Hva karantene i et fremmed land mens du bor i en varebil, lærte meg om å være alene

Innhold

• Anmeldelse for

Det er ikke uvanlig at folk spør hvorfor jeg ikke reiser med noen andre, eller hvorfor jeg ikke ventet på en partner som de skulle reise med. Jeg tror noen mennesker bare blir bedøvet av en kvinne som krysser den store, skumle, utrygge verden alene fordi samfunnet sier at vi skal spille rollen som passive jenter i nød. Jeg tror mange mennesker bukker under for det giftige eventyret at du uten kjærlighet kan ikke bygge et liv (eller det hvite stakittgjerdet). Og så er det mange andre som bare tviler på sine egne evner. Til slutt er det de som sier at de ville være ensomme. Uansett har de en tendens til å presse sine egne bekymringer og bekymringer på meg.

Vi hopper over de to første gruppene (de som venter på at en partner skal leve livet sitt og de som ikke tror de kan oppleve solo) - for det er en dem problem, ikke ameg problem. La oss fokusere på de ensomme menneskene. Det er rimelig å føle at noen (ikke alle) opplevelser best deles med menneskene du er glad i. Men noen ganger deler ikke menneskene du elsker din umettelige tørst etter slike opplevelser. Og venter på venners PTO eller på en unnvikende kjærlighet å finne meg til bare da starte livet mitt føles som å vente på at en brusende foss skal tørke opp. Hvis jeg er helt ærlig, var det langt mer spennende å se Victoria Falls fra Zimbabwe med nyvunne venner enn å sitte og vente på at noen skulle gjøre det med meg. Det var episk.

Jeg har reist rundt 70-noe land de siste årene med meg, meg selv og jeg. Vill camping i nasjonalparkene i Afrika og ridning på kameler gjennom arabiske ørkener. Vandring i Himalayas høyder og dykking i dypet av Karibia. Haike over ubebodde sørøstasiatiske øyer og meditere i fjellene i Latin -Amerika.

Hvis jeg hadde ventet på at noen andre skulle bli med på turen, ville girskifteren fortsatt stått i parken.

Jada, noen å dele disse historiene med ville vært fantastisk. Men jeg setter pris på min uavhengighet. Det har lært meg at det å være "alene" og å være "ensom" er langt fra synonymt. Alt det sa, for første gang på min reise, er det vanskelig å innrømme: Jeg er en leeetle ensom.

Men jeg skylder (og på en måte også takker) COVID-19.

Jeg anser meg selv som en av de heldige, for for det første er vennene mine, familien og jeg alle friske, i det minste fortsatt i arbeid (noen av oss mer enn andre) og har opprettholdt et visst tilregnelighet (også noen av oss mer enn andre) gjennom disse uforklarlig prøvende tider. For det andre har jeg funnet meg selv "fast" utenlands i Australia, som, for ikke å avvise de svært gyldige realitetene til COVID-19 her, ikke ble rammet så hardt av pandemien som mye av resten av planeten. Utelukkende en måneds tid som skjuler seg for mennesker i Aussie-bushen-i stedet kjemper jeg med pyton de fleste ettermiddager-har jeg stort sett levd ut det som uten tvil er den mest katastrofale globale krisen i nyere historie mens jeg var barfot og bikinikledd. Mens det meste av verden er låst inne i hjemmene deres, er hjemmet mitt på hjul: en ombygd varebil fra 1991 der jeg har campet over fjerntliggende strender i et av de minst tett befolkede hjørnene av kloden. Denne livsstilen gjør isolasjon ganske jævla (som Aussies ville si) "cruisey", relativt.

Men til tross for hvor heldig jeg føler meg, ville jeg lyve hvis jeg sa at karantene ikke desto mindre har vært en ensom opplevelse.

Ironisk nok reiste jeg til Australia den første i det nye året for å tvinge meg selv til å møte ensomheten jeg fryktet uunngåelig ville dukke opp når jeg sakket ned farten. Jeg hadde aldri brukt mye mer enn en måned på ett sted de siste årene (som en "digital nomade," frilansskriving betyr at jeg kan ha en karriere og hopp rundt fra sted til sted), og jeg var bekymret for at jeg faktisk var avhengig av å reise - eller rettere sagt de daglige distraksjonene som hindrer meg i å konfrontere mine egne kompliserte følelser og uutnyttede bekymringer. Å stadig møte nye mennesker, slite med kultursjokkets spenning og tenke på hva som er neste og hvor du skal dra betyr at du aldri trenger å sitte med hvem du er, hvor du er, hva du har eller ikke har (som du vet , en partner).

Ikke misforstå: Selv om mange mennesker kan anta at jeg flykter fra noe (dvs. virkeligheten) som våger meg hele tiden, vet jeg i mitt hjerte at jeg løper mot noe (dvs. en alternativ virkelighet som verken er riktig eller feil, men heller vellykket på mine egne premisser). Så nei, jeg reiser ikke til med hensikt unnslippe følelsene mine, men jeg ville ikke fortalt hele sannheten hvis jeg ikke innrømmet det noen ganger ubevisst unngå følelsene mine ved å avlede oppmerksomheten min til alt det nye rundt meg. Jeg er et menneske.

Så jeg fortalte meg selv at i 2020 ville jeg bruke litt dedikert tid på å bli plassert et sted som var åndelig for meg for å bli kjent med meg selv på et dypere, mer sammenhengende nivå - og til slutt gi meg selv muligheten til å bygge bærekraftige forbindelser med andre også . Når det er sagt, visste jeg at å bo på ett sted ville bety hverdagslige øyeblikk, og jeg visste at det betydde at jeg kunne begynne å føle meg ensom - spesielt fordi jeg valgte å bo i en varebil, i fjerntliggende hjørner av et land jeg aldri har vært, så langt borte fra hjemmet så fysisk mulig og på en konfliktfylt tidssone fra alle jeg elsker. (Det er morsomt hvordan så mange mennesker bekymrer seg for at de vil føle seg ensomme mens de reiser alene, mens jeg frykter at ensomhet skal slå når jeg senker farten eller slutter å reise alene.)

Og her er jeg. Jeg satte mine intensjoner; universet manifesterte dem. Bare ved begynnelsen av året var beslutningen om å slutte å reise rundt i verden for å pakke ut min indre verden, nettopp det: en beslutning. Plutselig, med COVID-19-karantenen, er det ikke en beslutning. Det er mitt eneste alternativ.

Livet som enslig kvinne i regjeringspålagt karantene er mye mer ensom enn livet som enslig kvinne i en selvutløst sjelesøk.

Ikke for å tote mitt eget horn (men for å tote mitt eget horn), jeg knuste det før koronaviruset. Jeg hadde en kult av andre #vanlifers å surfe med hver soloppgang og slå leir hver solnedgang. Fordi de alle bodde i hver sine fire hjul, hadde de klær like rynket og standarder for personlig hygiene så lave som mine. (Og av en eller annen grunn uten at jeg visste det, var denne gamle varebilen en fyrmagnet. Jeg er ikke helt sikker på om jeg forstår appellen til en kvinne som lukter av en blanding av drivstofflekkasje, musk og kroppslukt fra å våkne opp i en pøl av hennes egen svette hver morgen. Men jeg er positivt overrasket over at hele denne "sup, jeg sover i bilen min," ting fungerer på en måte for meg.)

Da COVID-19-pandemien skapte bølger i Australia, sa forfatteren i meg: Hvis det ikke er en god tid, er det en god historie. Jeg regnet med at jeg en dag skulle skrive en bok om den latterlige latterligheten ved å overleve en global pandemi i en 30 år gammel rustbøtte på den andre siden av verden helt alene. Men så flyktet vennene mine for å finne tilflukt, jeg måtte si R.I.P. til min liste over solkysste surferbabes, og jeg mistet de fleste av mine store kontrakter. Plutselig hadde jeg ingen og ingenting – ingen venner, ingen partner, ingen planer og ingen steder jeg kunne gå. Campingplasser stengte, og regjeringen krevde at fordrevne ryggsekkturister skulle dra, men ingen flyreiser betydde ingen vei ut.

Så, som en gjør, våget jeg meg nordover for å sette i karantene i bushen (bakskogen, om du vil) i uoverskuelig fremtid. Jeg hadde til slutt den mest minneverdige opplevelsen i livet mitt – men jeg hadde altfor mye tid til å sitte i mine egne tanker.

Det var da ensomheten jeg hadde forhindret, slo meg som en blå flaskemanet i brenningen. Det var en lang tid som kom. Nødvendig. Selv sannsynligvis sunt for meg. Det er nesten som forventningen om ensomhet var den verste delen. Nå er den her. Jeg føler det. Det suger. Men smertefull introspeksjon kan også være ganske opplysende. Jeg har gjort mange rå avsløringer og har innrømmet for meg selv mange tøffe sannheter de siste månedene.

Realiteten er at jeg savner familien min uutholdelig mye, men flyreiser er et gamble og den nåværende tilstanden i hjemmet (New York City og USA generelt) skremmer helvete ut av meg. Jeg savner friheten min til å gå hvor jeg vil, når jeg vil. Og noen ganger savner jeg en partner som jeg ikke engang kjenner. Vennene mine er stresset over å utsette bryllupene sine, og jeg er stresset over at kjærlighet føles stadig mer unnvikende fordi jeg aldri kommer til å møte min endagsmann fra karantenebegrensningene til mine egne fire varebilvegger. Andre venner klager hele tiden på at partnerne deres gjør dem gale isolert sett, og jeg er rett og slett misunnelig på at de har partnere som gjør dem gale. I mellomtiden er alle sosiale medias "parets første bilde" -utfordringer og live -treningsøkter som har med treningsvennen jeg ikke har, uopphørlige påminnelser om at jeg er så, så singel. Som, ikke på en Amy-Schumer-vandring-the-Grand-Canyon-ved-daggry slags måte (ja, jeg har sett Hvordan være singel en gang eller to i karantene). Mer en jeg-kommer-å-være-alene-for alltid-med-denne hastigheten. Og jeg har ikke engang en jævla katt.

Jeg vet at tankeløst sveiping på dating -apper eller meldinger med eksene mine ikke akkurat er sunne måter å takle ensomhet på akkurat nå. Jeg spiser heller ikke søppelet jeg trenger å kjøle i varebilen min. Men akk, her er jeg.

Noen dager er mer ensomme enn andre, men jeg har lest nok artikler om å få mest mulig ut av å være singel under karantene (helvete, jeg skrev til og med en!): Øv egenomsorg! Onanere mer! Unn deg selv middag og filmkveld! Lær en ny ferdighet! Bli med på en favoritthobby! Vær ditt dumme jeg og ha en sprø dansefest og rist på byttet ditt som om ingen ser på fordi ingen er fordi LOL du er alene!

Hør her, jeg har fått til mye under karantenen. Jeg har drevet med digital nominering (jobber og skriver eksternt), surfer, smykker med tråd, pakker en bok, plukker en ukulele og lever nesten hver annen klisje av #vanlife. Jeg har til og med farget håret mitt rosa fordi jeg på en måte lever mitt beste jævla liv på mange måter. Hvis du ikke tror at min til tider lamslåtte ve-is-me-mentalitet har gjort meg blind for fordelene med å være alene, ikke ta feil: jeg vet at å bruke den covid-19-pandemien uten partner betyr at jeg aldri trenger å være vitne til andres tøffe TikTok tar eller går på halvtur på min thailandske takeaway. Fordi passiv forlegenhet og deling av karri (og - gud forby - å kjempe med den eneste personen du er fysisk fast med innendørs) suger mer enn å sove alene.

Men jeg er også lett klar over at noen dager føles det rett og slett bedre å surmule i sin enslighet og møte ensomheten jeg visste var på vei, men som bare ble forsterket av COVID-19-restriksjonene. Hvis det er én ting jeg lærer i denne prosessen med å komme ansikt til ansikt med meg selv, så er det at det er nødvendig å erkjenne og akseptere det jeg føler meg som rått og ekte uten å dømme. For det føles like unnvikende å late som om alt er ferskenlyst så lenge jeg slår på meg en ansiktsmaske og drar på en rom-com som å planlegge mitt neste eventyr.

Nå lærer jeg å ikke knytte meg til de følelsene av ensomhet og energier som ikke tjener meg. Fra en rusten gammel varebil på en tom strand helt alene. (Ok, den delen er ganske flott.)

Anmeldelse for