Husker du hvem du var før du var mamma

Noen ganger kan det å endre oppgavelisten endre perspektivet ditt.

La oss være seriøse. Når det gjelder morsrollen, er det bare to måter å definere ting på: "før barn" og "etter barn." Jeg er her for å snakke om de "A.K." år.

Det er mye skravling om å forberede kroppen din - og omgivelsene dine - til å ønske en baby velkommen. Men hva med identiteten din? Du vet ... tiårene med ting som utgjør den du er? Uten tvil, når du tar rollen som morsrollen, vil livet aldri bli det samme igjen. (Der, jeg sa det.) Men må det bety å miste deler av deg selv som du virkelig likte?

Ikke nødvendigvis. Hør på meg.

I de første dagene kan du forberede deg på å bli fortært. Der du en gang har besøkt de beste vennene dine i New York City tre ganger i året (minst), bytter du nå barnevennskapet ditt tre ganger om dagen (minst). Du gynger en liten for å sove i armene i stedet for å rocke ut til favorittbandet ditt. Og den eneste dansen du gjør er i små kretser rundt barnehagen og prøver å lure babyen din i søvn.

Det stopper ikke der. Google blir din nye bestie når du undersøker sikkerhetsanmeldelser for babyprodukter og om de er i mål i milepæløyeblikk ... til de plutselig kryper. Så gå. Så løper du i en full sprint, mens du bare er her og prøver å ta igjen. Jeg føler med deg!

Og mens ny morskap er den ultimate gaven, er det også ekstraordinært isolerende. Du går fra sykehuset til hjemmet, hvor ofte samspillet med andre voksne i beste fall er begrenset. Når andre menneskers liv forblir uendret, handler ditt om å lære å pleie dette lille livet som direkte avhenger av ditt (ikke noe press).

Det er legeavtaler. Ammingskonsulenter. Vaksinasjonsplaner. Planlagte (og uanmeldte) besøk fra kjære. Søvnen din stopper opp, men forpliktelsene dine bare vokser. Du har gode intensjoner, men ikke tid eller energi til mye annet - og hvem kan skylde på deg?

Det er lett å trekke seg fra tanken om at "Vel, det er akkurat slik det er nå." Men det trenger ikke være det.

Ta det fra en mamma som hadde barn før de fleste av vennene hennes - en med fødselsutfordringer som slet med ammingen og gikk tilbake på jobb etter 8 uker fordi familien hennes trengte pengene.

Etter min erfaring var det ingen som bryr seg - og jeg så heller ikke til å huske at jeg var noe annet enn “mamma”, uansett år eller energi brukt i rollene mine som “venn”, “søster”, “datter”, “ ektefelle, ”eller“ ansatt. ” Men det fulgte med territoriet, resonnerte jeg, siden jeg villig overleverte livet mitt til mine små da jeg bestemte meg for å bli gravid. Det var slik det å bli mor jobbet… ikke sant?

Spoiler alert: For meg? Det var. Og det er det på mange måter.

Min "foreldre" -lue er fortsatt og alltid den primære jeg har på meg, og det er andre som følger med den, fra "kokk" til "sjåfør". Men da jeg fikk tak i mamma, begynte jeg å savne mitt tidligere jeg. Det var som om hun var en gammel venn som flyttet bort - en jeg hadde tenkt å ringe for lengst.

Jeg visste ikke om hun fortsatt var rundt, eller om hun selv ville høre fra meg. Ville vi ha noe til felles? Jeg var så annerledes nå. Men jeg ville fortelle henne at jeg husket og respekterte henne. Jeg ville fortsatt ha henne rundt.

Jeg begynte å tenke på hva som hadde gjort meg henne før. Hvilke hobbyer eller aktiviteter fikk meg til å føle meg i live? Hva slappet meg mest av? Hva var noen av mine favoritt ikke-mor ting å stoppe alt og gjøre? Jeg begynte sakte å lage en liste over favoritter - så gjorde jeg den til min "gjøremål" -liste.

Ja, jeg trengte fortsatt å brette det sjette vaskeriet denne uken, men jeg kunne høre på en lydbok som vennen min anbefalte mens jeg gjorde det. Ja, den lille mannen min trengte en lur, men jeg kunne legge ham i en ryggsekkbærer for en tankevekkende tur i skogen med faren min. Jeg kunne forlate babyen min i dyktige hender slik at jeg kunne delta i en barre klasse jeg hadde vært ivrig etter å prøve sentrum.

Med hver sjekk av det nye “gjøremålet”, innså jeg at jeg kunne være “mamma”, og fremdeles “Kate” og DANGT, følte det som bra. Jeg hadde kontroll, og jeg kunne gjøre begge deler. Jeg var både.

Så bruk tid på å huske - lag deretter listen. Godta ensomhetsfølelsene som en naturlig del av morsrollen, og vite at de til tider vil være overveldende. Men ikke godta dem som en fast inventar i livet ditt.

Vet at det å gjøre tid til mer av hva som gjør deg som du er, er bra for alle. Planlegg brunsj. Yoga. En FaceTime-dato. Samme det. Veksle mellom å bringe familien inn på favorittene dine og ta ut tid til å glede dem på egen hånd.

Førmoren du fortsatt er der. Og hun vil bli funnet.

Kate Brierley er seniorforfatter, frilanser og bosatt guttemor til Henry og Ollie. Hun ble en bachelorgrad i journalistikk og en mastergrad i bibliotek- og informasjonsstudier fra University of Rhode Island. Hun er en elsker av redningsdyr, familie stranddager og håndskrevne notater.