer. Fordi jeg liker deg og is.)

Anmeldelse for